Рейтинг: светский А-лист

«Табель о светских рангах».

Инструкция по восхождению или как стать равным среди лучших.

В бытность светским хроникером я быстро смекнула формулу успеха любого мероприятия я высокая концентрация персонажей из так называемого а-листа, помноженная. На реки Брюта из гостеприимной Шампани. Понятие А-списка мы позаимствовали у американцев, известных своей любовью к составлению рейтингов, и перекроили на свой русский манер.

В Голливуде этот заветный лист ежегодно составляют самые влиятельные издания планеты, и туда попадают самые востребованные и высокооплачиваемые деятели киноиндустрии - от актеров до продюсеров, а все остальные сортируются по другим буквам, и чем дальше от «А», тем ниже статус. У нас же в Москве это лист именитых и богатых гостей. Которых приглашают в первую очередь и чье присутствие вмиг поднимает значимость мероприятия - даже если это замшелое открытие парфюмерного корнера. Кто эти люди? И кто заведует а-листом? Главный монополист-зачинщик светского веселья - Михаил Друян. По взмаху его кудрей случаются главные события столицы и личные праздники самых громких персон - так, на красной площади вырастает зеркальная стена ради показа DIOR, а на дне рождения Ксении Собчак в FF Restaurant & Bar Наталья Чистякова-Ионовна поет в обнимку с солистом группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым. На правах главного завхоза светского общества, чьими руками ведутся листы А, Б и С, Михаил Друян помог SNC составить признаки, по которым легко понять, кто в каких списках значится.

Вы в А-листе, если:

  • Друян звонит вам лично и просит прийти, приводя миллион доводов в пользу того, почему нельзя пропустить это мероприятие. Против которых не поспоришь. Если вы не поддаетесь чарам ораторского мастерства Миши и все же находите контраргументы. То вы - Оксана Фандера и Филипп Янковский, например.

  • Вы - лучший в своей профессиональной сфере: дирижер Владимир Спиваков, креативный директор Podiumn Fashion Group Полина Киценко, издатель Ника Белоцерковская, пианист Алексей Гориболь. Телеведущий Иван Ургант. Ресторатор аркадий новиков. Основатель телеканала «дождь» Наталья Сиднеева. Дизайнеры Александр Терехов. Ульяна Сергеенко, главные редакторы мировых глянцевых изданий.

  • Вы сколотили целое состояние и нашли свою фамилию в списке Forbes (гарант автоматического точного попадания в А-лист).

  • После нового года вы едите оливье на опохмел-пати в загородной резиденции Михаила Прохорова.

  • На вечеринку на пришвартованной яхте Абрамовича в бухте острова Сен-Барт вы пробивались не вплавь и не ныкались по углам в поисках прикрытия. Вас пригласила лично Даша Жукова и прислала за вами самолет.

  • Вы - Владимир Владимирович Путин.

  • Ваш фан-клуб разросся за пределы РФ. Как у журналиста Мирославы Думы. Стилиста Кати Мухиной. Модели лены Перминовой.

  • Ваша фотография - самая крупная во всех значимых светских хрониках.

  • На званых ужинах с рассадкой в честь визитов голливудских звезд Скарлетт Йоханссон уплетает фуагра из тарелки по соседству с вашей.

Вы в В-листе, если:

  • Вы уверены. Что вы — это абсолютный, непререкаемый А-лист, поэтому позволяете себе приходить на мероприятия без приглашения.

  • Вас подписывают в журналах «светской дамой». Вы сгребаете все без разбору в третьяковском и исправно ходите с мужем на ювелирные ужины клянчить цацки.

  • Вы богаты, умны. Состоятельны и успешны, но натворили что-то на столько ужасное, что персонажи а-листа с вами на брудершафт не выпьют. Например, самые громкие разводы - дело ваших рук.

  • Вы - новая пассия состоятельного мужчины. Все знают, кто ваш покровитель, и из уважения к нему приглашения на вечеринки сыплются вас как из рога изобилия. Вас облепляют светские ювелиры. Фотографы и художники. Желающие сделать вам кольцо, фотосессию и золотой унитаз по специальному ценнику не ниже, чем потолки в большом.

  • Вы стремитесь протиснуть вашу 16-летнюю дочь на какой-нибудь «первый бал». У нормальных людей давно считается дурным тоном превращать подростка в сверкающую бриллиантами 30-летнюю тетю и на этом фоне блистать самой.

Вы в С-листе, если:

  • Вы посещаете пять мероприятий за вечер, и это для вас не предел.

  • На торжественных ужинах вас сажают за самый крайний стол или вовсе забывают о том. Чтобы выделить вам место. Светские обозреватели подписывают вас чужим именем и ставят в хронику, если все из списков а и б не пришли.

  • Вы радуетесь приглашению на очередную премию и выряжаетесь туда в пух и прах. Час мнетесь у пресс-волла и остальные два проводите в зале и украдкой листаете инстаграм. Периодически отвлекаясь на участие в аплодисментах.

  • Вы долго гипнотизируете взглядом Тимофея Колесникова, чтобы тот направил свой объектив на вас.

Вы халявщик, если:

  • В вашем холодильнике и кошельке шаром покати. И вы пришли на мероприятие поужинать, поэтому с голоду не заметили, как опустошили все столы с закусками и выпили весь бесплатный алкоголь – сначала шампанское, а потом все остальное. Официанты из кейтеринга знают вас в лицо и обходят стороной.

  • Вы ведете паразитический образ жизни - ничего не делаете, но зато обещаете вот-вот огорошить всех своим новым эфемерным проектом. Вы лезете в объектив всех присутствующих фотографов с криком: «снимайте меня, у меня скоро выставка!»

  • Вы - художник Даниил Фёдоров или режиссер Андрей Житинкин.

  • Вы не пропускаете (боже упаси!) открытия парфюмерных, обувных и прочих корнеров, на которых обещают подарить флакон или новые туфли. И, прежде чем куда-либо идти, вы всегда уточняете, будут ли бесплатное шампанское и подарки.

  • Вы знаете все черные ходы и выходы. Боитесь попасться Друяну на глаза.

Советы SNC, как попасть в А-лист и из него не вылететь:

  • Дозируйте ваши выходы. Не забывайте чуть ли не единственную значимую фразу из книги Оксаны Робски: «лучше лишний раз не дать, чем дать лишний раз».

  • Не перебирайте с алкоголем. Это с удовольствием не останется незамеченным. Так же, как и ваши групповые походы в туалет «на минутку». Откуда вы возвращаетесь, улыбаясь и шмыгая носом.

  • Смиритесь с рассадкой на ужине и не меняйте таблички. Не нужно бояться сидеть с теми, с кем вы не знакомы.

  • Если у вас проблемы со вкусом и вы боитесь оплошать. Выбирайте платья Терехова, Сергеенко и Романцовой - не ошибетесь.

  • Не позируйте фотографам. Делайте вид, что не хотите фотографироваться вовсе, а на самом деле стреляйте взглядом в три камеры: Коли Зверкова, Леши Киселёва, Тима Колесникова.

  • Займитесь делом - просто деньги, если ты их сам не зарабатываешь, никому не интересны.

  • Если не сможете прийти на мероприятие. Лучше сразу извинитесь перед организатором.

  • Мойте голову. Она вас выдает.

  • Попробуйте подружиться с А-листом.