Закрыть
Как полюбить себя и стоит ли? Объясняет психолог
30.11.2016

Как полюбить себя и стоит ли? Объясняет психолог

Автор: Вита Малыгина, контрибьютор SNCMedia
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Ужасная новость: полюбить себя вдруг, ни с того, ни с сего, посредством парикмахерских процедур, массажа, даже посредством богатого, красивого и заботливого мужа, не получается. Не помогают Бали, Париж и Калифорния. Бесполезны концерты, театры и даже толпы поклонников».

Обсудить статью
читайте также
Почему меня тошнит от популярной психологии Можно ли подружиться с женщиной? Мужчинам, конечно Как выжить после развода. Стадия десятая: возрождение из пепла Хештег недели: 100 дней счастья Что рассказал бы ваш завтрак о вашем сексе (если бы он умел говорить) Алина Фаркаш – снова о маме 5 новых книг о борьбе с депрессией 5 бестолковых советов про свидания, которые точно не сработают Чего точно не стоит делать, если вы влюбились Жуткий тип: 6 разновидностей мужчин-манипуляторов Почему работать над отношениями бесполезно Почему йога и духовность не заменят вам психолога (а то и психиатра) Почему в наше время плохо быть умной App&Down: топ-менеджер «Газпрома» App&Down: о чем говорят типичные фразы мужчин в Tinder Спойлер: секс-курсы от «Игры престолов» Как мужчины воспринимают разницу в возрасте? И зачем им молодые жены! Почему мы неровно дышим к антигероям? Хештег недели: #WeirdChildhoodFears Как справиться со страхом после катастроф. Мнение психолога Девушки ищут спонсора: хорошо ли быть содержанкой? 7 причин, по которым нам нравятся бородатые мужчины App&Down: Tinder, cекс и видео 7 советов, как поработить Вселенную (или просто всем понравиться) Вопрос психологу: правда ли, что причины лишнего веса – «в голове»? #motivationmonday: 10 советов для идеального утра понедельника Сквозняк в зоне комфорта: в чем еще сегодня виновата женщина Love & Money: равный брак Вопрос психологу: «Мне скучно, грустно и ни на что нет сил» Любовь от руки. Часть 2

Подружки сочувственно слушают, а потом обязательно кто-нибудь выдает рецепт: «Это ты просто себя не любишь. Полюби себя – и жизнь наладится». Как же, как же, знаем. Любовь к себе – вот что помогает разобраться и с соседкой, и с проблемами на работе, и, конечно, с мужчинами.

Знакомая такая песня: кто-то, может быть, и не вы,рассказывает в «Фейсбуке», или «ВКонтактике», или по старинке живьем подружкам про свое житье: на работе заездили, а зарплату не прибавляют, соседка по лестничной клетке курит без спросу, а весь дым – в квартире, похудеть (или поправиться, так тоже бывает) не получается, тоска заела, настроения никакого, и в довершение всего на стоянке какой-то... чудак поцарапал машину, и даже наорать на него не получилось. Ну и – конечно! – с мужчинами тоже не везет. Или есть, но лучше бы не было. Или они проносятся, как кометы, и так же, как кометы, редки.

Подружки сочувственно слушают (или читают, теперь неважно), а потом обязательно кто-нибудь выдает рецепт: «Это ты просто себя не любишь. Полюби себя – и жизнь наладится». И все согласно кивают (или лайкают). Как же, как же – знаем. Любовь к себе – вот что помогает разобраться и с соседкой, и с чудаком на парковке и, наконец, с мужчинами.

Но как полюбить того, кого не любишь?

Одна только проблема: нельзя вот так взять – и полюбить себя, чтобы это ни значило. Отсутствие принятия себя, искаженный и мерцающий образ «я» – то я королева и звезда, то через две минуты от одного ядовитого слова уже червь и падчерица вселенной, – и есть причина разнообразных бед и страданий. Способ, который предлагают вам подружки, не может сработать именно потому, что вы не в состоянии им воспользоваться.

Если до сих пор с человеком этого по какой-то причине не случилось, то бесполезно заклинать себя, учить и понуждать к любви. Можно сутками сидеть в спа-салонах, каждый день покупать себе новые шмотки, радовать вкусной едой, можно сходить на тренинг «Полюби себя черненькой», или как там такие тренинги называются, и научиться посылать в пень всех, кто смеет возражать. Была у меня одна такая знакомая: сходила на такой тренинг и с наслаждением стала посылать всех, кто попадается, так далеко, как только позволяет наша богатая ненормативная лексика. Считала, что это и есть первый шаг к тому, чтобы полюбить себя. Черненькой. Не помогло – сразу скажу. Нисколько не помогло.

Ужасная новость: полюбить себя вдруг, ни с того, ни с сего, посредством парикмахерских процедур, массажа, даже посредством богатого, красивого и заботливого мужа не получается. Не помогают Бали, Париж и Калифорния. Бесполезны концерты, театры и даже толпы поклонников. Слава и любовь масс тоже значат немного. Посмотрите на звезд Голливуда, которые кромсают себя почем зря, перекраивая лицо и тело, то и дело лечатся то от алкоголизма, то от переедания, то от анорексии. Если вы еще не знаете – а вы уже должны знать – все эти болезни случаются с человеком от невозможности принять себя таким, какой он есть. То есть от недостатка любви и уважения к себе.

Это эгоизм?

Что на самом деле имеется в виду, когда пишут о любви к себе, не так-то просто объяснить, зато сразу бросается в глаза в отелях, где много иностранцев. Вы, наверное, тоже помните этот неловкий момент, когда кидаешься к аппарату с кофе, не особенно замечая других граждан, тоже устремившихся к нему же. И резко тормозишь, потому что люди расступаются перед тобой с улыбкой, приглашая поскорее налить себе этот чертов кофе, раз уж тебе так надо. Почему-то именно в этот момент как-то особенно остро чувствуешь, что тебе не хватает не вежливости (хотя и ее тоже), а доброго, любовного отношения к себе, да и к людям заодно. Именно оно, это отношение, делает людей вот такими спокойными: они и в мыслях не держат, что с ними что-то не так, если какая-то тетка с чашкой наперевес несется, не разбирая дороги, чтобы опередить их у кофейного аппарата. Они верят: тетке просто надо кофе.

Непонятно, при чем здесь любовь к себе, правда?

А я попробую объяснить.

В профессиональной психологической литературе термин «любовь к себе» впервые вводит Эрих Фромм. И вот что он пишет об этом (приготовьтесь, букв и слов много):

«Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу. Не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок; наши отношения к другим и к самим себе не только не противоречат друг другу, но по самой сути своей связаны.

Любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других.

Если допустить, что любовь к себе и любовь к другим в принципе взаимосвязаны, как тогда объяснить эгоизм, который, без сомнения, исключает всякую подлинную заинтересованность в других? Эгоист интересуется только собой, хочет, чтобы все было только для него, испытывает наслаждение, только получая, но не отдавая.

Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит. Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает.

Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном «я». Верно, что эгоист не способен любить других, но он не способен также любить и себя».

И вот что получается: если мы пытаемся восполнить любовь к себе, «беря от жизни все» и стремясь доставить себе как можно больше удовольствий, теряя из виду потребности других людей, мы, наоборот, только еще больше запутываем и удаляемся от любви.

Вернемся к аппарату с кофе в ресторане гостиницы. Радушные улыбки постояльцев, которые расступаются передо мной, означают как раз то, о чем пишет Фромм: они видят во мне человека, такого же, как они сами, достойного любви и уважения, и готовы подождать, если мне срочно нужна чашка кофе. 

Что выросло, то выросло?

И теперь главный вопрос: можно ли вырастить в себе эту способность одновременно любить себя и других? Она ведь не вдруг появляется, не сама по себе из ниоткуда? Эта способность постепенно утверждается в человеке из его отношений с другими людьми, прежде всего – с самыми первыми и самыми главными, с родителями. Как раз они, по идее, должны вложить в человека умение чувствовать любовь и давать ее.

Любовь к себе и к людям постепенно возникает из маминого улыбающегося лица и ее рук, которыми она обнимает своего ребенка. Если объятия достаточно нежные, а улыбка – мягкая и радостная, то начало выходит неплохим. Если объятия так себе и улыбочка судорожная, то научить любви не получается. И так  много лет на каждом повороте. Слишком много критики – минус к любви. Побольше нежности и ласки – плюс. Застыдили по пустякам – минус. Посмотрели добрым взглядом – плюс. Мама каждое утро кладет яблочко в портфель и целует в макушку – «Хорошего дня, дочка» – плюс. В сердцах кричит «Да в кого же ты такая тупица уродилась» – минус. Папа в восторге от того, как девочка танцует, – плюс. Мама кривит губы и шипит: «Застегни кофточку, люди смотрят» – минус. «Будешь дворником, лентяйка» – минус. «Кто ж тебя замуж с таким характером возьмет» – минус.

Изо всех сил критикуют детей те родители, которым тоже не удается полюбить ни себя, ни других людей даже в лице собственного ребенка. Психотерапия как раз этим и занимается: учит человека тому, что не получилось у родителей. Терапевт, особенно первое время, отчасти исполняет роль хорошего, некритикущего родителя.

Немного самодеятельности

Но дальше все задают следующий вопрос: можно ли ее, эту любовь к себе и к людям (мы помним, что одно без другого не живет), вырастить, не прибегая к помощи психотерапии?

Этот вопрос я больше всего не люблю. Ну вот как вы думаете, можно ли легко вырастить то, что не выросло за много-много лет, потому что никто даже не старался это что-то вырастить? Можно ли это починить в одиночку? Не прибегая к помощи?

Но все-таки... Если очень хочется попробовать, начните с малого.

– Откажитесь от общения с людьми, которые говорят вам гадости в любой форме. Например, в такой: «Ты прекрасно выглядишь, не то что неделю назад». Или: «Я бы на твоем месте давным-давно бросила этого козла». Или: «Не понимаю, что ты в нем (в ней ) нашла».

– Учите себя видеть в людях хорошее. Даже если по привычке вы смотрите на любого встреченного человека так же, как на себя в зеркало, то есть критически. Задержите взгляд – и все изменится. Проверено: если смотреть на другого достаточно долго, стараясь этого другого понять и почувствовать, то обязательно увидите в нем красоту.

– Тормозите привычную деструктивную самокритику: «Какая же я дура, что... не позвонила, не написала, объелась пирожными, пропустила йогу...» Просто останавливайте себя.

– Вспомните, допустим, пять или десять самых грустных событий вашей жизни, когда вам отказали в любви самые близкие люди – родители и те, кого вы еще любили. Запишите свое воспоминание в форме небольшого рассказа или сценария. Дайте отлежаться. А потом перепишите заново, но так, чтобы финал был хорошим. Чтобы справедливость была восстановлена. Чтобы в этом рассказе нашлось место любви. Так вы начнете восстанавливать связь с самым центром своей личности, со своими внутренними ресурсами.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Новый год прошел, а маленькая елочка, которой холодно зимой, все еще с нами. Встречайте в исполнении Сиенны Миллер!
новые trashsetter’ы
Почему кожа внезапно стала чувствительной?
15 часов назад
Почему кожа внезапно стала чувствительной?
Покраснения и шелушения неизвестного происхождения могут свидетельствовать не только о приходе зимы, но и проблемах с уходом. Проверьте, все ли вы делаете правильно. Если беда осталась, тогда, увы, дело принимает серьезный оборот и вас ждет дерматолог.  
Успеть до конца января: акции, открытие и вкусные новинки Москвы
15 часов назад
Успеть до конца января: акции, открытие и вкусные новинки Москвы
Праздники закончились, а вкусно есть по-прежнему хочется. Ищем лучшие места и самые крутые предложения.
Под градусом: что носить, когда неделя началась бессмысленно
15 часов назад
Под градусом: что носить, когда неделя началась бессмысленно
Многие любят ворчать, что понедельник – тяжелый и нудный день, но мы понедельники обожаем (потому что есть эта рубрика, потому что мы соскучились по работе за выходные, потому что встречи и наряды)! Правда, на этой неделе он не задался, так что мы решили сделать немного ворчливую подборку на предстоящую неделю.
10 неожиданных признаний звезд о еде
17 часов назад
10 неожиданных признаний звезд о еде
Марк Цукерберг, например, как-то сказал, что будет употреблять только пищу, которую убил сам (и он ведь не на необитаемом острове живет!), а Стивен Кинг признался, что не сядет за работу, пока не увидит вожделенный кусочек тортика в руке. 
Селф-коучинг: как разговаривать с холодильником вместо психолога
18 часов назад
Селф-коучинг: как разговаривать с холодильником вместо психолога
Если у вас кризис, сомнения и раздумья, то можно обратиться за советом к друзьям или родственникам, можно (как мы не устаем вам советовать) пойти к психологу, а можно побеседовать... с собой! И действительно найти ответы на волнующие вопросы. Лайф-коуч Кира Феклисова рассказывает, что такое селф-коучинг и как его правильно применять.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 16–20 января
Основное событие этой недели – переход Солнца из Козерога в Водолей 20 января. Любая работа и планы в этот период должны носить широкий, масштабный характер. Это работа на благо всего человечества, ничуть не меньше! Главное – развитие идеи, полезной для всех, а дивиденды с нее второстепенны.