Закрыть
Психологические вампиры: как опознать и куда бежать?
18.03.2016

Психологические вампиры: как опознать и куда бежать?

Автор: Лена Залесская, SNCMedia
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Мне кажется, что собеседования в «Почту России» проходят так: если у HR-а через полчаса милой беседы с соискателем появляются круги перед глазами, нервная почесуха, обострение язвы и адское желание принять душ, забыв этот день, то должность и стремительный карьерный рост на ниве работы с клиентами соискателю обеспечены».

Обсудить статью
читайте также
Мужчины и женщины ощущают эмоции по-разному 36 вопросов, чтобы убить любовь Подруга пошла к психологу: при чем тут вы? Словарь SNC: на каком языке говорят психологи, коучи и их подопечные Мама не любила? Как залечить дыру внутри и начать жить Хештег недели: #яНеБоюсьСказать. Как именно нужно писать о травме Что такое интенсивное материнство, и как в нем уцелеть Какое всем дело до (моих) трусов с тюленятами? Как проводят выходные НЕуспешные люди? Хештег недели: #WeirdChildhoodFears С чего начинается коллекционирование, и нормально ли это Как полюбить себя и стоит ли? Объясняет психолог 10 способов перестать думать о своем бывшем Вопрос психологу: что делать с детьми моего мужчины? Кошмар прокрастинатора: как заставить себя работать? Как защитить свои личные границы: три обязательных шага Как выжить после развода. Стадия десятая: возрождение из пепла 6 рехабов Москвы: чистим печень и трезвеем #motivationmonday: 10 советов для идеального утра понедельника Почему я все время опаздываю? Взгляд психолога 4 способа не поддаваться на маркетинговые уловки 5 новых книг, в которых пересматривают принятые нормы Мужчины и женщины по-разному воспринимают измены 7 признаков, что вы только притворяетесь сильной личностью 5 новых книг о марафоне, депрессии, Довлатове и другом очень важном Сколько друзей нужно современной девушке? В любой непонятной ситуации меняй работу! Всем ли подходит это правило? Не тестируем на животных: массаж для тела и души Как правильно вести переговоры – 6 лаконичных правил 7 причин, по которым мы совершаем иррациональные покупки

Он полдня провел, высматривая очередную жертву, он голоден, и (о радость!), вот она, свежая кровь. Эта удивительная порода эмоциональных хищников мимикрирует под подруг, бойфрендов, начальников, сотрудников «Почты России», да даже вон под ту бабулю в очереди в супермаркете...

Мы разговаривали с ней по телефону, и в какой-то момент мне показалось… Нет, я почувствовала абсолютно точно, как из меня по капле уходит энергия, которой еще пять минут назад хватило бы на подпитывание парочки небольших электростанций. Вроде бы только что мы сплетничали по телефону про мужиков и новые сумки. Но тут я спросила, как у нее дела, и все изменилось. Она быстро-быстро говорит, захлебывается – и вот уже словно стая дементоров высосала всю радость жизни, и ничего никогда больше не будет, только в голове отбойный молоток ритмично выбивает букву за буквой, слово за словом, складывая их в предложения о том, как плохо благополучному человеку на том конце провода. Она страдает. Ты должна понять. Ты обязана. Слушай меня, сейчас я переложу на твои плечи свой груз, ты плохо слушаешь, слушай лучше, груз тяжелый, мне надо, чтобы ты понесла это за меня... Знакомо?

Свежая кровь

Или вот в очереди кто-то вдруг начинает возмущаться, что ты не там стоишь, не так стоишь, и телега твоя тоже, дура, психопатка чертова... А ты точно знаешь, что стоишь там, телега твоя идеальна, а сам ты душка и пупсик, да не простой, а жаждущий справедливости. И пупсик на всех справедливых парах, очертя голову, летит в склоку с очередной скандальной тетушкой или брюзжащим дядюшкой, начиная доказывать, что сами вы, гражданин, не с той ноги сегодня встали. Скандал набирает обороты, гражданин орет благим матом, ты чувствуешь, как выдыхаешься. Как вдруг на последнем рывке, на финальной реплике, после которой враг, казалось бы, должен быть повержен, ты замечаешь искры радости в глазах того, кто брызжет слюной, сладостно костеря тебя и твою телегу на чем свет стоит, поминая твоих родственников до седьмого колена. Он практически улыбается, он по-детски счастлив, еще секунда – и звонкий смех взовьется под куполом условного «Ашана». Что так обрадовало его? Какой анекдот расслышали чуткие уши орущего в твоих интеллигентных: «Как вы можете, я же вам совсем не мешаю?!» Конечно, не мешаешь, деточка. Ты ему даже помогаешь: он полдня провел, высматривая очередную жертву, он голоден – и вот она, о, радость, о счастье, свежая кровь, вот они, тонны никем не высосанной еще девственно чистой энергии, кристального напитка, нектара и амброзии всех социальных вампиров.

Ты уже догадался, дорогой читатель, что тобой только что отобедали?

Социальные вампиры – страшный древний вид, который с появлением цивилизации не только не вымер, но обрел силу, размножился, научился мимикрировать и занял ключевые места в общественных учреждениях. За конторкой «Почты России», например. Мне по-прежнему кажется, что собеседование в это небогоугодное заведение проходят так: сидит душка-HR, милое, славное создание. Заходит соискатель – и если у HR-а через полчаса милой беседы появляются круги перед глазами, нервная почесуха, обострение язвы и адское желание принять душ, забыв этот день, то должность и стремительный карьерный рост на ниве работы с клиентами соискателю обеспечены.

Мастера мимикрии

Самое страшное в социальном вампире – его уже упомянутое выше умение мимикрировать. Не всем повезло занять питательные должности, стайки не пристроенных к работе с людьми хищников носятся по миру в поисках добычи. Под какими только личинами не втирается в доверие к жертве этот гурман. Вот он – ваша новая задушевная подруга, жизнь которой, на первый взгляд, вполне сыта и благополучна. Уютная квартира (метров 200, не более) в тихом центре столицы, успешный супруг, парочка очаровательных деток. Она мило щебечет при встрече с вами, в точке зарождения дружеских отношений все порывается взять билеты на премьеру сезона (по странной случайности, стоит только премьере состояться, она обязательно оказывается там без вас, в компании детишек, срочно приехавших родственников, партнеров и т. п.), она зовет вас пить шампанское в ресторан и много говорит о том, как хорошо вам будет вместе веселиться когда-то в будущем (посещать выставки, культурно развиваться, ходить в походы, выращивать яблоки, изучать древних викингов – далее везде, но обязательно с учетом ваших интересов). Все идет так хорошо, вы доверчиво развесили уши и уже начинаете закупать платья к будущему сезону, как вдруг что-то в восприятии меняется. Нет, вы по-прежнему «задушевная подруга», «милый, дорогой человек». Ежедневно вас в вашей съемной двушке где-нибудь в районе метро «Кунцевская» согревают многочасовые беседы, когда после быстрого вопроса: «Ну как ты там, все ок?» – вам в уши начинают сливать (тут так и просится «ушат дерьма», но я вежливая, я воспользуюсь другими словами) тонны страданий и печалей, рассказывая о своем неустройстве. Квартира маловата – ну как тут жить вчетвером, да еще мама приезжает? (На этом месте ты сочувственно киваешь головой: и, правда, как? Всего 200 метров! Пытаешься вставить, что вам бы тоже хотелось бы хотя бы метров 60 вместо 40, но что там твои 40, когда у людей такая трагедия). Зарплата ужасна! Всего 300 тысяч, ну попробуй на это прожить! («Тяжело люди живут», – думаешь ты и тут же предлагаешь ей занять на пропитание из вашего бюджета, который пополняется пока лишь скромной зарплатой кормильца и твоими редкими гонорарами. Но и этот бюджет кажется просто раздутым на фоне тотального безденежья задушевной). Работать приходится так много, в офис нужно ездить два-три раза в неделю! (На этом месте эмоция, изображающая страдание). Муж скряга! (Тут ты практически пускаешь слезу – у человека горе). Она хочет новый Rolex в розовом золоте, в белом у нее уже есть, это не то. Свекровь сволочь, не любит ее. На этом месте ты пытаешься вставить свои пять копеек, поддержать, так сказать, морально, поделиться опытом – твоя свекровь даже собственного сына не любит, что уж там про тебя говорить. Оставь эти попытки, жалкая жертва, в рецепте ничего не сказано об обмене мнениями. 

Ой, простите, я забыла сказать, что эти эмоциональные сливы – всего лишь этапы в процессе препарирования. Вас готовят. И вот-вот начнут с аппетитом пережевывать. Любые попытки сопротивляться бессмысленны. Вампира не интересует, как ваши дела. Ваших дел нет. Есть лишь дела вампира, причем от обычного эгоиста его отличает то, что в вас, как в черную бездонную дыру, он запихивает свой негатив, замещая каждый отброшенный кусок дерьма вашей свежайшей энергией. Эгоист хотя бы изредка делится радостью. О радости вампира ты узнаешь от третьих лиц, он ее прячет, как последнее сокровище нации. Упаси тебя бог проявить осведомленность о счастливом событии и благодати, снизошедшей на него. Вампир окрысится, оскалит мелкие острые зубки и попытается тебя еще и тяпнуть, чтобы не лез своим любопытным носом в его любовно вспаханный огородик.

На этом месте мне вспомнилось – лирическое отступление в качестве наглядного примера, – как однажды, буквально недавно, я заболела с вытекающим отсюда строгим постельным режимом. Режим мог быть и не строгим – вставать я все равно не могла. Двери посетителям в виде врачей и курьеров открывала моя помощница по хозяйству, по счастью живущая в этом же доме. Где-то между визитами врача и уколами мне позвонила моя персональная «задушевная подруга». Спросила, как дела. Я тогда еще наивно верила, что мы дружим (хотя премьера в Большом и открытие нового ресторана давно просвистели мимо, но я упорно верю в людей до тех пор, пока они не нагадят мне в буквальном смысле на порог). Так вот на беглый вопрос «Как ты?» я сдуру ответила правду. Плохо, мол, я. Лежу, встать не могу. «Ааа...», – протянула «задушевная». – Слушай, ты же там рядом живешь, можешь за меня на одну встречу съездить, недалеко? Они уже приехали, а я тут ребенку пообещала на выставку сходить». Сказать, что я обалдела, – не сказать ничего. Я натурально села. Потом встала. Терапия оказалась действенной. Ты что, спросила я, ты что, не слышала, что я тебе сказала. Я болею, говорю, лежу, встать не могу. Думаете, устыдилась? Нет. Нет, говорит, я слышала. Но тебе что, трудно? Вечером она же позвонила мне и начала ныть, как сильно у нее болит голова. А еще до этого болела нога. И зуб болел. К концу разговора у меня заболели обе ноги, голова, шея и челюсть. Сожрала и не подавилась.

Домашние вурдалаки

Но подруги – это еще цветочки. Страшнее, когда вампир подкрадывается настолько близко, что осиновым колом его можно проткнуть лишь вместе с собственными мягкими тканями. Не буду рассматривать совсем уже болезненные случаи отцов и детей, возьмем эрзац-родственника противоположного пола. Например, мужа. Или жену. Или, если повезло, кого-то в неопределенном статусе «жениха-невесты». Можно с проживанием, можно без, – неважно. Как распознать в нем вампира? Да очень просто. Вы постоянно оправдываетесь. Чаще всего за то, чего не совершали. Еще чаще за то, о чем даже не думали. Вампир-профессионал с полпинка может довести жертву до истерики и вместо того чтобы начать ее утешать, с инквизиторской изощренностью продлевает пытку, вызывая все новые и новые потоки слез. 

«Ты была с мужиком, я знаю», – говорил мне бывший бойфренд, по счастью, так и не перешедший на новый бытовой уровень. «Да что ты, нет, конечно, я была в спортзале (чистая правда!), а потом на 20 минут забежала с подругой в кофейню, выпила чай (полуправда, на 25 минут, терминал упорно отказывался соединять мою карту с банком)». – «Ты врешь. Ты постояно вре-о-о-о-ошь», – неслось в ответ. На 20-й минуте я начинала рыдать. В глазах вампи… – ой, бойфренда, конечно же, – появлялся нездоровый блеск. «Ты не могла быть в спортзале. Посмотри на себя! Вот А., она ходит в клуб и стройная! А ты? Как мы на пляж летом пойдем?» (В тот год при росте 178 см я носила 44-46 размер и весила около 65 килограммов. Бойфренд, к слову, обладал пухлыми формами Купидона, и весы под ним стонали и показывали весьма ощутимо за центнер). Пытка длилась в зависимости от его настроения. Могла и на день затянуться – он тогда картинно обижался, вздыхал, «думал» вслух о несовершенстве бытия. Рассказывал мне, почему он не делает предложения: я «такая» его не устраиваю, надо другую. Слезы переходили в истерику. В качестве бонус-трека мог начать собирать вещи, наслаждаясь тем, как я катаюсь по полу. Испортил мне день рождения, который я долго ждала. Портил, как я поняла много лет спустя, не просто сознательно, а много месяцев вынашивая эту идею, своего рода, мишленовская кухня, основное блюдо, коронный рецепт. Дело было на море, повод долго не находился, да тут позвонил с поздравлениями мой самый старый хороший друг – ииии понеслась! До сих пор вспоминать – мороз по коже. Все прекратилось довольно быстро (и это и есть единственный способ противостояния вампиру), когда я перестала реагировать. Практически вообще. Была с мужиком? – Ага, с двумя. – Ты дрянь! – Да пробы ставить негде. – Я ухожу! – Скатертью дорога. Ага. Ушел он. Как же. Выгоняла месяц с помощью группы поддержки из проверенной подруги, друга и мамы. Еле выперли. Еще бы, какой хищник добровольно бросит жертву, на сахарных костях которой еще остались сладенькие кусочки?

Кровососы у власти

Следующий и последний на сегодня тип встреченных лично мной вампиров-одиночек – начальники. Власть, даже такая призрачная, она как манок для оголодавших двуногих хищников.

Моя начальница была знатоком своего дела. Будь я гидом по вампирам, дала бы ей сразу три звезды (если по Мишлену мерять) и еще четвертую бы в кулачке зажала на всякий случай. Она мастерски прикармливала свои жертвы, засыпая их пряниками, а затем в самый неожиданный момент доставала кнут. «Почему я должна платить тебе зарплату? – спрашивала она в день оный всех, входящих за ежемесячным опционом в ее кабинет. – Что ты сделал для компании?» Жертвы послабее терялись. Совсем слабые начинали рыдать. Эти были особенно ценны для истории. Обескровливать их можно было с особым цинизмом. Кто покрепче – скатывались до перечисления заслуг, но получалось, как правило, что-то жалкое и невразумительное: ну кто из журналистов и редакторов помнит, что он там мог сделать для старапа за месяц такого, чтобы он, стартап, взлетел до небес и дал прибыль 200%?

Излюбленной методой получения доступа к питательной энергии жертвы у моей начальницы был следующий прием. Она тихой сапой (я бы сказала: без мыла в ж…, но мы договорились – тут только вежливо) втиралась в доверие к выбранному объекту и начинала ему «помогать». Помощь могла быть самой разной – от контакта нужного врача до обедов в дорогих ресторанах, если сотрудник выглядел недокормленно. Особо калорийных возили на закрытые тусовки, потчевали бесплатными пластическими операциями в персональной клинике, а потом в самый неподходящий момент все это – чаще всего, публично – предъявлялось к оплате в форме «Я тебе так помогла, я столько для тебя сделала, а ты, кто ты вообще? Что ты такое? Как смеешь ты, неблагодарная тварь...» – ну и так далее, все перечислять даже скучно. «Ты будешь жирной» «ты никогда не выйдешь замуж», «ты болеешь чем-то серьезным» – все это и многое другое в сочетании с немигающим взглядом черных глаз в упор пугало неподготовленных впечатлительных сотрудников до одури.

Мы расстались довольно не быстро, я оказалась крепким орешком и не всегда по зубам, но после я обнаружила у себя кучу невесть откуда взявшихся болячек. По большей части психосоматических, однако же лечение «психосоматики» заняло многие годы и стоило во всех смыслах довольно дорого.

Божьи одуванчики

Моя приятельница из Подмосковья долгое время брала домашний творог, молоко и яйца у милой бабули по соседству. Стоило приятельнице перешагнуть ее порог, бабуля вместо «здравствуйте» начинала перечислять свои болячки. Нога, голова, филей и прочие части тела. Все болело, ныло, отпадало. Через какое-то время приятельница начала замечать, что сразу после «отоваривания» начинались головные боли. У бабули были «сосуды ни к черту». Потом вдруг всплыл варикоз – на ногах, которые носят стройное тело. Варикоз бабулю особенно донимал. «Экологически чистая» снедь совсем потеряла привлекательность, когда у приятельницы-гипотоника вдруг резко поднялось давление посреди ночи. Бабулю меньше 180 на 130 не косило. Походы за свежими яйцами закончились довольно быстро – и слава богу, кто знает, что еще там было в бабушкином анамнезе?

Надо чем-то завершать мою печальную повесть про хищников, которые, как ядовитые цветы, приманивают жертву и съедают ее, не подавившись. Хорошо бы, конечно, закончить чем-то в духе: «10 способов опознать и обезвредить вампира», но я таковых не знаю. По крайней мере 10 точно не наберу. Я лишь могу перефразировать Фрола Федулыча, который у Островского советовал Юлии Павловне пренебречь, и с определенной долей патетики произнести: «Избегать, дорогие мои, избегать!» Ну а если избегать не получается, притворитесь глухим на оба уха. Голодный вампир долго рядом не протянет.

А вы боитесь энергетических вампиров?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Если у лыжного костюма отрезать рукава и расшить его трогательными веточками неизвестных деревьев, то может получиться костюм для роли какой-нибудь там Липы или Березы в школьном спектакле. Но некоторым и для сценического образа сойдет. Здравствуй, простите, дерево!
новые trashsetter’ы
Позы йоги против ПМС – говорит (и показывает) эксперт
3 часа назад
Позы йоги против ПМС – говорит (и показывает) эксперт
О, эти три страшные буквы! Что делать, когда хочется одновременно плакать, убивать и на ручки? А вы знаете, что существует 4 типа предменструального синдрома и бороться с ними надо по-разному? Преподаватель йоги Виола Костина показывает простые асаны для облегчения разных типов симптомов ПМС.
5 вопросов к эксфолианту от Guerlain, придающему сияние
4 часа назад
5 вопросов к эксфолианту от Guerlain, придающему сияние
Отшелушивание и так непростой процесс для кожи, а Gommage de Beaute от Guerlain еще и обещает придать сияние. Как такое возможно?
Жизнь Бритни Спирс в мемах и цитатах
5 часов назад
Жизнь Бритни Спирс в мемах и цитатах
Бритни уже давно not a girl, но работает по-прежнему, как bitch, чтобы оставаться на вершине поп-Олимпа. И все ее достижения за 35-летний период стали достоянием народного творчества. С днем рождения, Брит, и hit us, baby, one more time. 
Секс, наркотики, мода: что изменилось за 20 лет
6 часов назад
Секс, наркотики, мода: что изменилось за 20 лет
«Мода – мой наркотик», – иногда эту фразу нужно воспринимать буквально. Мы решили узнать больше о моде, запрещенных веществах и их взаимоотношениях. 
Как правильно вести переговоры – 6 лаконичных правил
7 часов назад
Как правильно вести переговоры – 6 лаконичных правил
Аня Ковалева не в первый раз нас выручает (спасибо, что уж!) – сегодня она собрала самые главные лайфхаки ведения переговоров.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 28 ноября–4 декабря
Надеюсь, что в пятницу вы успели убежать с работы или забыли сделать что-нибудь важное в воскресенье. Дело в том, что этот понедельник попадает на 29 лунный день, и он отлично подходит для завершения того, что не сделано.