Закрыть
Фудпорн: 5 способов приготовления мужчины на завтрак
28.12.2015

Фудпорн: 5 способов приготовления мужчины на завтрак

Автор: Кирилл Готовцев, SNCMedia
Фото: Getty  
читайте также
Не игрушка: что здесь – не секс-гаджет? 15 признаков, что он не изменяет вам в «Фейсбуке» И снова о главном: «Можно ли изменить своего мужчину?» Не игрушка: отличите ли вы секс-гаджет? App&Down: укрощение строптивой «Не игрушка»: как отличить секс-гаджет? Если друг оказался вдруг: чем воспользоваться в мужской ванной Love & Money: «Управляет бюджетом у нас тот, кто умеет» Amore mio: знакомство с итальянцем Love & Money: «Расходы мы планируем всегда вместе, а контролирует все муж» В чате с… той, кто знает о сладкой жизни все – с Марией Шумаковой Муж зарабатывает меньше жены: новый тип семьи? Что делать с безответной любовью? Не игрушка: что на этой картинке не секс-гаджет? Love & Money: «Совместная работа и планирование – наша идеальная модель» Как потратить ВСЁ (и даже больше) в День святого Валентина Love & Money: «Теперь мы точно не ссоримся по поводу шестой за месяц маски для лица» #onelove: мужская косметика, которой мы завидуем Мужчина говорит: стоит ли бояться секс-роботов? App&Down: ищем романтику и секс на сайте знакомств (отдельно!)
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Кирилл Готовцев препарирует все варианты посткоитального завтрака в зависимости от двух переменных: есть ли у нас время и хотим ли мы с этим кавалером продолжения. «Чем агрессивнее был секс, тем сильнее надо зажарить бекон», как выкрутиться из безвыходной ситуации «Время есть либо на поесть, либо на минет», ну и коронное – как его выгнать: «Выйди в позицию истеричной самовлюбленной суки; если ты и так она, а он в курсе и заранее готов к такому повороту, – добавь придури и непредсказуемости».

Обсудить статью

Кирилл Готовцев уже рассказал нам, как посещать с мужчиной точки общественного питания и как переходить от еды к сексу. Теперь – о том, что делать с этим мужчиной утром. Целых 5 тактик – кажется, на все случаи. 

Утро вечера мудренее, особенно если вечером вы с девчонками так зажигали, что теперь ты не вполне уверена, насколько обоснована тихая улыбка этого малознакомого красавчика, якобы машинально массирующего твой затылок. Массирует он отлично, но мы-то знаем: он просто ловит твои движения, чтобы, подхватив нужное, недвусмысленно направить твою голову вниз, к продолжению банкета.

Самое время определиться, что с этим всем делать, особенно если этот тип у тебя впервые. Завтрак – отличный инструмент влияния, повод для активных действий, к тому же пожрать с утра полезно для фигуры. Давай алгоритмизируем процесс. Исходим из предпосылки, что вы ночевали у тебя и у вас нет бешеного похмелья (про это расскажу отдельно и не сегодня).

Триггер первый и основной – время. Сколько времени у тебя есть по правилам игры и сколько фактически? Заметь, обычно это разные цифры. Правила игры – это внешние факторы. Надо ли кому-то из вас сваливать из теплой постельки, а позже и квартиры, к конкретному времени (работа, дела, назначенные встречи). Фактическое время – через сколько он на самом деле собирается свалить. Он может уже торопиться, несмотря на то, что как бы вроде и некуда. А может и забить на контракты или семейство и найти возможность зависнуть у тебя на полдня. Под эти условия будем модифицировать тактики.

Давай поймем, что мы хотим дальше. Ты хочешь продолжения, – не в смысле прямо сейчас, а, скажем, еще в течение недели? Или все было отлично, но больше ни-ни, завтра муж вернется из командировки? Или этой частью ты удовлетворена, но с остальным не определилась? Выбор одной из этих позиций определяет всю нашу дальнейшую стратегию.

1. Тактика – завоевание. Время есть.

ОК, зайчик, выходим в позицию захвата с последующем приручением хищника. Ну, то есть, если осла считать хищником.

Сейчас нам надо, с одной стороны, произвести впечатление, с другой – не перестараться. Я прямо очень обращаю внимание на вторую часть этой фразы. Надо четко понимать: всё, что ты исполнишь сейчас, дальше будет считаться нормативным поведением для утра. Если ты сейчас исполнишь завтрак на 5 перемен, то ты, наверное, о-о-очень любишь готовить, потому что теперь тебе предстоит делать это часто, – или ты рискуешь встретить недопонимание. вывод: готовить будем скромно, но выразительно. Версию «без завтрака» не рассматриваем (хотя, конечно, пара часов бурного секса его отлично заменяют).

В зависимости от индивидуальных особенностей партнера меню конечно, надо варьировать, – мало ли, какие извращенцы тебе нравятся. Но среднестатистический мужик с удовольствием сожрет омлет с беконом. Чем агрессивнее был секс, тем сильнее надо зажарить бекон и тем больше муки положить в омлет. Яиц клади сразу много, штук 5. Если позы были разнообразными и по его инициативе – дожарь с беконом репчатого луку кубиками и посыпь куркумой (не очень обильно). Подавать с двойной порцией тостов, кофе, джем. Классика жанра.

2. Тактика – завоевание. Времени нет.

Сложная ситуация. Это значит, что время есть либо на поесть, либо на минет. Наша задача – как-то это обойти. Хорошее решение – жидкий завтрак. Исполняется так. Говоришь «Милый, я на секунду», летишь на кухню, кидаешь в блендер банан, греческий йогурт, варенье, два яйца, взбиваешь в режиме пульса, пока не пробьется, докидываешь мюсли, 1 секунду на низких оборотах перемешать, все это в пивную кружку или на край стакан, летишь обратно, суешь ему в руку. Говоришь: «А лично я позавтракаю другим!» – и ныряешь под одеяло, исполнять совмещенный завтрак. Не перестарайся в первые секунды, дай человеку допить, а то ведь обольет нечаянно.

3. Тактика – исследование. Время есть.

Сейчас мы вообще все про него узнаем. Отправляй его на кухню с чем-то вроде «Котик, ты ведь покормишь меня завтраком?» Это прямо очень богатый тест:

  • проверяем ориентирование – как он там на незнакомой кухне все найдет;
  • проверяем самостоятельность – как часто будет просить помощь;
  • проверяем манипулируемость – пойдет ли вообще, будет ли отмазываться и т.п.;
  • смотрим, что и как приготовит, что будет в приоритете, его вкус, твой вкус, размер порций, пропорции, сколько положит тебе, сколько себе;
  • смотрим на его настроение, с удовольствием ли он заботится о тебе;
  • смотрим, а он вообще готовить любит/умеет?
  • смотрим на какие продукты обратил внимание, на какие нет.
Просто ворох информации для осмысления.

    4. Тактика – исследование. Времени нет.

    Проще всего просто допросить его ректально, завивочными щипцами. Но потом, если вдруг по результатам допроса он тебе подойдет, будет сложно убедить его встретиться снова (даже если он мазохист). Давай честно: при дефиците времени завтрак обычно в пролете, но для исследования он необходим. В конце концов, кувыркались вы полночи, ничего нового ты тут не узнаешь. А вот другого времени поговорить может и не случиться.

    Рекомендую тупо бутерброды – их можно прихватить с собой, но главное – их несложно делать вместе. А делать что-то вместе – это отличный тест. Начнет ли командовать, как будет играть в пас, будет ли доделывать за тобой криво сделанное, будет ли соревноваться? Ну, а дежурные вопросы, с чем он бутеры любит, сама придумаешь. Если не жалко рук ради такого дела – порежься, что ли. Будешь через 3 минуты знать про него больше, чем через 15 минут того самого допроса щипцами.

    5. Тактика – выгоняние. Время – пофиг.

    Выгонять будем по-любому быстро. Главное – понять нюансы: это просто было неплохо, но на один раз, или это был адский ад и надо торопиться просто чтобы тебя не вырвало прямо на него? В первом случае вам лучше расстаться друзьями, мало ли как жизнь повернется, во втором – да пофиг.

    Со второго начать проще всего. Выйди в позицию истеричной, самовлюбленной и очень требовательной суки. Если ты и так она, а он в курсе и заранее готов к такому повороту, – добавь придури и непредсказуемости. Требуй от него завтрак, желательно из самого дорогого ресторана в городе, причем домой и сейчас. Лучшая известная мне формула: 

    – Дорогая, что ты хочешь? 
    – Летающего пони!
    – Но...
    – А, мне снова попалось никчемное брехло с пустыми обещаниями!

    Углубляй и напирай на белые трюфеля, Moët & Chandon и свежего лобстера, – на более скромный завтрак, после того как ты отдала ему свою девственность (обе!), ты не согласна. Если требуемое внезапно материализуется, имей ввиду: прогнать такое сокровище может оказаться самой большой ошибкой в твоей жизни. Но из образа выходить не советую, – есть шанс, что только он и удерживает твоего кавалера на месте. Поэтому дальше – аккуратно, чтобы не спугнуть.

Как вам тактика №2?
Пойти на сторону: 7 интересных способов уложить волосы набок
0 часов назад
Пойти на сторону: 7 интересных способов уложить волосы набок
Жгуты, тугие косы и, конечно, куча мала из заколок, которые помогут создать лук, ничем не хуже, чем у звездных барышень (они вообще тут только для примера). 
Слава Басюл и Юлия Пушман о подписчиках, кумирах и лучшем городе Земли
3 часа назад
Слава Басюл и Юлия Пушман о подписчиках, кумирах и лучшем городе Земли
Молодых талантов коварными вопросами не испугаешь: блогер Юлия Пушман и певец Слава Басюл поболтали с нами о серьезном и не очень.
Антагонисты: косметика c эффектом ботокса и инъекции
4 часа назад
Антагонисты: косметика c эффектом ботокса и инъекции
Кажется, все уже согласились с тем, что ботокс – штука нужная. Для молодости, от преждевременных морщин, для хорошего настроения. Но тут на рынке появилась туча средств с ботокс-эффектом, и это окончательно смешало нам карты. Что брать-то? 
Аксессуары: 9 самых необычных солнечных очков
17 часов назад
Аксессуары: 9 самых необычных солнечных очков
Авиаторы, кошачий глаз, кругляшки, как у Базилио, – этим летом в почете любые очки, главное, чтобы декор был безумнее, чем уличное оформление от мэрии Москвы.
Почему не стоит экономить на продуктах?
18 часов назад
Почему не стоит экономить на продуктах?
Ольга Шенкерман, гастрогуру и основательница кулинарной школы PRAcooking, рассказывает, почему так важно обращать внимание на то, что именно мы едим.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 22–28 мая
На этой неделе вы столкнетесь с проявлением одного из самых эмоциональных аспектов – квадрата Венеры и Плутона. Влияние этого аспекта можно охарактеризовать одной фразой: «Больше знаешь – крепче мстишь».