Закрыть
Burning man festival Love
26.07.2016

Почему бойфренд не заменит психолога

Автор: Андрей Юдин, контрибьютор SNCMedia
Фото: Скульптура Александра Милова «Любовь» с фестиваля Burning Man  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но, по мере сокращения дистанции, откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен» – ох, как же некрасиво и не секси... Увы.

Обсудить статью
читайте также
App&Down: почему я сменила Tinder на OkCupid Мужчины и женщины по-разному воспринимают измены Счастлива в разводе: 5 историй о плюсах расставания 7 научных фактов, которые помогут вам стать счастливее Спойлер: 6 лучших новых сериалов о женщинах 5 способов победить синдром воскресного вечера Почему мы ругаемся из-за денег? Хештег недели: #GetOverIt Love & Money: «В конфетно-букетный период мы уже были бизнес-партнерами» 10 способов не продолбать ваш отпуск 6 неожиданных факторов, которые предсказывают хороший секс 6 причин, по которым не надо оставаться друзьями (с бывшим) Всё о его матери – на трех уровнях глубины Что такое интенсивное материнство, и как в нем уцелеть Зачем вам нужны деньги? Отвечает психолог «Не игрушка»: хорошо ли вы разбираетесь в секс-гаджетах? Как выжить после развода. Стадия шестая, юридическая Кто такие настоящие нимфоманки? Как выжить после развода. Стадия девятая: управление своей жизнью Алина Фаркаш о непрошеных советах Тридцатилетние мужчины о любви и браке 8 признаков, что иногда проблема – не в других, а в вас #Appleчтотыделаешьпрекрати: iPhone SE и раздвоение личности Кто заставляет нас покупать бриллианты и кружевные трусы? Фудпорн: 5 неправильных блюд для романтического ужина – и чем их заменить Можно ли женщине не хотеть секса? Отвечает психолог Ангелина Дорошенкова: «Я не перестану сниматься в порно просто потому, что меня осуждают» Если не с кем выпить: 9 лучших мемов с Игорем Николаевым Эмилия Вишневская: «Белье – это главная одежда» Рейтинг: лучшие российские холостяки-финансисты. Часть вторая

Теперь нас спрашивают: «Вы все время советуете идти к психологу, но разве нельзя решить свои проблемы, залечить свои детские раны естественным путем – встретить «того самого» мужчину и построить с ним нормальные отношения, полные любви, внимания и принятия друг друга?» Психолог Андрей Юдин рассказывает, почему-таки нельзя. И почему это очень вредная и опасная иллюзия.

Москва. Район Лесной улицы. Жаркий июльский день. Мы с другом садимся в такси и по пути в театр обсуждаем последние новости:

– Ну как у вас с N? Все нормально? 

– Как тебе сказать... Вроде бы и нормально, но ссоримся часто.

– А чего ссоритесь?

– Да вот обижаюсь я. Иногда, бывает, обижусь немного, и она начинает мне что-то рационально объяснять. А мне совсем не это нужно, понимаешь? Единственное, чего мне в такие моменты хочется, чтобы она просто подошла и обняла. Этого было бы вполне достаточно, я бы быстро «отошел». Но вместо этого мы снова ссоримся.

Большинство историй о трудностях в отношениях, которые мне приходится слышать в своем кабинете, чем-то похожи на этот диалог. Они объединены одним и тем же мотивом: «Когда мне плохо, я жду, что мой партнер догадается о том, что мне нужно, без слов, и сразу же добровольно даст мне это». Проблема же заключается в том, что партнер не отвечает этим ожиданиям: либо не догадывается о том, что от него требуется, либо оказывается не в состоянии это дать.

В нашей жизни (а точнее – в самом начале жизни) бывает ровно один человек, хотя бы теоретически способный вписаться в такие ожидания, – это мама. Дело по большей части не в том, что она обладает какими-то особыми телепатическими способностями, а в том, что у младенца совсем простые потребности, распознать и удовлетворить которые в самом деле не так уж и трудно. Если же во взаимодействии с матерью произошел какой-то сбой, иногда в нашей жизни появляется еще один особый человек – психотерапевт. Он, разумеется, не может угадать и напрямую удовлетворить сложные и многообразные потребности взрослого клиента, но он может постепенно, шаг за шагом, научить его опознавать и по-взрослому удовлетворять их во взаимодействии с миром.

Что же происходит с людьми, у которых и в детстве не были удовлетворены важнейшие для развития потребности и во взрослом возрасте не было опыта психотерапии, то есть, с минимальной статистической погрешностью, практически со всем взрослым населением нашей страны?

Дело житейское

Происходит довольно грустная вещь. Большинство из нас вырастает с чувством острого психологического голода по любви и заботе, который мы совершенно не умеем удовлетворять. Мы словно застреваем в своем эмоциональном развитии на том возрасте, в котором нас «недолюбили», и, сами того не замечая, стремимся тем или иным образом найти недополученное в детстве. В большинстве случаев во взрослой жизни эту задачу мы бессознательно перекладываем на партнера, ведь теперь он как-никак наш самый близкий человек, и если не он, то кто же?

Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но по мере сокращения дистанции откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен. Если партнер – относительно здоровый и зрелый человек, то в момент этой трансформации он благодарит за приятное, пусть и недолгое общение, предлагает изредка встречаться на кофе и быстро делает ноги. Но в подавляющем большинстве случаев у партнера тоже полно своих незалеченных ран, и тогда процесс закольцовывается и становится двунаправленным. И вот уже два голодных ребенка начинают многолетний, а часто и пожизненный спор, в котором они требуют друг от друга примерно того, чего ждал от своего товарища герой Астрид Линдгрен: 

«Ты должен стать мне родной матерью, – продолжал Карлсон. – Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей».

На шею не дави, на шею не дави!

И наконец-то, когда отношения двух людей достигли фазы взаимных обид и претензий, у многих из них возникает последний и самый каверзный вопрос: «Ну неужели этому сухарю правда так трудно немножко поднапрячься и долюбить меня? Пообнимать, позаботиться, пожалеть, цветочков там подарить – не так уж много мне и надо, совсем чуть-чуть в детстве не хватило! Дольше спорим, чесслово!» И здесь нас ждет сразу тройное разочарование.

Во-первых, реальные взрослые потребности, которые мы пытаемся таким паразитическим способом удовлетворить, намного сложнее, чем потребности маленького ребенка, за которые мы их принимаем по старой памяти. Отгадать потребности взрослого человека не может никто – никакие объятия и поглаживания здесь не помогут, и оба участника отношений где-то в глубине души это понимают. Хуже того: в отличие от психотерапевта партнер не способен даже помочь нам научиться самостоятельно различать свои потребности, называть и удовлетворять их. Чаще всего он и сам всего этого не умеет. 

Во-вторых, даже если не брать в расчет технические навыки, в процессе этой работы на поверхность обычно поднимается такое количество боли, стыда и ярости, что партнер, не прошедший длительную терапию, банально не может все это выдержать, не выпадая из контакта с нами. Довольно быстро у него начинают откликаться его собственные болячки, и он в панике отгораживается от нас с криками «Не реви, тебе говорят!», а мы снова, как в детстве, остаемся один на один со своей фрустрацией. Вместо лечения получается сплошная ретравматизация, и постепенно начинают вызревать мысли о том, что лучше завести собаку или кошку.

В-третьих, пытаться решать такие задачи за счет партнера (равно как и любого другого подвернувшегося под руку непрофессионала) попросту нечестно. Работа над такими личностными проблемами – объемный, тяжелый и эмоционально насыщенный труд, за который психотерапевты получают вполне серьезные деньги. Навесить этот труд на партнера – значит заставить его оплачивать чужие счета, чаще всего огромные и неподъемные. Это жестоко и несправедливо, и на практике отношения этого чаще всего не выдерживают.

Спокойствие, только спокойствие!

Значит ли это, что всем нужно срочно бежать к психологам, чтобы сохранить свои отношения? Совершенно нет. Отношения разваливаются не от того, что в них состоят непроработанные люди (полностью проработанных людей, к счастью, не существует в природе), а от постоянных попыток партнеров насильно загнать друг друга в инцестуозную роль то ли матери, то ли бесплатного психолога. И как только мы осознанно прекращаем эти попытки и берем на себя полную и безоговорочную ответственность за балансировку собственной психики, наши отношения неминуемо выходят на совершенно другой уровень осозанности и искренности. Ну а если никак не получается, но очень хочется, то, конечно, можно и к терапевтам. Для этих целей большинство из них действительно лучше собаки.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Это что, костюма пажа? И что это за скорняжное изделие болтается сзади? В общем, мы не верим, что Андра серьезно думает, что это выглядит круто. Наверное, просто шутка стилиста.
новые trashsetter’ы
Модная съемка: «Праздник, который всегда с тобой»
6 часов назад
Модная съемка: «Праздник, который всегда с тобой»
Екатерина Мухина (да-да, та самая), в центре внимания умопомрачительной съемки онлайн-магазина DressOne.ru. Еще одна порция вдохновения для выбора наряда на Новый год, если вы еще не. Эти выходные мы посвящаем исключительно русским дизайнерам, завтра вас ждут еще 5 лукбуков.
Обратный отсчет: 4 недели до Нового года
8 часов назад
Обратный отсчет: 4 недели до Нового года
Переносимся из декабря в сентябрь и вспоминаем, чем дышали звезды (и не только) в первый осенний месяц.
ОФП боксера: 10 упражнений на ринге в движущихся картинках
09 декабря 2016
ОФП боксера: 10 упражнений на ринге в движущихся картинках
Мы всегда за то, чтобы вы занимались спортом, особенно дома, чтобы не тратить деньги на абонементы, форму (на самом деле, даже дома нужно быть красивой – так будет лучше получаться), а еще время на поездку туда и обратно. Хорошо дома – можно свалиться потом на кровать и больше не шевелиться до утра. Сергей Карпов – наш любимый тренер из боксерского клуба «Октябрь» показал специальные приемчики и то, как перед ними размяться.
Цена имеет значение? Сухие шампуни
09 декабря 2016
Цена имеет значение? Сухие шампуни
Все уважающие себя бьюти-бренды, занимающиеся волосами, выпускают сухие шампуни. Но за всеми ли тюбиками скрывается шанс не мыть голову ну еще один денечек? Или кто-то нас все-таки разводит (еще и на бабло)? 
ТЕСТ: Выбираем главного редактора для журнала Elle
09 декабря 2016
ТЕСТ: Выбираем главного редактора для журнала Elle
У нас на SNCMedia самый лучший главный редактор ever (надеюсь, за эту фразу я получу лишнюю неделю отпуска?), но #намневсеравно, что станет с российским глянцем, поэтому мы решили помочь Виктору Михайловичу Шкулеву сделать правильный выбор. Ведь кто, как не аудитория должна выбирать себе президента главреда.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 5–11 декабря
Вас ждет очень продуктивная и удачная неделя. Все жесткие аспекты, которые подталкивали и даже принуждали вас к действиям, расходятся.