Закрыть

Почему бойфренд не заменит психолога

Автор:
Фото: Скульптура Александра Милова «Любовь» с фестиваля Burning Man  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но, по мере сокращения дистанции, откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен» – ох, как же некрасиво и не секси... Увы.

Обсудить статью

Теперь нас спрашивают: «Вы все время советуете идти к психологу, но разве нельзя решить свои проблемы, залечить свои детские раны естественным путем – встретить «того самого» мужчину и построить с ним нормальные отношения, полные любви, внимания и принятия друг друга?» Психолог Андрей Юдин рассказывает, почему-таки нельзя. И почему это очень вредная и опасная иллюзия.

Москва. Район Лесной улицы. Жаркий июльский день. Мы с другом садимся в такси и по пути в театр обсуждаем последние новости:

– Ну как у вас с N? Все нормально? 

– Как тебе сказать... Вроде бы и нормально, но ссоримся часто.

– А чего ссоритесь?

– Да вот обижаюсь я. Иногда, бывает, обижусь немного, и она начинает мне что-то рационально объяснять. А мне совсем не это нужно, понимаешь? Единственное, чего мне в такие моменты хочется, чтобы она просто подошла и обняла. Этого было бы вполне достаточно, я бы быстро «отошел». Но вместо этого мы снова ссоримся.

Большинство историй о трудностях в отношениях, которые мне приходится слышать в своем кабинете, чем-то похожи на этот диалог. Они объединены одним и тем же мотивом: «Когда мне плохо, я жду, что мой партнер догадается о том, что мне нужно, без слов, и сразу же добровольно даст мне это». Проблема же заключается в том, что партнер не отвечает этим ожиданиям: либо не догадывается о том, что от него требуется, либо оказывается не в состоянии это дать.

В нашей жизни (а точнее – в самом начале жизни) бывает ровно один человек, хотя бы теоретически способный вписаться в такие ожидания, – это мама. Дело по большей части не в том, что она обладает какими-то особыми телепатическими способностями, а в том, что у младенца совсем простые потребности, распознать и удовлетворить которые в самом деле не так уж и трудно. Если же во взаимодействии с матерью произошел какой-то сбой, иногда в нашей жизни появляется еще один особый человек – психотерапевт. Он, разумеется, не может угадать и напрямую удовлетворить сложные и многообразные потребности взрослого клиента, но он может постепенно, шаг за шагом, научить его опознавать и по-взрослому удовлетворять их во взаимодействии с миром.

Что же происходит с людьми, у которых и в детстве не были удовлетворены важнейшие для развития потребности и во взрослом возрасте не было опыта психотерапии, то есть, с минимальной статистической погрешностью, практически со всем взрослым населением нашей страны?

Дело житейское

Происходит довольно грустная вещь. Большинство из нас вырастает с чувством острого психологического голода по любви и заботе, который мы совершенно не умеем удовлетворять. Мы словно застреваем в своем эмоциональном развитии на том возрасте, в котором нас «недолюбили», и, сами того не замечая, стремимся тем или иным образом найти недополученное в детстве. В большинстве случаев во взрослой жизни эту задачу мы бессознательно перекладываем на партнера, ведь теперь он как-никак наш самый близкий человек, и если не он, то кто же?

Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но по мере сокращения дистанции откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен. Если партнер – относительно здоровый и зрелый человек, то в момент этой трансформации он благодарит за приятное, пусть и недолгое общение, предлагает изредка встречаться на кофе и быстро делает ноги. Но в подавляющем большинстве случаев у партнера тоже полно своих незалеченных ран, и тогда процесс закольцовывается и становится двунаправленным. И вот уже два голодных ребенка начинают многолетний, а часто и пожизненный спор, в котором они требуют друг от друга примерно того, чего ждал от своего товарища герой Астрид Линдгрен: 

«Ты должен стать мне родной матерью, – продолжал Карлсон. – Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей».

На шею не дави, на шею не дави!

И наконец-то, когда отношения двух людей достигли фазы взаимных обид и претензий, у многих из них возникает последний и самый каверзный вопрос: «Ну неужели этому сухарю правда так трудно немножко поднапрячься и долюбить меня? Пообнимать, позаботиться, пожалеть, цветочков там подарить – не так уж много мне и надо, совсем чуть-чуть в детстве не хватило! Дольше спорим, чесслово!» И здесь нас ждет сразу тройное разочарование.

Во-первых, реальные взрослые потребности, которые мы пытаемся таким паразитическим способом удовлетворить, намного сложнее, чем потребности маленького ребенка, за которые мы их принимаем по старой памяти. Отгадать потребности взрослого человека не может никто – никакие объятия и поглаживания здесь не помогут, и оба участника отношений где-то в глубине души это понимают. Хуже того: в отличие от психотерапевта партнер не способен даже помочь нам научиться самостоятельно различать свои потребности, называть и удовлетворять их. Чаще всего он и сам всего этого не умеет. 

Во-вторых, даже если не брать в расчет технические навыки, в процессе этой работы на поверхность обычно поднимается такое количество боли, стыда и ярости, что партнер, не прошедший длительную терапию, банально не может все это выдержать, не выпадая из контакта с нами. Довольно быстро у него начинают откликаться его собственные болячки, и он в панике отгораживается от нас с криками «Не реви, тебе говорят!», а мы снова, как в детстве, остаемся один на один со своей фрустрацией. Вместо лечения получается сплошная ретравматизация, и постепенно начинают вызревать мысли о том, что лучше завести собаку или кошку.

В-третьих, пытаться решать такие задачи за счет партнера (равно как и любого другого подвернувшегося под руку непрофессионала) попросту нечестно. Работа над такими личностными проблемами – объемный, тяжелый и эмоционально насыщенный труд, за который психотерапевты получают вполне серьезные деньги. Навесить этот труд на партнера – значит заставить его оплачивать чужие счета, чаще всего огромные и неподъемные. Это жестоко и несправедливо, и на практике отношения этого чаще всего не выдерживают.

Спокойствие, только спокойствие!

Значит ли это, что всем нужно срочно бежать к психологам, чтобы сохранить свои отношения? Совершенно нет. Отношения разваливаются не от того, что в них состоят непроработанные люди (полностью проработанных людей, к счастью, не существует в природе), а от постоянных попыток партнеров насильно загнать друг друга в инцестуозную роль то ли матери, то ли бесплатного психолога. И как только мы осознанно прекращаем эти попытки и берем на себя полную и безоговорочную ответственность за балансировку собственной психики, наши отношения неминуемо выходят на совершенно другой уровень осозанности и искренности. Ну а если никак не получается, но очень хочется, то, конечно, можно и к терапевтам. Для этих целей большинство из них действительно лучше собаки.

Разрушил Андрей Юдин ваши иллюзии?

Minimum: Как составить минималистичный гардероб всего из 10 вещей
18 часов назад
Minimum: Как составить минималистичный гардероб всего из 10 вещей
Для создания идеального минималистичного гардероба достаточно всего 10 вещей. Редакция SNC рассказывает какие главные вещи необходимо иметь в базовом гардеробе, чтобы всегда выглядеть стильно.
На карантине: лучшая подборка сериалов на время самоизоляции
31 марта 2020
На карантине: лучшая подборка сериалов на время самоизоляции
Уже потеряли счет дням на карантине? Ну, и ладно. Не надо считать, лучше займите себя чем-нибудь. А чем - рассказывает редакция SNC
Книги прочитаны, фильмы просмотрены: чем заняться на карантине?
30 марта 2020
Книги прочитаны, фильмы просмотрены: чем заняться на карантине?
Карантин продолжается, а все книги уже перечитаны и сериалы пересмотрены, чем же тогда заняться? Редакция SNC решает эту сложную задачу!
Я леди: Как носить мужские вещи и оставаться женственной
28 марта 2020
Я леди: Как носить мужские вещи и оставаться женственной
В современном мире дизайнеры все чаще обращаются к теме woman powerful. А женщины, в свою очередь, давно вписали вещи бойфренда в свой гардероб. Так как же оставаться женственной в мужских вещах? Редакция SNC отвечает на этот вопрос в новой статье.
На чеку: ошибки, которые допускают в начале отношений
27 марта 2020
На чеку: ошибки, которые допускают в начале отношений
Многие пары в начале отношений сталкивались с тем, что первое время кажется все идеальным: вы наслаждаетесь друг другом и, казалось бы, лучше быть не может, а потом все идет на спад - вы реже общаетесь и постепенно охладеваете друг к другу. С чем же это может быть связано? Скорее всего вы начали допускать некоторые ошибки в ваших отношениях. Редакция SNC делится некоторыми из них.
Гороскоп
()
Общий прогноз 30 марта - 5 апреля
Юпитер перешел в знак Козерога и принес консервативные, строгие, лишенные новшеств и шуток уроки. Он напоминает урок таблицы умножения, не нравится, но выучить придется и знания пригодятся на всю жизнь. Поэтому не ропщем, остается спокойными, рассудительными и терпеливыми, всему свое время. Такое положение сохранится до конца июня, потом ситуация озарится большим лучом света до конца ноября. А пока наслаждаемся домашним комфортом при поддержке Венеры в Тельце. Лучше положения для домашних каникул и не придумать: семейные ценности, вкусные обеды, правильное распределение ресурсов сейчас особенно заметны.
В работе важно трезво оценивать ситуацию, руководствоваться фактами, опытом, не рисковать и не пребывать в мечтах. Здесь и сейчас, приняв все ограничения и усилив трудолюбие.
Важно! Вселенная сделала нам огромный подарок. Марс в Козероге дает бесконечное количество сил для борьбы: в работе, в сфере здоровья, в личностном росте. При таком положении невыполнимых задач нет! Положение на небе сейчас говорит тоже, что и умные мира сего: это время перемен, отказа от лишнего, переосмысления, глобального роста мира, общества, социальных и личностных систем. Если вы пока не знаете, какая из сфер вашей жизни важнее, почитайте это.
При появлении тревога, а следом усталости, примите ванну с эфирными маслами белых цветов, послушайте приятную музыку, а лучше мантры, например Махамритьюнжая, Луне или Ом Шанти.

Проведи неделю гармонично и с пользой, читай Лунный гороскоп и составляй вдохновляющий план!