Закрыть
«Шерше ля фам», или Моя неудачная эмиграция в Париж
18.11.2016

«Шерше ля фам», или Моя неудачная эмиграция в Париж

Автор: Виола Костина , контрибьютор SNCMedia
Фото: Getty  
читайте также
Как выжить после развода: стадия первая, установочная Виола Костина о виртуальных романах App&Down: настоящий мужчина на «Ламборгини» App&Down: с мажором по Гималаям Фудпорн: как выбрать на свидании вино и не облажаться Виола Костина – снова о Шри-Ланке и местном отношении к женщинам Почему женщины в России предпочитают член карьере? Любовь и секс по-португальски App&Down: как закадрить преподавателя йоги SNC NET DAY состоится 15 октября в Торговой Галерее «Модный сезон»! Словарь пикапера Все смешалось: как реагировать на мужчин с косметикой на лице Горд: тот самый Прованс 7 таинственных мест для атмосферы Хэллоуина 3 коктейля для тех, кто мечтает о Париже Love & Money: «В таблице мы всегда видим, когда можем шикануть» Любовь и секс по-бельгийски Можно ли переделать своего мужчину? Рейтинг: лучшие российские холостяки-финансисты Мужчины говорят: что им (не) нравится в оральном сексе? Любовь и секс по-немецки Кто из вас двоих больший псих? Что такое секс-вечеринки, и кому (не) стоит туда идти? 5 вопросов, чтобы понять: может быть, вы счастливее в одиночестве? 9 секретов, как сохранить любовь на расстоянии Что делать, если у вашего мужчины кризис? На экране и сцене натуралы, в жизни – нет 5 «Инстаграмов» горячих парней с животными Любовь и секс по-испански Так ли уж плох виртуальный роман? Мнение психолога
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Я не особо верю, что мужчина что-то осознал, до тех пор, пока он не готов за это заплатить. Как говорится, Москва словам на верит».

Однажды наш дейтинг-эксперт Виола Костина познакомилась с симпатичным французом. И уже раскатала губу, что скоро переедет в Париж... Не тут-то было.

Только мечта о чашке крепчайшего кофе выманила меня сегодня из кровати. Как только столбик олдскульного термометра опускается ниже отметки +5, для меня начинаются тяжелые времена. Я, словно самая настоящая медведица, впадаю в не менее настоящую зимнюю спячку. Не хочется наряжаться, не хочется ходить на свидания, не хочется крутить бедрами, строить глазки – и все чаще посещают мысли срочно что-нибудь в себе изменить. Накачать губы, обколоться ботоксом до полуобморочного состояния, поставить какие-нибудь нити или еще что похуже. И это все при том, что судьба искренне благосклонна ко мне: мне даже на метро можно не ездить. В общем, зима в Москве – дело сложное и муторное. В такие моменты нет-нет да и вспомнишь кого-нибудь из своих ухажеров, кто бы потенциально мог тебя от всего этого избавить.

На двоих или на троих?

Так я думала, когда собиралась на свидание с мистером Альфи. Мы познакомились на одном из форумов по здоровому образу жизни, и он буквально через несколько дней должен был прилететь в Москву. На тот момент герой этой колонки выглядел более чем завидной партией: владелец кроссфит-зала в Париже, очень недурен собой, на фото по крайней мере. Ну, думаю, как там более опытные подружки учили: «Надо брать». Тепленьким, сразу по прилету. А то походит по Москве, насмотрится на губасто-жопастых Наташ, влюбится в эту московскую Москву – и пропал мой Париж, поэтому встречу назначили сразу через несколько часов после его прилета на родной террасе не менее родной «Стрелки». Согласитесь, решать вопросы международных отношений куда приятнее с видом на родные просторы.

И вот я вся такая, в твидовом платьишеке, едва прикрывающем мои подкачанные йогой прелести, лечу на эту встречу, полная ожиданий и надежд. И вместо одного мистера Альфи за столом вижу сразу двух. Вот это номер! Полный неожиданности, отвратительного воспитания и неуважения к даме, то есть ко мне. Почему это? Запомните, дамы: ни один нормальный мужик никогда не притащит на свидания дружка, не предупредив вас заранее. А тем более на первое свидание. Как стало ясно из моих предыдущих историй, я не из тех, кто церемонится, особенно когда речь идет о таком вопиющем неуважении. И я сразу же обозначила свою позицию по поводу происходящего. Мистер Альфи с дружком сразу же стали извиняться, пытаясь списать все происходящее на некое недоразумение. Ну ладно, первый раз прощается. Дальше стало еще интереснее: поняв, что у меня все строго, мой кавалер решил сразу же признаться еще кое в чем. А именно: в прекрасном владении русским. Мол, ему и так неудобно за неловкую ситуацию с другом, поэтому он не хочет меня еще раз к такой подталкивать. Мало ли, кукую ремарку по-русски я захочу про него отпустить.

Кидалово по-французски

Поняв, что свидание больше похоже на полный провал, и пытаясь хоть как-то спасти ситуацию, я предложила позвать мою подругу. Ну думаю, если это даблдейт, то хотя бы будет повеселее. Так мы договорились разойтись, переодеться и встретиться на полноценный ужин уже вчетвером через пару часов в одном из модных московских ресторанов. Мы обозначили время и место, и я уехала за подругой.

Через пару часов, когда мы с моей милой ами были готовы прыгнуть на заднее сиденье к водителю, чтобы лететь навстречу шальной столичной ночи, мистер Альфи перестал отвечать на сообщения. И объявился только спустя пару-тройку часов, когда стрелки часов уже давно перевалили за приличное время. Сказать, что он был поставлен в игнор, ничего не сказать. Я написала ему все, что я думаю о его воспитании. Вспомнила и о том, что подруги меня предупреждали по поводу французов. Ну и что, конечно же, ему не видать больше моих голубых глаз, как своих ушей. Сделаю небольшую ремарку: французские мужчины славятся скупердяйством, непунктуальностью, дурными манерами и полным легкомыслием лет так до 35. Собственно, мистер Альфи подходил по всем критериям.

Итак, я перенесла нашу переписку в архив, а его вообще выкинула из головы, так как на дворе были выходные и я вовсю наслаждалась теплыми летними днями.

Выходные прошли, вместе с ними, видимо, у мистера Альфи прошло похмелье и ощущение своей правоты. Хотя, как мне подсказывает моя интуиция дейтинг-профессионала, мистер Альфи просто за выходные потусил с парой-тройкой других Наташ, и понял, что, по ходу, упустил свой джекпот. (Это я про себя, конечно же, без лишней скромности.) Итак, он начал написывать мне до одури, что очень хочет встретиться и что был неправ. Писал каждый день в течение недели, настаивая на встрече. Меня таким вообще не проймешь, так как я не особо-то верю, что мужчина что-то осознал, до тех пор, пока он не готов за это заплатить. Как говорится, Москва словам на верит. 

Вот так и позавтракали

Вся эта ситуация так бы и повисла в воздухе, если бы не случился... завтрак. Завтраки я, как вы уже знаете, очень люблю. Представьте себе: мистер Альфи на полном серьезе подловил меня голодную после одного из моих благотворительных йога-классов в парке.  Мне ничего не оставалось, кроме как согласиться на завтрак. Который, кстати, затянулся на 4 часа. За это время он успел мне рассказать про 5 своих бывших русских девушек, про свою любовь к Москве, поиск российских инвесторов и желание эмигрировать сюда из Парижа. Я вообще впервые услышала о самой идее эмиграции в эту сторону, а не наоборот (ну кроме Депардье, конечно) и была, мягко говоря, удивлена.

Наконец нам принесли счет. Мистер Альфи с болью на лице стал рассматривать цифры, в которые ему обойдется завтрак, после чего дрожащей рукой достал две бумажки по 1000 рублей и отдал официантке. Конечно же, он заплатил. Но мне всегда чрезвычайно весело наблюдать такое тяжелое расставание с деньгами у бедных иностранцев, еще не до конца привыкших к общению с русскими дамами. После чего пришла пора прощаться. Мистер Альфи протяжно смотрел мне в глаза, пытаясь спровоцировать поцелуй из французских романтических комедий, но я мало того, что не поддаюсь всему этому мужскому гипнозу (хотя, признаться, есть пара исключений в моем окружении), так еще и перед моими глазами продолжала стоять картина боли и страдания в его зенках при оплате счета. А в моем случае, как вы уже знаете, это убивает всю романтику. В общем, мы так и не поцеловались, а мистер Альфи продолжил заваливать меня своими sms-ками лирического содержания.

Любовь к квадратным метрам в ЦАО

В следующий раз судьба снова свела нас на пути в Домодедово. В одно и то же время мы разлетались в разные концы, и мистер Альфи «оказался так любезен» меня подбросить. После того как я сама же на это намекнула. Это была самая «романтическая» поездка в моей жизни – мой спутник всю ночь перед тем тусил с какими-то русскими мамзелями, поэтому всю дорогу в машине мирно так себе спал. А я смотрела на пролетающие пейзажи под Тимати в предвкушении очередной интересной встречи в Петербурге. И вот стойка регистрации; мистер Альфи сдает мой чемодан в багаж, мы обнимаемся – прости-пока. Я думала, что после всей череды неловкостей, сопровождавшей наше знакомство, теперь он уже по-тихому сольется. И когда мой самолет приземлился в пункте Б, я уже и забыла, как его звать.

Но не тут-то было – французик оказался настойчивым малым. И с этого момента начинается самое интересное. Мистер Альфи начал заваливать меня тонной sms-ок. В ходе переписки выяснилось, что живет он в Париже в том самом своем кроссфит-зале. Вот думаю, почему в Россию, наверное, хочет переехать – чтобы в нормальном месте поспать!

Дальше – больше: он стал все настойчивее просить о встрече – причем на моей территории, в Москве. Постоянно пытаясь выяснить, где и с кем я живу. Ну, думаю, пахнет жареным. Влюбился в мою съемную норку на Пресне (заочно). На все мои намеки и прямые предложения встретиться в Париже или еще где-то в Европе, парировал, что, конечно же, мы обязательно так и сделаем, но сначала он прилетит ко мне в Москву, а там видно будет. На тот момент я уже паковала чемоданы на Канары до осени. Туда, кстати, мистер Альфи тоже был готов лететь первым рейсом, только уточнял, будет ли у меня диван, где он сможет спать.

Будучи русской женщиной с классическим патриархальным воспитанием, не смогла я пережить этих посягательств на свою территорию. Пришлось оборвать эту порочную связь с Парижем и искать уже нормального европейского мужика со своей жилплощадью на Фуэртевентуре. Кстати, мистер Альфи до сих пор пописывает мне слезные сообщения, чтобы я не забывала, как сильно я ему нравилась. Но между строк-то все равно читается вместо «ты, Виола» – «твоя жилплощадь в ЦАО».

Как вам французы?
Жанель Монэ в этом платье выглядит ну прямо как шальная императрица. Образ подружки фараона был бы хорош на маскараде, но как-то не очень смотрелся на «Оскаре».
новые trashsetter’ы
5 историй, которые лучше посмотреть, чем прочитать
0 часов назад
5 историй, которые лучше посмотреть, чем прочитать
Во время просмотра экранизации очередного культового бестселлера мы иногда думаем, что та же самая история в книге описана лучше, ярче и понятнее. Но, как всегда, есть исключения.
Просто выспалась: Джессика Симпсон
0 часов назад
Просто выспалась: Джессика Симпсон
Готовьте 800 кусков. Зачем? Чтобы быть похожими на Джессику Симпсон. Ну по крайней мере наш эксперт считает, что именно столько она потратила на улучшение своей внешности. 
12 продуктов, которым не место в холодильнике
1 час назад
12 продуктов, которым не место в холодильнике
Достаньте их немедленно, иначе хуже будет!
Еще немного «Оскара»: лучшие мужчины, самые черные и белые платья
2 часа назад
Еще немного «Оскара»: лучшие мужчины, самые черные и белые платья
Об «Оскаре» либо не говорят вообще, либо трещат без остановки. Мы про второе! Но скоро уже отпустит (пожалуйста, спасибо, не благодарите), давайте только посмотрим на наряды женщин и костюмы мужчин оценивающим и пристрастным взглядом. А потом пойдем на обед.
Почему телефон вреден для вашей кожи (и дело не только в излучении)
2 часа назад
Почему телефон вреден для вашей кожи (и дело не только в излучении)
Ладно там излучение, которое может отбить желание поспать, но как насчет морщинок у глаз и на шее, которые появляются в 5 раз быстрее именно из-за постоянных селфи и просмотра ленты в «Инстаграме»?
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 27 февраля–5 марта
Эта неделя начнется не только с понедельника, но и с первого лунного дня. Можно сказать, что это – начало начал (!).