Закрыть
Фудпорн: как не уснуть на свидании еще до того, как принесли еду
14.01.2016

Фудпорн: как не уснуть на свидании еще до того, как принесли еду

Автор: Кирилл Готовцев, SNCMedia
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Наша память состоит из нарезки ультра-коротких кадров: сильные эмоции, яркие впечатления, 1-2 секунды. Свидание – даже бесперспективное, чисто поужинать на халяву, – это возможность получить яркие эмоции и заодно (жалко что ли?) подарить их вашему визави (даже если вы уже приняли решение, что секса от вас он точно не получит). Кирилл Готовцев знает, как извлечь незабываемые впечатления из элементарных этапов похода в ресторан – от встречи с меню до ожидания счета.

Обсудить статью
читайте также
Небанальные подарки из секс-шопа на 14 февраля 9 секретов, как сохранить любовь на расстоянии To do list: как не растерять (и приумножить) красоту в разгар лета 9 вещей, которые нужно попробовать в Азербайджане 5 неожиданных причин, по которым рушатся отношения Почему одним людям моногамия подходит меньше, чем другим? Чем полакомиться в Австрии кроме яблочного штруделя Выбор НЕредактора: любимая косметика блогера Насти Решетовой 8 вещей, которые нужно попробовать в Ирландии Как сэкономить на развлечениях, не отказываясь от них? Прожить жизнь как Леандра Медин: много вещей и мало секса 7 вещей, которые нужно попробовать в Португалии 5 секс-игрушек, совсем непохожих на секс-игрушки 10 стройнящих обедов, которые не надо подогревать А вы точно хотите замуж? Отвечает психолог Love & Money: «Я слежу, чтобы отложенные деньги у нас всегда были, потому что они нас не раз выручали» «Не игрушка»: как отличить секс-гаджет? Есть и спать: как обычные продукты влияют на сон Хештег недели: #ВалентинкиДляБывших Об этом: парфюмы, помады, румяна и прочая косметика с секси-названиями Фудпорн: надо ли готовить, как его мама? Суперфуды из прошлого: когда на самом деле в моду вошли вегги-бургеры, гранола и козий сыр Фудпорн: как попить кофе, чтобы вас пригласили в ресторан Как сэкономить деньги (и время) на покупке еды? App&Down: с мажором по Гималаям Чего на самом деле хотят мужчины и женщины Love & Money: «Управляет бюджетом у нас тот, кто умеет» Словарь пикапера Мужчина недели: Мэттью МакКонахи 7 небылиц из сериала «Секс в большом городе»

Наш эксперт по мужской шовинистической кухне Кирилл Готовцев рассказывает, как можно поразить своего кавалера в ресторане еще до того, как вам принесли еду. Зачем поразить? Об этом тоже рассказывает. И анекдот про снеговика – вот это точно стоит прочитать.

Итак, если не считать легендарную надежду найти принца на белом коне, случилось то, ради чего ты заливала в тиндерчик свои самые зафотошопленные фоточки – тебя позвали в ресторан. Понятно, что ты уже сто раз бывала в самых разных ресторанах, тебя этим вообще не удивить, и вообще ты чисто пожрать планировала. К чему эти непрошеные советы? Зайка моя дюраселлевая, так ведь это исключительно из фана. Ну правда, чего ты не видела на обычном ужине с очередным носителем кошелька? Проникновенного заглядывания в глаза под все тот же идиотский вопрос «Кого ты ищешь?» и жалкие попытки угадать, чем бы таким отличиться, чтобы ему дали прямо сегодня? Я тебя умоляю, это тоска и скукотища.

Ну и зачем?

Открою тебе маленький секрет: ему, на том конце стола, тоже чудовищно скучно. Очередная телка-динамщица из «Тиндера» пришла пожрать за его счет. Он дает ей шанс раскрыться, угадать, какой он волшебный и замечательный. А она щебечет какую-то непроходимую фигню и даже не улавливает в его намеренно типовых фразах тонкий сарказм, на который он пытается выловить из потока девушку с мозгом не только в нижней части позвоночника.

Вот так вы и разойдетесь интеллектуально неудовлетворенные, хотя могли бы провести это время ну хоть с какой-то пользой для настроения. Ну и зачем тогда все это? Давай лучше развлечемся хоть немного и развлечем твоего спутника. Анекдот про снеговика знаешь? Я расскажу.

Снеговик и устройство памяти

Снялась как-то одна девица в клубе на one night stand, такой попался внешне приятный мужчина лет сорока пяти, самый смак. И все бы было ничего, но внезапно она обнаруживает, что отвез он ее не домой, а на кладбище. И там, на кладбище, заставляет ее голышом лепить снеговика. После чего уже отвозит ее к себе домой, отпаивает, имеет во всех возможных ракурсах, ну и прочее счастье телесных развлечений.

Наутро девица у него интересуется: «А что это, на хрен, было?! Я бы тебе и так всё с удовольствием, я уже и так согласилась и поехала!» На что мужчина ей резонно говорит: «Так дорогая, ты мне так понравилась, мне не хотелось быть для тебя очередным парнем на одну ночь. Ну что я тебе такого нового покажу в постели? А вот снеговика ты запомнишь на всю жизнь».

Так вот, котик, жизнь так устроена, что мы судим о ней по воспоминаниям. И воспоминания эти мегакоротки. Ты можешь рыдать в подушку, вспоминая, какой это был прекрасный месяц с только что свалившим ИМ, но вспоминать ты при этом будешь моменты на 1-2 секунды. Вот он держит тебя за руку. Вот вы обнялись в лифте. Вот он вдавил тебя лицом в подушку и очень больно, но хочется еще. Чистое порно, но ультракороткое. Мгновения и вспышки. Кадры. Выдыхай.

Если ты хочешь, чтобы жизнь вспоминалась плотной на эмоции – дроби день и час на кусочки. Чем больше мелких кусочков, в которых жизнь и ощущения устроены чуть по-другому, чем минуту назад, тем больше их будет в твоей памяти.

Так что же ресторан?

Вернемся к нашему ресторанному походу. Давай нарежем этот процесс. За один поход в ресторан ты можешь отыграть минимум 6 спектаклей, даже если спутник не дает тебе ну ни малейшего пасса на что-то веселое. Записывай на косметичке:

1. Встреча с меню. 

2. Контакт с официантом. 

3. Выбор блюда. 

4. Выбор напитков. 

5. Собственно употребление всего выбранного внутрь.

6. Чек.

Всё это – отличные поводы сделать из ужина драматический сериал, про который можно будет неделями рассказывать подружкам, написать в фейсбучике и – до кучи – протестить, как этот зайчик на это будет реагировать. Известно, что человек – как полный стакан: когда его раскачиваешь, из него выплескивается то, чем он наполнен. Вот и устрой ему маленькую бурю в стакане. Как минимум, он тебя не забудет (кодовое слово: «снеговик»!).

Встреча с меню

Очень недооцененный сюжет. Ты взяла в руки меню и смотришь на него. Ты еще даже не выбираешь блюда, ты просто взяла меню, а какое уже богатство вариаций. Ты можешь отыграть завсегдатая заведения, открыть-закрыть и процедить через губу что-то типа: «Опять ничего нового, возьму просто салат». Или обрадоваться (возмутиться), какое маленькое (большое, непропорциональное, несбалансированное, странное, нелепое, продуманное) меню. Главное в этой затее – показать, что ты способна к обобщениям, можешь за отдельными блюдами увидеть нечто больше или что ожидаешь его увидеть, но в этот раз разочарована.

Поверь мне, для твоего спутника это очень внезапная, интригующая новость, требующая некоторого перепланирования. Или он слишком туп, чтобы это оценить. Или он на это и надеялся – следи за динамикой его энтузиазма.

Контакт с официантом

Эта мизансцена, напротив, одна из самых любимых у тех, кто отыгрывает роль взыскательной суки. Поговорить с официантом отпугивающе визгливым голосом, узнать, почему он не ведет себя как раб и не предусмотрел, что кондей надо было выключить еще полчаса назад, ну и всякое такое – классика жанра. Противоположные сценарии – с дружеским общением, обращением за покровительством (приводит спутника в нервяк), откровенным заигрыванием (бывают очень разнообразные реакции, осторожнее) –  это встречается куда реже. Поэкспериментируй. Включать третьего в мизансцену всегда очень перспективно с точки зрения развития сюжета и вытаскивания наружу эмоций.

Выбор блюда

Тут есть нюансы, по которым можно идти как по нотам.

Первый нюанс – ценовой. Хорошее меню в хорошем ресторане составлено примерно в одном диапазоне цен, чтобы не отвлекать гостей на раздумья: «А не дорого ли вот это, хотя именно этого-то и хочется». Но хороших ресторанов в наших краях не в избытке, так что ты всегда можешь повыпендриваться, выбирая самое дорогое. Если играешь пафосную сучку (ну или не играешь, а она и есть), можно выдать что-то типа: «Ну хоть за такие деньги в этом клоповнике должно быть что-то сравнительно съедобное».

Второй нюанс – экзотичность. Особенно работает в новом для тебя месте. Если играешь глубоко прокачанного ресторанного эксперта, бери что-то типовое и обсуждай это именно с точки зрения «Я это беру везде». Например, мой типовой набор для общеевропейской кухни – цезарь, тартар, утка, тирамису. На этом наборе можно смело выносить приговор повару (иногда получается даже не смертный, можно ограничиться поркой). Скажу по секрету, сделать ровно весь набор для меня пока удавалось только в двух заведениях – одно в Токио, одно в Париже. В довольно скромных ресторанах средней руки, кстати. Остальные хоть в чем-то, да сливались.

Альтернатива – брать специалитеты ресторана, «Что представляет вашу кухню наиболее ярко?» Если официант упал в обморок или, заскучав, промямлил: «У нас все вкусно» – сразу бери что-то попроще. Ресторан все равно – говно, хоть не отравишься.

Основные сценарии, играющиеся на выборе блюда, не поддаются полному описанию, их слишком много. «Я это не ем», «Милый, закажи мне что-нибудь, что на твой вкус мне подходит» (и следи, позеленеет ли), «Я такая голодная, могу съесть слона, хочу вот эту рульку», «Мне сегодня после тренировки надо больше белка». В любом случае придуманный образ почти всегда можно гипертрофировать через выбор блюда.

Ключевое слово – «гипертрофировать». Мужик – существо недогадливое, намеков не понимает (или, что хуже, понимает по-своему).

Выбор напитков

С выбором напитков все просто. Либо делегируй это спутнику, как это положено по этикету, либо узурпируй процесс, понимая, что это его унижает. Ну да что не может себе позволить Белая Гаспожа (это не опечатка, это сленг. – Прим. автора), правда?

Про то, как себя можно вести непосредственно при употреблении пищи в голову, мы поговорим в другой раз. А пока закончим наш подход к снаряду прекрасным сюжетом.

Чек

Этот скучный материальный момент часто стыдливо замалчивается, поскольку, давай начистоту, тебе было приятно не столько пожрать, сколько пожрать за его счет. За свой счет ты и сама можешь, это не приключение. Подумай, насколько в твой образ вписывается внимание к материальному? Формально это, скорее всего, последние минуты, когда ты видишь этого мужчину в своей жизни. Вероятнее всего, между вами уже повисла та неловкая пауза, когда основные слова сказаны, еда съедена, уже понятно, что ничего дальше не произойдет и надо сворачиваться, не тратя время понапрасну. У тебя есть последний шанс зачем-то произвести на него впечатление (снеговик!). Вбить гвоздь. Можешь сделать что-нибудь парадоксальное, например сказать: «Ок, в следующий раз плачу я». Это если ты уверена, что он потом точно до тебя никак сам не доберется. Подумай! Ты же умная, только что провернула такой гигантский спектакль. Заставь его плакать под конец.

А теперь ВНИМАНИЕ. Автор задумал периодически писать в рамках своей колонки разбор читательских писем в жанре «нам пришло письмо». Если вам есть что хорошего сказать, поговорить, поспорить и прочие прелести взаимной коммуникации – присылайте мне письма на адрес: kirill.gotovtsev@gmail.com. Посмотрим, что из этого получится.

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Пэрис Хилтон в очередной раз демонстрирует миру свои трусы, попутно мимикрируя под пушистую змею.
новые trashsetter’ы
8 бьюти-желаний на март
1 час назад
8 бьюти-желаний на март
Натереться чертополохом, сбрызнуться соляным раствором, примерить грибной лак — март, что ты делаешь, прекрати!
6 уловок блогеров, которые хотят выглядеть стройнее на фото
3 часа назад
6 уловок блогеров, которые хотят выглядеть стройнее на фото
Пока одни фитнес-блогеры божатся, что абсолютно честны перед своими фолловерами, другие откровенно рассказывают о втягивании живота, правильном цвете белья и позах. И это нам только на руку! Пусть еще больше правду-матку рубят, а мы будем щелкаться перед зеркалом.  
Как ногти с логотипом снова стали трендом?
5 часов назад
Как ногти с логотипом снова стали трендом?
В 00-х все любили выставлять брендовые шмотки напоказ, причем было не важно, они были куплены на последние деньги в миланском бутике или на сдачу в московском переходе, но доказать свою лояльность к мировым компаниям (пусть и написанным с ошибкой) желал и богач, и нищеброд. Поскольку теперь ностальгировать – это модно, то и любимые ярлычки вновь оказались в центре внимания. 
Вирджил Абло: «Ваша Анита Цой чем-то на Джанет Джексон похожа, пусть носит нашу модную одежду»
5 часов назад
Вирджил Абло: «Ваша Анита Цой чем-то на Джанет Джексон похожа, пусть носит нашу модную одежду»
В этом году питерская Aurora Fashion Week умыла всех, выписав в Петербург дизайнера и креативного консультанта Канье Уэста Вирджила Абло. SNС незамедлительно вспрыгнул на «Сапсан».
Наталия Архангельская о безвременье
6 часов назад
Наталия Архангельская о безвременье
Мартовский номер журнала SNC уже в продаже! Читайте письмо главного редактора Наталии Архангельской о том, что застой – это лучшее время, чтобы меняться.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 20–26 февраля
Начало недели откроет напряженной аспект между Марсом и Плутоном. Скорее всего, не получится начать рабочий понедельник с плавного утра, спокойной чашечки кофе и размеренных планов. Вам предстоит много работы.