Закрыть
Burning man festival Love
26.07.2016

Почему бойфренд не заменит психолога

Автор: Андрей Юдин , контрибьютор SNCMedia
Фото: Скульптура Александра Милова «Любовь» с фестиваля Burning Man  
читайте также
Вопрос психологу: что делать с детьми моего мужчины? Правда ли, что мужчины не ходят на секс-тренинги? ТЕСТ: Насколько хороши ваши отношения (и знание наших статей)? Love & Money: «Теперь мы точно не ссоримся по поводу шестой за месяц маски для лица» 7 мужчин Евы Лонгории 7 мест для свиданий в 7 утра 7 парных тренировок для свиданий с фитоняшкой Как полюбить своего мужчину заново? Отвечает наука Высокофункциональный алкоголизм: что это, у кого и WTF? Love & Money: «Я плачу алименты бывшему мужу» Как потратить ВСЁ (и даже больше) в День святого Валентина 9 звезд, которые (если верить слухам) нашли свою любовь в этом году «Не игрушка»: хорошо ли вы разбираетесь в секс-гаджетах? Love & Money: «Управляет бюджетом у нас тот, кто умеет» Новогоднее любовное чудо: история с лица и с изнанки 7 правил хорошей ссоры с любимым мужчиной ТЕСТ: Кто вы из персонажей «Властелина колец»? Love & Money: «Кто-то ведь должен иногда быть рассудительным!» Не игрушка: отличите ли вы секс-гаджет? В чате с… той, кто знает о сладкой жизни все – с Марией Шумаковой
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но, по мере сокращения дистанции, откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен» – ох, как же некрасиво и не секси... Увы.

Обсудить статью

Теперь нас спрашивают: «Вы все время советуете идти к психологу, но разве нельзя решить свои проблемы, залечить свои детские раны естественным путем – встретить «того самого» мужчину и построить с ним нормальные отношения, полные любви, внимания и принятия друг друга?» Психолог Андрей Юдин рассказывает, почему-таки нельзя. И почему это очень вредная и опасная иллюзия.

Москва. Район Лесной улицы. Жаркий июльский день. Мы с другом садимся в такси и по пути в театр обсуждаем последние новости:

– Ну как у вас с N? Все нормально? 

– Как тебе сказать... Вроде бы и нормально, но ссоримся часто.

– А чего ссоритесь?

– Да вот обижаюсь я. Иногда, бывает, обижусь немного, и она начинает мне что-то рационально объяснять. А мне совсем не это нужно, понимаешь? Единственное, чего мне в такие моменты хочется, чтобы она просто подошла и обняла. Этого было бы вполне достаточно, я бы быстро «отошел». Но вместо этого мы снова ссоримся.

Большинство историй о трудностях в отношениях, которые мне приходится слышать в своем кабинете, чем-то похожи на этот диалог. Они объединены одним и тем же мотивом: «Когда мне плохо, я жду, что мой партнер догадается о том, что мне нужно, без слов, и сразу же добровольно даст мне это». Проблема же заключается в том, что партнер не отвечает этим ожиданиям: либо не догадывается о том, что от него требуется, либо оказывается не в состоянии это дать.

В нашей жизни (а точнее – в самом начале жизни) бывает ровно один человек, хотя бы теоретически способный вписаться в такие ожидания, – это мама. Дело по большей части не в том, что она обладает какими-то особыми телепатическими способностями, а в том, что у младенца совсем простые потребности, распознать и удовлетворить которые в самом деле не так уж и трудно. Если же во взаимодействии с матерью произошел какой-то сбой, иногда в нашей жизни появляется еще один особый человек – психотерапевт. Он, разумеется, не может угадать и напрямую удовлетворить сложные и многообразные потребности взрослого клиента, но он может постепенно, шаг за шагом, научить его опознавать и по-взрослому удовлетворять их во взаимодействии с миром.

Что же происходит с людьми, у которых и в детстве не были удовлетворены важнейшие для развития потребности и во взрослом возрасте не было опыта психотерапии, то есть, с минимальной статистической погрешностью, практически со всем взрослым населением нашей страны?

Дело житейское

Происходит довольно грустная вещь. Большинство из нас вырастает с чувством острого психологического голода по любви и заботе, который мы совершенно не умеем удовлетворять. Мы словно застреваем в своем эмоциональном развитии на том возрасте, в котором нас «недолюбили», и, сами того не замечая, стремимся тем или иным образом найти недополученное в детстве. В большинстве случаев во взрослой жизни эту задачу мы бессознательно перекладываем на партнера, ведь теперь он как-никак наш самый близкий человек, и если не он, то кто же?

Партнер оказывается в довольно сложной ситуации. Еще недавно он общался со взрослым с виду человеком, но по мере сокращения дистанции откуда-то возник голодный и капризный ребенок-подкидыш, требующий неведомо чего и ничего не предлагающий взамен. Если партнер – относительно здоровый и зрелый человек, то в момент этой трансформации он благодарит за приятное, пусть и недолгое общение, предлагает изредка встречаться на кофе и быстро делает ноги. Но в подавляющем большинстве случаев у партнера тоже полно своих незалеченных ран, и тогда процесс закольцовывается и становится двунаправленным. И вот уже два голодных ребенка начинают многолетний, а часто и пожизненный спор, в котором они требуют друг от друга примерно того, чего ждал от своего товарища герой Астрид Линдгрен: 

«Ты должен стать мне родной матерью, – продолжал Карлсон. – Ты будешь меня уговаривать выпить горькое лекарство и обещаешь мне за это пять эре. Ты обернешь мне горло теплым шарфом. Я скажу, что он кусается, и только за пять эре соглашусь лежать с замотанной шеей».

На шею не дави, на шею не дави!

И наконец-то, когда отношения двух людей достигли фазы взаимных обид и претензий, у многих из них возникает последний и самый каверзный вопрос: «Ну неужели этому сухарю правда так трудно немножко поднапрячься и долюбить меня? Пообнимать, позаботиться, пожалеть, цветочков там подарить – не так уж много мне и надо, совсем чуть-чуть в детстве не хватило! Дольше спорим, чесслово!» И здесь нас ждет сразу тройное разочарование.

Во-первых, реальные взрослые потребности, которые мы пытаемся таким паразитическим способом удовлетворить, намного сложнее, чем потребности маленького ребенка, за которые мы их принимаем по старой памяти. Отгадать потребности взрослого человека не может никто – никакие объятия и поглаживания здесь не помогут, и оба участника отношений где-то в глубине души это понимают. Хуже того: в отличие от психотерапевта партнер не способен даже помочь нам научиться самостоятельно различать свои потребности, называть и удовлетворять их. Чаще всего он и сам всего этого не умеет. 

Во-вторых, даже если не брать в расчет технические навыки, в процессе этой работы на поверхность обычно поднимается такое количество боли, стыда и ярости, что партнер, не прошедший длительную терапию, банально не может все это выдержать, не выпадая из контакта с нами. Довольно быстро у него начинают откликаться его собственные болячки, и он в панике отгораживается от нас с криками «Не реви, тебе говорят!», а мы снова, как в детстве, остаемся один на один со своей фрустрацией. Вместо лечения получается сплошная ретравматизация, и постепенно начинают вызревать мысли о том, что лучше завести собаку или кошку.

В-третьих, пытаться решать такие задачи за счет партнера (равно как и любого другого подвернувшегося под руку непрофессионала) попросту нечестно. Работа над такими личностными проблемами – объемный, тяжелый и эмоционально насыщенный труд, за который психотерапевты получают вполне серьезные деньги. Навесить этот труд на партнера – значит заставить его оплачивать чужие счета, чаще всего огромные и неподъемные. Это жестоко и несправедливо, и на практике отношения этого чаще всего не выдерживают.

Спокойствие, только спокойствие!

Значит ли это, что всем нужно срочно бежать к психологам, чтобы сохранить свои отношения? Совершенно нет. Отношения разваливаются не от того, что в них состоят непроработанные люди (полностью проработанных людей, к счастью, не существует в природе), а от постоянных попыток партнеров насильно загнать друг друга в инцестуозную роль то ли матери, то ли бесплатного психолога. И как только мы осознанно прекращаем эти попытки и берем на себя полную и безоговорочную ответственность за балансировку собственной психики, наши отношения неминуемо выходят на совершенно другой уровень осозанности и искренности. Ну а если никак не получается, но очень хочется, то, конечно, можно и к терапевтам. Для этих целей большинство из них действительно лучше собаки.

Разрушил Андрей Юдин ваши иллюзии?
20 фактов про шоколад, которые вас удивят
13 часов назад
20 фактов про шоколад, которые вас удивят
Ну что, по беленькому?!
Как сделать коллекцию вопреки трендам: про сексизм и нигилизм в российской моде
13 часов назад
Как сделать коллекцию вопреки трендам: про сексизм и нигилизм в российской моде
«Мама – анархия, папа – стакан портвейна» – если бы герой песни Виктора Цоя жил в наше время, он бы оценил свежий бренд ANTW – A New Type of Wisdom.
4 суперспособности эмпата
15 часов назад
4 суперспособности эмпата
Способность улавливать малейшие колебания чувств и эмоций окружающих людей может быть крайне опустошающей и утомительной для самого эмпата. Поэтому многие из них вовсе не рады этому уникальному дару. А зря – плюсов-то намного больше!
8 упоротых рекламных роликов с российскими звездами
16 часов назад
8 упоротых рекламных роликов с российскими звездами
Сурикат поет голосом Сергея Жукова, а Дмитрий Нагиев перепевает его хиты на свой лад – интересно, сколько им заплатили за такие унижения на всю честную Россию? Кто еще в клубе униженных и (НЕ) обделенных – рассказываем.
Как пить до, во время и после занятий спортом
16 часов назад
Как пить до, во время и после занятий спортом
Пить важно много и дозированно. А пить во время занятий спортом – это вообще святое. Выясняем, как это делать правильно в зависимости от разных видов спорта и нагрузок (и даже во время обычной ходьбы). 
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 24-30 июля
На этой неделе (26 июля) Меркурий переходит в знак Девы, где он необычайно силен. Но перед этим он сделает благоприятный аспект из Льва к Урану (24-25 июля). В эти дни вы сможете найти самые невероятные решения трудноразрешимых ситуаций. Вам поступит нужная информация, быстро и легко. Любые поездки и контакты не только раскроют в вас потенциал к творчеству, но пройдут оживленно, интересно и обязательно запомнятся. Если вы ведете блог или личный сайт, воспользуйтесь этими днями для размещения статьи или видео: вы сможете набрать большое количество просмотров.