Закрыть
Фудпорн: как не уснуть на свидании еще до того, как принесли еду
14.01.2016

Фудпорн: как не уснуть на свидании еще до того, как принесли еду

Автор: Кирилл Готовцев, SNCMedia
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Наша память состоит из нарезки ультра-коротких кадров: сильные эмоции, яркие впечатления, 1-2 секунды. Свидание – даже бесперспективное, чисто поужинать на халяву, – это возможность получить яркие эмоции и заодно (жалко что ли?) подарить их вашему визави (даже если вы уже приняли решение, что секса от вас он точно не получит). Кирилл Готовцев знает, как извлечь незабываемые впечатления из элементарных этапов похода в ресторан – от встречи с меню до ожидания счета.

Обсудить статью
читайте также
Как аюрведический массаж головы прочистил мне мозги Фудпорн. Правила приготовления качественного секса Не тестируем на животных: Dellos Delivery Diet Где встретить симпатичного финансиста? Мнение профи Не полный дзен: как не тронуться головой на курсах просветления Рейтинг SNC: женские тренинги Любовь и секс по-грузински Зачем следить за своим бывшим в соцсетях Все о витамине D: где брать и что с ним делать 5 продуктов, которые не содержат глютен (внезапно!) Сорян недели: Джонни Депп #30perfectdayswithSNC: самое сытное меню на 1400 калорий С мужчинами и без: неожиданный способ восстановиться после расставания Хештег недели: #GetOverIt 8 вещей, которые нужно попробовать в Хорватии Почему мы ругаемся из-за денег? 10 способов перестать думать о своем бывшем Ваш отец и ваша личная жизнь: какая связь? 3 быстрых способа довести мужчину до 5 новых секс-привычек для нового года «Не игрушка»: как отличить секс-гаджет? Итоги года: Москва и москвичи Instagram мужского рода: за и против блогера-бойфренда Мужские (и немного – женские) весенние тренды в пяти иллюстрациях 4 книги о путешествиях во времени и умных женщинах 4 научные причины заняться сексом (безотлагательно) Как выжить после развода. Стадия пятая: первый секс App&Down: с мажором по Гималаям Любовь и секс по-шведски Тренд-директор приложения Happn: «Мы возвращаем знакомства в реальную жизнь»

Наш эксперт по мужской шовинистической кухне Кирилл Готовцев рассказывает, как можно поразить своего кавалера в ресторане еще до того, как вам принесли еду. Зачем поразить? Об этом тоже рассказывает. И анекдот про снеговика – вот это точно стоит прочитать.

Итак, если не считать легендарную надежду найти принца на белом коне, случилось то, ради чего ты заливала в тиндерчик свои самые зафотошопленные фоточки – тебя позвали в ресторан. Понятно, что ты уже сто раз бывала в самых разных ресторанах, тебя этим вообще не удивить, и вообще ты чисто пожрать планировала. К чему эти непрошеные советы? Зайка моя дюраселлевая, так ведь это исключительно из фана. Ну правда, чего ты не видела на обычном ужине с очередным носителем кошелька? Проникновенного заглядывания в глаза под все тот же идиотский вопрос «Кого ты ищешь?» и жалкие попытки угадать, чем бы таким отличиться, чтобы ему дали прямо сегодня? Я тебя умоляю, это тоска и скукотища.

Ну и зачем?

Открою тебе маленький секрет: ему, на том конце стола, тоже чудовищно скучно. Очередная телка-динамщица из «Тиндера» пришла пожрать за его счет. Он дает ей шанс раскрыться, угадать, какой он волшебный и замечательный. А она щебечет какую-то непроходимую фигню и даже не улавливает в его намеренно типовых фразах тонкий сарказм, на который он пытается выловить из потока девушку с мозгом не только в нижней части позвоночника.

Вот так вы и разойдетесь интеллектуально неудовлетворенные, хотя могли бы провести это время ну хоть с какой-то пользой для настроения. Ну и зачем тогда все это? Давай лучше развлечемся хоть немного и развлечем твоего спутника. Анекдот про снеговика знаешь? Я расскажу.

Снеговик и устройство памяти

Снялась как-то одна девица в клубе на one night stand, такой попался внешне приятный мужчина лет сорока пяти, самый смак. И все бы было ничего, но внезапно она обнаруживает, что отвез он ее не домой, а на кладбище. И там, на кладбище, заставляет ее голышом лепить снеговика. После чего уже отвозит ее к себе домой, отпаивает, имеет во всех возможных ракурсах, ну и прочее счастье телесных развлечений.

Наутро девица у него интересуется: «А что это, на хрен, было?! Я бы тебе и так всё с удовольствием, я уже и так согласилась и поехала!» На что мужчина ей резонно говорит: «Так дорогая, ты мне так понравилась, мне не хотелось быть для тебя очередным парнем на одну ночь. Ну что я тебе такого нового покажу в постели? А вот снеговика ты запомнишь на всю жизнь».

Так вот, котик, жизнь так устроена, что мы судим о ней по воспоминаниям. И воспоминания эти мегакоротки. Ты можешь рыдать в подушку, вспоминая, какой это был прекрасный месяц с только что свалившим ИМ, но вспоминать ты при этом будешь моменты на 1-2 секунды. Вот он держит тебя за руку. Вот вы обнялись в лифте. Вот он вдавил тебя лицом в подушку и очень больно, но хочется еще. Чистое порно, но ультракороткое. Мгновения и вспышки. Кадры. Выдыхай.

Если ты хочешь, чтобы жизнь вспоминалась плотной на эмоции – дроби день и час на кусочки. Чем больше мелких кусочков, в которых жизнь и ощущения устроены чуть по-другому, чем минуту назад, тем больше их будет в твоей памяти.

Так что же ресторан?

Вернемся к нашему ресторанному походу. Давай нарежем этот процесс. За один поход в ресторан ты можешь отыграть минимум 6 спектаклей, даже если спутник не дает тебе ну ни малейшего пасса на что-то веселое. Записывай на косметичке:

1. Встреча с меню. 

2. Контакт с официантом. 

3. Выбор блюда. 

4. Выбор напитков. 

5. Собственно употребление всего выбранного внутрь.

6. Чек.

Всё это – отличные поводы сделать из ужина драматический сериал, про который можно будет неделями рассказывать подружкам, написать в фейсбучике и – до кучи – протестить, как этот зайчик на это будет реагировать. Известно, что человек – как полный стакан: когда его раскачиваешь, из него выплескивается то, чем он наполнен. Вот и устрой ему маленькую бурю в стакане. Как минимум, он тебя не забудет (кодовое слово: «снеговик»!).

Встреча с меню

Очень недооцененный сюжет. Ты взяла в руки меню и смотришь на него. Ты еще даже не выбираешь блюда, ты просто взяла меню, а какое уже богатство вариаций. Ты можешь отыграть завсегдатая заведения, открыть-закрыть и процедить через губу что-то типа: «Опять ничего нового, возьму просто салат». Или обрадоваться (возмутиться), какое маленькое (большое, непропорциональное, несбалансированное, странное, нелепое, продуманное) меню. Главное в этой затее – показать, что ты способна к обобщениям, можешь за отдельными блюдами увидеть нечто больше или что ожидаешь его увидеть, но в этот раз разочарована.

Поверь мне, для твоего спутника это очень внезапная, интригующая новость, требующая некоторого перепланирования. Или он слишком туп, чтобы это оценить. Или он на это и надеялся – следи за динамикой его энтузиазма.

Контакт с официантом

Эта мизансцена, напротив, одна из самых любимых у тех, кто отыгрывает роль взыскательной суки. Поговорить с официантом отпугивающе визгливым голосом, узнать, почему он не ведет себя как раб и не предусмотрел, что кондей надо было выключить еще полчаса назад, ну и всякое такое – классика жанра. Противоположные сценарии – с дружеским общением, обращением за покровительством (приводит спутника в нервяк), откровенным заигрыванием (бывают очень разнообразные реакции, осторожнее) –  это встречается куда реже. Поэкспериментируй. Включать третьего в мизансцену всегда очень перспективно с точки зрения развития сюжета и вытаскивания наружу эмоций.

Выбор блюда

Тут есть нюансы, по которым можно идти как по нотам.

Первый нюанс – ценовой. Хорошее меню в хорошем ресторане составлено примерно в одном диапазоне цен, чтобы не отвлекать гостей на раздумья: «А не дорого ли вот это, хотя именно этого-то и хочется». Но хороших ресторанов в наших краях не в избытке, так что ты всегда можешь повыпендриваться, выбирая самое дорогое. Если играешь пафосную сучку (ну или не играешь, а она и есть), можно выдать что-то типа: «Ну хоть за такие деньги в этом клоповнике должно быть что-то сравнительно съедобное».

Второй нюанс – экзотичность. Особенно работает в новом для тебя месте. Если играешь глубоко прокачанного ресторанного эксперта, бери что-то типовое и обсуждай это именно с точки зрения «Я это беру везде». Например, мой типовой набор для общеевропейской кухни – цезарь, тартар, утка, тирамису. На этом наборе можно смело выносить приговор повару (иногда получается даже не смертный, можно ограничиться поркой). Скажу по секрету, сделать ровно весь набор для меня пока удавалось только в двух заведениях – одно в Токио, одно в Париже. В довольно скромных ресторанах средней руки, кстати. Остальные хоть в чем-то, да сливались.

Альтернатива – брать специалитеты ресторана, «Что представляет вашу кухню наиболее ярко?» Если официант упал в обморок или, заскучав, промямлил: «У нас все вкусно» – сразу бери что-то попроще. Ресторан все равно – говно, хоть не отравишься.

Основные сценарии, играющиеся на выборе блюда, не поддаются полному описанию, их слишком много. «Я это не ем», «Милый, закажи мне что-нибудь, что на твой вкус мне подходит» (и следи, позеленеет ли), «Я такая голодная, могу съесть слона, хочу вот эту рульку», «Мне сегодня после тренировки надо больше белка». В любом случае придуманный образ почти всегда можно гипертрофировать через выбор блюда.

Ключевое слово – «гипертрофировать». Мужик – существо недогадливое, намеков не понимает (или, что хуже, понимает по-своему).

Выбор напитков

С выбором напитков все просто. Либо делегируй это спутнику, как это положено по этикету, либо узурпируй процесс, понимая, что это его унижает. Ну да что не может себе позволить Белая Гаспожа (это не опечатка, это сленг. – Прим. автора), правда?

Про то, как себя можно вести непосредственно при употреблении пищи в голову, мы поговорим в другой раз. А пока закончим наш подход к снаряду прекрасным сюжетом.

Чек

Этот скучный материальный момент часто стыдливо замалчивается, поскольку, давай начистоту, тебе было приятно не столько пожрать, сколько пожрать за его счет. За свой счет ты и сама можешь, это не приключение. Подумай, насколько в твой образ вписывается внимание к материальному? Формально это, скорее всего, последние минуты, когда ты видишь этого мужчину в своей жизни. Вероятнее всего, между вами уже повисла та неловкая пауза, когда основные слова сказаны, еда съедена, уже понятно, что ничего дальше не произойдет и надо сворачиваться, не тратя время понапрасну. У тебя есть последний шанс зачем-то произвести на него впечатление (снеговик!). Вбить гвоздь. Можешь сделать что-нибудь парадоксальное, например сказать: «Ок, в следующий раз плачу я». Это если ты уверена, что он потом точно до тебя никак сам не доберется. Подумай! Ты же умная, только что провернула такой гигантский спектакль. Заставь его плакать под конец.

А теперь ВНИМАНИЕ. Автор задумал периодически писать в рамках своей колонки разбор читательских писем в жанре «нам пришло письмо». Если вам есть что хорошего сказать, поговорить, поспорить и прочие прелести взаимной коммуникации – присылайте мне письма на адрес: kirill.gotovtsev@gmail.com. Посмотрим, что из этого получится.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Если вы тоже наивно полагаете, что шляпа может украсить любой образ, то спешим вам расстроить: не любой. И уж явно она не сделает лучше сочетание простой водолазки, школьной юбки, детских бусиков и сапогов неопределенной длины. Кстати, колготки, кажется, тоже в наличии. Или коленки просто слишком долго терли воском?
новые trashsetter’ы
6 новых средств для губ, которые знают, чем удивить
14 часов назад
6 новых средств для губ, которые знают, чем удивить
Бьюти-бренды борются друг с другом за право быть самыми оригинальными и выпускают новинки с претензией на never seen before и «только у нас». И даже наши каменные сердца нередко становятся жертвами этих проказников. 
Под градусом: что носить, когда у природы ПМС
16 часов назад
Под градусом: что носить, когда у природы ПМС
Раз природа женского рода, то мы прекрасно можем ее понять. Но все же пожурим слегка: нельзя же так – утром минус 8, к вечеру плюс 2! Ухаживай за обувью или нет, долго она все равно не протянет с такими метеоусловиями. Давайте научимся одеваться по этой изменчивой погоде, чего и авиакомпаниям, отменяющим рейсы пачками, желаем.
6 причин посмотреть мультфильм «Моана»
18 часов назад
6 причин посмотреть мультфильм «Моана»
В последнее время герои диснеевских мультиков выглядят как однояйцевые близнецы: одинаковые лица, одинаковые движения и безмерная тяга создателей анимационных шедевров к музыкальным номерам в кульминационные моменты. Сможет ли диснеевская «Моана» нас хоть чем-нибудь удивить?
Остановись, мгновение: как сохранить укладку на двое суток (а то и больше)
18 часов назад
Остановись, мгновение: как сохранить укладку на двое суток (а то и больше)
К НГ особенно важно обновить инфу по спасению вчерашней укладки: всем же хочется тратить на красоту меньше времени и денег (чего греха таить!).
Дневник недочери самурая: 8 продуктов из сои
18 часов назад
Дневник недочери самурая: 8 продуктов из сои

Даже ученые говорят о том, что японская диета (не та, на которой сидят первые 5 дней, а потом заедают тортиками) крайне полезна для фигуры и здоровья. Одним из основных продуктов в рационе японцев считается соя. Что из нее делают и как это все есть? 

Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 5–11 декабря
Вас ждет очень продуктивная и удачная неделя. Все жесткие аспекты, которые подталкивали и даже принуждали вас к действиям, расходятся.