Закрыть
Нечего на зеркало пенять: типажи московских невест
16.02.2016

Нечего на зеркало пенять: типажи московских невест

Автор: SNCMedia
Фото: Getty  
читайте также
Муж зарабатывает меньше жены: новый тип семьи? Виола Костина о жизни на Шри-Ланке и шри-ланкийском дейтинге Как выжить после развода. Стадия вторая: кто козел? Можно ли выйти замуж за маменькиного сынка и стать счастливой? В чате с… той, кто знает о сладкой жизни все – с Марией Шумаковой Как выжить после развода. Стадия десятая: возрождение из пепла Виола Костина о виртуальных романах 7 фильмов с (очень) странными парочками Секс-обманы: о чем женщины врут в постели «Я ревную мужа к... порноактрисе!» А отвечает секс-коуч Как выжить после развода. Стадия шестая, юридическая 4 причины все же отметить День святого Валентина «Не игрушка»: что из этого – не секс-гаджет? Правда ли, что мужчины не ходят на секс-тренинги? Не игрушка: что здесь – не секс-гаджет? 9 секретов, как сохранить любовь на расстоянии Love & Money: «Я слежу, чтобы отложенные деньги у нас всегда были, потому что они нас не раз выручали» Love & Money: «В таблице мы всегда видим, когда можем шикануть» Что делать с безответной любовью? App&Down: Серфер-физрук, его доска и орфография
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

На запах свежей крови к нам явились рассерженные молодые люди и критикуют московских девушек. Досталось и молодым мамашам с британскими дипломами и легкой формой алкоголизма, и самоуверенным бизнес-леди, и Анастейше Стил московского разлива. Ну, а после пассажа про мужские и женские энергетические каналы нам страстно захотелось посмотреть автору в глаза... но автор спрятался за темными очками, как Виктор Пелевин.

Не успели мы опубликовать черный список женихов Москвы, как нам прислали «ответочку». Анонимный (по)читатель SNC, отрекомендовавшийся как бывший московский тусовщик и организатор ивентов в Лондоне, ныне покинувший московскую дейтинг-сцену (ну-ну...) и практикующий душеспасительные беседы и психологию, собрал свою коллекцию типажей московских невест. В общем, мы горды: задели за живое!

В ответ на анонимный донос на московских холостяков предлагаю вашему вниманию обзор типичных девушек Москвы, которые с не меньшим удовольствием бороздят «Тиндер», тоже слушают советы своих мам и не против и в третий раз выйти замуж, уже неважно, за кого, главное, чтобы стоял, так сказать, не только квартирный вопрос. Итак, прекрасная половина человечества, Moscow style, – без прикрас и лести.

Yummy Mummy

Она, скорее всего, училась в МЭШ, лондонском университете Вестминстер, Роял-Холлоуэй или еще каком-нибудь похожем тамошнем заведении, где сразу было ясно: можно не только учиться, но и с утра до ночи тусить. «Полный треш» – это описание ее детства примерно до того момента, когда сгорел «Дягилев». Но это она узнала с трехлетним опозданием, потому что жила или училась в это время в Англии. Сейчас ей около тридцатника, она перевстречалась со всеми – от работающих в Москве итальянских экспатов до ушедших в отшельничество в Химках буддистов с «Крыши мира». В итоге, так и не поняв, почему ее никто «не цепляет», вышла за какого-то мудака, от которого родила ребенка. Думала, что любит, но выяснилось, что он просто манифестация непрожитой боли из детства, которая, материализовавшись в ее жизни, показалась такой знакомой и привычной. Она так и не поняла, что слово «зацепило» – это не просто так. Она зацепилась своей болью за человека с похожей травмой. 

Теперь живет с ребенком, которого вроде любит, но вечно оставляет с няней или с родителями на Рублевке. Она всегда в поисках новых приключений и, на удивление себе (но уже не нам), все там же – в клубах и барах Москвы, а иногда и Лондона.

Ловить с ней нечего: не проработав травму детства, она всегда будет подсознательно ждать от тебя плохого и так же подсознательно эти ситуации создавать, не понимая, что именно из-за этого ее бросил бывший. 

В общем, мужик, если слышишь слова «ребенок, няня, тусить, бухать» и «мой бывший муж такой мудак» в одном предложении – выбегай из «Симачева». Беги и не оглядывайся, потому что если, не дай бог, оглянешься, она решит, что ты с ней заигрываешь – и тогда тебе придется менять телефон, а потом квартиру.

Ловушка 22

Вероятно, вы познакомитесь на Патриарших. Она прекрасна. У нее идеальная фигура. Загорелое тело. Она начитана. Везде ходит с фотоаппаратом, все фотографирует, цитирует каких-то писателей, о которых ты в жизни не слышал, и с ней не стыдно показаться на людях – несмотря на свой возраст, она полноценный, взрослый, осознанный человек. Готовит вкусно, печет разные печеньки и миксует коктейли в твоем френч-прессе. Дома вечно тлеет пахучая палочка из «Белых облаков», играет тихая музыка, и ты даже не замечаешь, что ее кот опять насрал тебе в носки. Она нежно тебя обнимает, нежно целует, и на протяжении всего вашего мимолетного знакомства, когда ты приходишь с работы, дома идеальная чистота. Мимолетного, потому что в какой-то момент она начинает звонить тебе 1000 раз в день. Ты думаешь: наверное, это порыв страсти. Наверное, это пройдет. Наверное, можно с этим смириться, ведь секс прекрасен и все мои друзья от нее без ума. Она нравится моим родителям (даже папа ненароком уронил на нее неравнодушный взгляд и тут же виновато и в ужасе уставился в пол). А теперь тихо закрой эту страничку, закрой ноут и медленно, не привлекая внимания ее кота, начинай пятиться к двери, надевай обувь и беги, беги, как Форрест Гамп, несмотря на то, что это твоя квартира. Нервы дороже. Она изведет тебя как Тузик грелку – тебе нельзя будет встречаться с друзьями, приводить своих друзей (Мурзик, гад, чихает, понимаешь, когда Димон заваливается к тебе с пузырем), а если появятся дети, тебя ждут звонки типа «Ребенок без «Вискас», Мурзик без памперсов». Знаешь, почему она это перепутала? Потому что весь день была занята отслеживанием тебя через приложение. Она хорошая – просто, как обычно, непрожитые эмоции ведут к повторению ситуации, и если ее в детстве оставили или была явная потеря контроля – это будет вылезать снова и снова.

Бой-баба

Это просто отвал башки. Она входит в ресторан, крутя на пальце длинный брелок с ключами от машины; она приехала на свидание чуть позже и объясняет, что задержалась на работе, потому что общалась с хэд-офисом в Милане. Выложит на стол перед гардеробщиком кучу фигни, которую нужно будет куда-нибудь распихать, а дальше сделает из управляющего отбивную, потому что та, которую она заказала, была не с тем гарниром. Потом мило тебе улыбнется, усмехнется и хрипловатым голосом попросит налить ей вина и рассказать о себе. Ощутив себя на собеседовании и вспомнив выговор у директора школы, ты начнешь нервничать. Ей это понравится, потому что когда она чует слабость, ей это прибавляет уверенности. И она скажет ту самую фразу, после которой размышляешь, треснуть ей по ноге или провалиться под стол: «Да ладно... Да чё ты нервничаешь?» – причем так громко, что весь ужин официант будет неодобрительно посматривать на тебя, всем видом намекая: «Ты чё, не мужик что ли?»

Причина, почему тебе нужно сразу же попросить счет, проста: в отношениях мужчины и женщины присутствуют энергетические каналы (да-да, то, что мы этого не видим, не значит, что этого нет, ведь каким-то образом твой компьютер работает). Эти каналы работают по определенному принципу: мужчина дает женщине силу (защиту, безопасность), женщина эту энергию принимает и преображает и дает мужчине ребенка. Если подумаешь, тело и половые органы устроены именно по такому принципу. Так вот, если изначально она выполняет мужскую роль, то ты, друг мой, будешь выполнять женскую, и только Бог и продавщица секс-шопа знают, куда это приведет. Да и вообще это странно, когда за отбивную казнят. Живет она где-нибудь на просторах ЦАО, особенно любит Большую Грузинскую, Тишинку, Москва-Сити. Ест много мяса (с кровью), поэтому любит мясные рестораны.

Анастейша Стил Butovo edition

Ох. Ах. Ох. Дайте еще раз ахнуть. Однажды ты встретишь ее. Сексуальную. Женственную. Безумную. Горящую. В тех самых ох...ных штанах. Она вдохновит тебя прийти домой, ударить кулаком по столу и сказать: «Мы покупаем тебе шубу, хочешь ты этого или нет!» И весь «Инстаграм» запестрит твоим успехом. «Настоящий мужик», – будут кряхтеть ее подруги. «Идиот», – подумает твой отец вместе с твоими друзьями, и только ты будешь дымиться от страсти, когда она скажет, что будет делать только то, что ты хочешь.

Вы встретитесь где-нибудь в ресторане на Большой Дмитровке, она будет с не менее красивыми подружками и сама начнет строить глазки. Ты наконец подойдешь, возьмешь ее номер и грациозно выплывешь из ресторана, а потом, как та самая телка в машине будешь орать: «Кто молодец? Я молодец!»

А потом все поменяется: когда ты не захочешь платить за нее и ее подружек в «Сибири», когда Леночке на 8 Марта подарили часы, а ты зачем-то подарил ей отпуск в Париже, а она туда не хочет – там скучно, потому что недели моды уже прошли. В общем-то, и так понятно: сегодня ты, завтра твой друг, если вдруг что. Как бы она тебя ни убеждала в своей духовности, отходи лесом. Особенно, если ей часто звонит ее мама, это означает, что балом управляет именно мама, и план на захват тебя и твоего имущества уже разработан.

Давняя подруга

Это, пожалуй, самый классный вариант. Почему? Потому что дружба – это намного тоньше, чем даже любовь. А когда в дружбе есть любовь, то в отношениях есть чувство меры, которое часто отсутствует при просто любви и тем более влюбленности. Чувство меры и тонкость – это часть того самого эмоционального интеллекта, который позволяет нам прощать, благодарить за честность, искренне говорить о своих эмоциях, какими бы они ни были. Это то, что помогает проходить острые моменты и разглаживать их честностью. Дружба. Секс. Искренность. Что может быть лучше?

Давних подруг можно найти где угодно – обычно они читают одни, слушают музыку, гуляя по Москве, играют с чужими собаками. У нее всегда есть свои увлечения, и с первого взгляда они могут показаться тебе странными. Она может быть одна, так же, как и с тобой, она независима, умна и умеет тебя чувствовать, потому что хорошо научилась понимать себя и свои минусы. Дай ей шанс и будь с ней честен. Поверь, она тебя всегда удивит.

Вам тоже есть, что сказать по этому поводу? Участвуйте в дискуссии на «Фейсбуке» и пишите нам на hero@sncmagazine.ru.

Как вам материал?
5 типов обуви, которые будут носить все в этом году
14 часов назад
5 типов обуви, которые будут носить все в этом году
Хотите быть в тренде и как все – берите не глядя, хотите выделиться и не встретить на улице пару обувных клонов – бегите как можно дальше от этих покупок. Все в ваших руках, you know.
ТЕСТ: Похудеете ли вы к лету?
15 часов назад
ТЕСТ: Похудеете ли вы к лету?
Лето уже не за горами, и все хорошо, если, конечно, эти самые горы не на ваших боках. Пройдите тест и узнайте, стоит ли вам вступать в ряды толстушек, или еще не все потеряно.
«Все сложно» или «В свободных отношениях»: о чем говорят статусы в соцсетях
16 часов назад
«Все сложно» или «В свободных отношениях»: о чем говорят статусы в соцсетях
С вами рубрика «Диагноз по юзерпику». Что на самом деле можно узнать по семейным статусам в «Facebook» и «Вконтакте» о вас и ваших отношениях? Елена Манкевич всё проанализировала.
На какие вечеринки не стоит ходить? Досье от светского обозревателя SNC
17 часов назад
На какие вечеринки не стоит ходить? Досье от светского обозревателя SNC
Презентации, показы, гала-ужины и вечеринки проходят в Москве почти каждый день. Разбираемся, на что нужно обратить внимание, чтобы не жалеть потом о бездарно проведенном вечере в компании Прохора Шаляпина.
Повезет в картах: звезды, у которых все плохо в любви
18 часов назад
Повезет в картах: звезды, у которых все плохо в любви
И речь даже не о том, что кто-то годами ищет свою половинку (ужасное слово, согласны) и не может сойтись характером с другими. Речь о селебах, которые столкнулись с патологическими изменщиками, врунами и деспотами, еще и слившими всю грязную инфу об их отношениях в СМИ. Чур нас! 
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 27 марта–2 апреля
В этом месяце Луна не одарит вас 30-м лунным днем отдыха, а сразу перейдет в новый лунный цикл. Времени на передышку не будет.