Закрыть
Burning man festival Love
26.07.2016

Почему бойфренд не заменит психолога

Автор: Андрей Юдин , контрибьютор SNCMedia
Фото: Скульптура Александра Милова «Любовь» с фестиваля Burning Man  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но, по мере сокращения дистанции, откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен» – ох, как же некрасиво и не секси... Увы.

Обсудить статью
читайте также
Рейтинг: лучшие российские холостяки-финансисты. Часть вторая Доживем до весны: как справиться с зимней депрессией Три года каникул: как я работала в хостеле «Я не нравлюсь его друзьям!» Комментирует психолог 5 неожиданных причин, по которым рушатся отношения 5 неожиданных причин плохой памяти Словарь пикапера Любовь и секс по-австралийски Почему меня тошнит от популярной психологии Время не резиновое: как все успевать Дневник неверной жены. Часть 3: декабрьские открытия На одну зарплату: 30 тысяч рублей Что у нас нового в сексе? Не игрушка: что на этой картинке не секс-гаджет? 5 секс-игрушек, совсем непохожих на секс-игрушки Какого мужчину в наше время можно считать состоявшимся? «Пара ищет девушку»: правда ли, что женщины бисексуальнее мужчин? Как мужчины воспринимают разницу в возрасте? И зачем им молодые жены! App&Down: как знакомства в Tinder перестали быть знакомствами второго сорта Психология денег: как не дать вашим финансовым установкам отравить вам жизнь App&Down: почему много приложений для знакомств – это хорошо За что мы любим плохих парней? App&Down: самые экзотические сайты знакомств 5 вопросов, чтобы понять: может быть, вы счастливее в одиночестве? Можно ли переделать своего мужчину? Фудпорн: как попить кофе, чтобы вас пригласили в ресторан App&Down: богатый папик и завтраки Friends with benefits: 6 правил секса по дружбе Почему западные психологические советы не работают в России? 4 способа разобраться со своими финансами

Теперь нас спрашивают: «Вы все время советуете идти к психологу, но разве нельзя решить свои проблемы, залечить свои детские раны естественным путем – встретить «того самого» мужчину и построить с ним нормальные отношения, полные любви, внимания и принятия друг друга?» Психолог Андрей Юдин рассказывает, почему-таки нельзя. И почему это очень вредная и опасная иллюзия.

Москва. Район Лесной улицы. Жаркий июльский день. Мы с другом садимся в такси и по пути в театр обсуждаем последние новости:

– Ну как у вас с N? Все нормально? 

– Как тебе сказать... Вроде бы и нормально, но ссоримся часто.

– А чего ссоритесь?

– Да вот обижаюсь я. Иногда, бывает, обижусь немного, и она начинает мне что-то рационально объяснять. А мне совсем не это нужно, понимаешь? Единственное, чего мне в такие моменты хочется, чтобы она просто подошла и обняла. Этого было бы вполне достаточно, я бы быстро «отошел». Но вместо этого мы снова ссоримся.

Большинство историй о трудностях в отношениях, которые мне приходится слышать в своем кабинете, чем-то похожи на этот диалог. Они объединены одним и тем же мотивом: «Когда мне плохо, я жду, что мой партнер догадается о том, что мне нужно, без слов, и сразу же добровольно даст мне это». Проблема же заключается в том, что партнер не отвечает этим ожиданиям: либо не догадывается о том, что от него требуется, либо оказывается не в состоянии это дать.

В нашей жизни (а точнее – в самом начале жизни) бывает ровно один человек, хотя бы теоретически способный вписаться в такие ожидания, – это мама. Дело по большей части не в том, что она обладает какими-то особыми телепатическими способностями, а в том, что у младенца совсем простые потребности, распознать и удовлетворить которые в самом деле не так уж и трудно. Если же во взаимодействии с матерью произошел какой-то сбой, иногда в нашей жизни появляется еще один особый человек – психотерапевт. Он, разумеется, не может угадать и напрямую удовлетворить сложные и многообразные потребности взрослого клиента, но он может постепенно, шаг за шагом, научить его опознавать и по-взрослому удовлетворять их во взаимодействии с миром.

Что же происходит с людьми, у которых и в детстве не были удовлетворены важнейшие для развития потребности и во взрослом возрасте не было опыта психотерапии, то есть, с минимальной статистической погрешностью, практически со всем взрослым населением нашей страны?

Дело житейское

Происходит довольно грустная вещь. Большинство из нас вырастает с чувством острого психологического голода по любви и заботе, который мы совершенно не умеем удовлетворять. Мы словно застреваем в своем эмоциональном развитии на том возрасте, в котором нас «недолюбили», и, сами того не замечая, стремимся тем или иным образом найти недополученное в детстве. В большинстве случаев во взрослой жизни эту задачу мы бессознательно перекладываем на партнера, ведь теперь он как-никак наш самый близкий человек, и если не он, то кто же?

Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но по мере сокращения дистанции откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен. Если партнер – относительно здоровый и зрелый человек, то в момент этой трансформации он благодарит за приятное, пусть и недолгое общение, предлагает изредка встречаться на кофе и быстро делает ноги. Но в подавляющем большинстве случаев у партнера тоже полно своих незалеченных ран, и тогда процесс закольцовывается и становится двунаправленным. И вот уже два голодных ребенка начинают многолетний, а часто и пожизненный спор, в котором они требуют друг от друга примерно того, чего ждал от своего товарища герой Астрид Линдгрен: 

«Ты должен стать мне родной матерью, – продолжал Карлсон. – Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей».

На шею не дави, на шею не дави!

И наконец-то, когда отношения двух людей достигли фазы взаимных обид и претензий, у многих из них возникает последний и самый каверзный вопрос: «Ну неужели этому сухарю правда так трудно немножко поднапрячься и долюбить меня? Пообнимать, позаботиться, пожалеть, цветочков там подарить – не так уж много мне и надо, совсем чуть-чуть в детстве не хватило! Дольше спорим, чесслово!» И здесь нас ждет сразу тройное разочарование.

Во-первых, реальные взрослые потребности, которые мы пытаемся таким паразитическим способом удовлетворить, намного сложнее, чем потребности маленького ребенка, за которые мы их принимаем по старой памяти. Отгадать потребности взрослого человека не может никто – никакие объятия и поглаживания здесь не помогут, и оба участника отношений где-то в глубине души это понимают. Хуже того: в отличие от психотерапевта партнер не способен даже помочь нам научиться самостоятельно различать свои потребности, называть и удовлетворять их. Чаще всего он и сам всего этого не умеет. 

Во-вторых, даже если не брать в расчет технические навыки, в процессе этой работы на поверхность обычно поднимается такое количество боли, стыда и ярости, что партнер, не прошедший длительную терапию, банально не может все это выдержать, не выпадая из контакта с нами. Довольно быстро у него начинают откликаться его собственные болячки, и он в панике отгораживается от нас с криками «Не реви, тебе говорят!», а мы снова, как в детстве, остаемся один на один со своей фрустрацией. Вместо лечения получается сплошная ретравматизация, и постепенно начинают вызревать мысли о том, что лучше завести собаку или кошку.

В-третьих, пытаться решать такие задачи за счет партнера (равно как и любого другого подвернувшегося под руку непрофессионала) попросту нечестно. Работа над такими личностными проблемами – объемный, тяжелый и эмоционально насыщенный труд, за который психотерапевты получают вполне серьезные деньги. Навесить этот труд на партнера – значит заставить его оплачивать чужие счета, чаще всего огромные и неподъемные. Это жестоко и несправедливо, и на практике отношения этого чаще всего не выдерживают.

Спокойствие, только спокойствие!

Значит ли это, что всем нужно срочно бежать к психологам, чтобы сохранить свои отношения? Совершенно нет. Отношения разваливаются не от того, что в них состоят непроработанные люди (полностью проработанных людей, к счастью, не существует в природе), а от постоянных попыток партнеров насильно загнать друг друга в инцестуозную роль то ли матери, то ли бесплатного психолога. И как только мы осознанно прекращаем эти попытки и берем на себя полную и безоговорочную ответственность за балансировку собственной психики, наши отношения неминуемо выходят на совершенно другой уровень осозанности и искренности. Ну а если никак не получается, но очень хочется, то, конечно, можно и к терапевтам. Для этих целей большинство из них действительно лучше собаки.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Эти горошки как будто сошли со страниц журнала «Работница» классического периода, когда дородные модели в ситцевых сарафанах позировали среди берез. Простодушное сочетание белых горошков c белыми же бусами и поясом тоже откуда-то из наивного прошлого.
новые trashsetter’ы
Может, это любовь: 7 фильмов о желанных зрителями романах
5 часов назад
Может, это любовь: 7 фильмов о желанных зрителями романах
Иногда то, что между главными героями закрутится роман, очевидно с первых же кадров. Но есть такие фильмы, в которых зритель до последнего гадает, будут ли они вместе. Обычно хэппи-энда не происходит, а ведь так хочется!
Обещанного три года ждут: коллаборации, которые все хотят
6 часов назад
Обещанного три года ждут: коллаборации, которые все хотят
Чуть только поутихли не только охи, но и вздохи по поводу смелого реверанса креативного директора Louis Vuitton Николя Жескье Джеймсу Джеббиа и параллельной вселенной, построенной его главным детищем, синонимичным стритстайлу брендом Supreme, настало время активно подкармливать свинью-копилку обещаниями наэкономить на очередную дизайнерскую коллаборацию. Уже имеющиеся в гардеробе объекты поклонения от Джиджи для «Хилфигера», Рианны для «Пумы», Вэнга для «Адидас», с помпой перезапускающиеся в этом году, не в счет. Получите-распишитесь: перед вами дайджест модных коллабораций, которые мы действительно ждем в этом году. За исключением разве что Supreme x Lacoste, которая все еще гуляет в статусе Rumors On The Dance Floor.
Кадр века: звездные фотовыходки на церемониях
6 часов назад
Кадр века: звездные фотовыходки на церемониях
На красных дорожках и в зале голливудские звезды всегда позируют, словно статуи, но иногда хорошее и веселое настроение вырывается наружу. И тогда фотографы без остановки щелкают камерами, чтобы запечатлеть хорошенькую «фотожабу».
Нарисовались: оттенки волос Джессики Честейн
8 часов назад
Нарисовались: оттенки волос Джессики Честейн
Джессику Честейн сложно представить без ее фишечки – рыжих волос. Но ради фильма «Игра Молли» (актриса перевоплотилась в реально существующую Молли Блум – агента под прикрытием) звезда решилась стать брюнеткой. А мы бросились обсуждать ее новый лук с экспертом по волосам. 
Спорт, снег, музыка и горы: как провести весенние каникулы лучше всех
23 февраля 2017
Спорт, снег, музыка и горы: как провести весенние каникулы лучше всех
Любой истинный поклонник гор хотя бы раз в жизни вдохновенно произносил знаменитые слова: «Лучше гор могут быть только горы». Если вы фанат лыж или сноубординга, маунтинбайка или просто свежего горного воздуха, то с изречением этим согласитесь – и, возможно, найдете что-то для себя в нашей подборке интересных событий сезона, которые состоятся в горах по всему миру. Если же вам только предстоит впервые побывать в горах – попробуйте приурочить географию и время своего визита к одному из них!
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 20–26 февраля
Начало недели откроет напряженной аспект между Марсом и Плутоном. Скорее всего, не получится начать рабочий понедельник с плавного утра, спокойной чашечки кофе и размеренных планов. Вам предстоит много работы.