Закрыть
App&Down: «Мерседес», бицепсы, «Фотошоп»
15.07.2016

App&Down: «Мерседес», бицепсы, «Фотошоп»

Автор: Виола Костина , контрибьютор SNCMedia
Фото: Getty  
читайте также
Love & Money: «Совместная работа и планирование – наша идеальная модель» Вопрос психологу: выкинуть бывшего из головы или помириться? 4 нездоровых сценария в отношениях, которых лучше избегать Новогоднее любовное чудо: история с лица и с изнанки Если ваш поиск любви подвис: 5 идей для перезагрузки Как жить с геймером? Отвечает психолог #onelove: мужская косметика, которой мы завидуем 9 секретов, как сохранить любовь на расстоянии Love & Money: «Главный банкир у нас все-таки Катя» Правда ли, что мужчины не ходят на секс-тренинги? App&Down: настоящий мужчина на «Ламборгини» «Не игрушка»: что из этого – не секс-гаджет? ТЕСТ: Насколько хороши ваши отношения (и знание наших статей)? Amore mio: знакомство с итальянцем Хештег недели: #RelationshipGoals, или какая польза от мотиваторов Love & Money: «Управляет бюджетом у нас тот, кто умеет» Как выжить после развода. Стадия третья, мистико-психологическая «Не игрушка»: хорошо ли вы разбираетесь в секс-гаджетах? Не игрушка: что на этой картинке не секс-гаджет? Онлайн-сервис знакомит всех офлайн?
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Это первый случай в моей дейтинг-практике, когда мужчина отфотшопил свои фотографии практически до неузнаваемости». Ну и до кучи – свидание в чайной вместо нормального ужина, «Я же знаю, ты хочешь потрогать мой бицепс» и отсутствие заявленного на фото «Мерседеса». Безобразие, да и только!

Обсудить статью

«Фотошоп» на фоточках в «Тиндере» – это чисто женская фишка? Как бы не так! Наш эксперт по знакомствам в приложениях Виола Костина рассказывает о грустном: как напоролась на кавалера с отфотошопленными бицепсами, чужим «Мерседесом» и микростартапом.

Утро в таком родном и до боли знакомом Пулково. Сколько же романтических переживаний связано с этим новым терминалом из стекла и бетона! Тут я мечтала о юристе-вегане, который был фанатом «Графа Монте-Кристо», ссорилась с владельцем одного крупного московского медиа-портала из-за задержки моего самолета на 7 часов, планировала свадьбу с настоящим раджой из Индии и даже как-то размышляла о примирении с одним из бывших. Бывает же, да? Хотя иногда случалось, что я просто зависала в «Тиндере». Ну а кто без греха? Именно так и я наткнулась на мистера Ди.

Но начну как всегда с предыстории. Недавно ко мне обратилась подруга с просьбой дать интервью про Tinder-знакомства – каким-то немыслимым образом ко мне уже успел приклеиться статус эксперта в области современного дейтинга. Идея была в том, чтобы разобрать несколько типичных профилей мужчин, дать им оценку и рекомендации для девушек. Так вот, я очень вежливо отказалась. А все потому, что в моей голове сразу всплыл мистер Ди – один из моих онлайн-проколов. Вместо того чтобы раздавать рекомендации, я решила еще поучиться на своих ошибках.

Не все то золото, что на фото

Вот, кстати, интересно: можете ли вы сформулировать, что заставляет вас встретиться с человеком? В моем случае – пара милых фото, желательно в приличной одежде и окружении. Ну и, конечно же, какая-никакая переписка, которая должна свидетельствовать об адекватности собеседника. Мистер Ди прошел по всем перечисленным критериям: несколько вполне достойных фото, на которых он улыбался, одна из фотографий – за рулем «Мерседеса», хорошие рубашки, машина и сравнительно адекватная переписка – в общем, всё говорило за нашу встречу. 

Сюрпризы начались сразу, как я только увидела мистера Ди. Это первый случай в моей дейтинг-практике, когда мужчина отфотшопил свои фотографии практически до неузнаваемости. И это совсем не гипербола. Реально – изменена была даже форма скул и подбородка! Я слышала от подруг, что в Appstore есть приложения, с помощью которых можно безболезненно подрихтовать ошибки матушки-природы. Но чтобы это делал мужик?! И все же, не сбегать же от него, подумала я. Вдруг человек хороший?

Голод – не тетка

Мистер Ди культурно позвал меня попить чаю. Вечером, после работы, часов около 8. Я, конечно же, согласилась. Так сложилось, что меня еще никто ни разу не звал на свидание просто попить чаю. Обычно мы всегда и со всеми договаривались попить чаю или кофе, что предполагало возможность и поесть, если захочется (конечно, понятно, что запихивать в меня еду насильно никто не пытался.) Но не тут-то было: мистер Ди правда позвал меня попить чаю в самом что ни на есть прямом смысле слова! В очень даже приличную чайную, но вообще без какого-либо намека на еду в меню. 

Пришлось положиться на мистера Ди в выборе какого-то особо вставляющего пуэра, а про себя мечтать о сочных листиках салата в гранатовой заправке с козьим сыром. В бытность мою офисной пчелкой бывали дни, когда времени не хватало не то что на свидания, но и на еду. Это был как раз один из таких голодных дней: время обеда пролетело в горячих обсуждениях с коллегами планов по захвату мира. Возможно, долю вины за это стоит отписать моему прихрамывающему тайм-менеджементу, но в любом случае есть хотелось жутко. Только бы не лишиться чувств, крутилось у меня в голове, а полумрак и томный голос моего собеседника убаюкивал и склонял размазаться по подушкам вокруг нашего столика. Мистер Ди рассказал о своем стартапе – то ли микробюро дизайна, то ли микротипографии (я так до конца и не поняла, чем же на самом деле занимается его микробизнес), а затем стал задавать традиционные глупые вопросы по поводу йоги. Из разряда: а ты ноги за голову закинуть можешь? А шпагат? А может, ты еще и левитируешь? Скукотища-а-а!

«Да!» – на все три пункта, чтобы побыстрее отвязаться от этих назойливых и откровенно глупых вопросов. 

Хочешь потрогать?

Дальше картина начала разворачиваться по откровенно неожиданному для меня сценарию. Мистер Ди приосанился и с гордостью в голосе начал рассказывать мне о своих победах в спортзале: о том, как он работает с весами, жмет от груди, ну и еще несколько качковских терминов, которые не отложились в моей девичьей памяти. При этом выглядел он, мягко сказать, совсем не как настоящий качок. Более того, его фигура явно свидетельствовала о множестве таких вот голодных походах по чайным. В какой-то момент мне захотелось покормить его даже больше, чем себя.

И тут мистер Ди неожиданно сгибает руку в локте, дабы показать мне свой хиленький бицепс, и абсолютно серьезным тоном заявляет: «Хм! Потрогаешь?» Если честно, трогать его хлюпкую бицуху как-то вообще не входило в мои планы на вечер. Хотелось избавиться от него побыстрее и оказаться у родного холодильника. Но мистер Ди настойчиво продолжал напрягать то, что в его представлении было мега-бицепсом, посылать ему свои воздушные поцелуи и томным голосом добавлять: «Да ладно тебе! Чего ломаешься? Я же знаю, что ты хочешь его потрогать!» Более того, на слове «ЕГО» он делал какой-то особенный акцент. Мне стало и страшно, и смешно одновременно. Пришлось практически отбиваться от этого гения «Фотошопа» с его бицепсами, ссылаясь на полную неспособность даже руку поднять от голода. 

И где «Мерседес»?

Мы расплатились, и я думала, что мучения закончатся уже совсем скоро – лишь выпрыгну из его «Мерседеса» возле своего шлагбаума. Но не тут-то было: меня ждал очередной удар судьбы. «Мерседеса», как оказалось, у него тоже нет. То есть отлично, да: фото в «Мерседесе» в «Тиндере» есть, а самого авто нет. Более того, мой герой попросил проводить его до метро, так как он плохо ориентируется в ЦАО. По доброте душевной пришлось провожать. По дороге выяснилось, что стартапер снимает комнату где-то в призамкадье и с радостью готов мне ее показать. Пришлось тактично уклониться от такого заманчивого предложения и вместо этого показать ему вход в «Белорусскую».

Как только фигура мистера Ди растворилась за стеклянными дверями метро, я быстренько завернула в родной «Старбакс» у 4 Winds Plaza и жадно вгрызлась в ролл с вялеными томатами. Как же иногда мало человеку нужно для счастья! Кстати, совсем недавно видела мистера Ди в московской подземке. Видимо, «Мерседеса», как и нормальных бицепсов, у него так и не появилось.

А вы бы стали с таким встречаться?
Как найти свой стиль: 8 (плюс-минус) шагов
7 часов назад
Как найти свой стиль: 8 (плюс-минус) шагов
Пора прекращать спонтанные покупки вроде люрексных боди с оборками, платьев на один вечер и туфель, которые совершенно не с чем надеть. Мы отправляемся на поиски вашего стиля, чтобы в каждом магазине вы легко находили вещь, которая впишется в ваш новый гардероб. И не нужно никого копировать – зуб даем.
Малоизвестные лайфхаки о выборе тональной основы
7 часов назад
Малоизвестные лайфхаки о выборе тональной основы
Об увлажнении перед макияжем знают все. О том, что тональное средство должно содержать SPF-фактор – тоже. Но, спорим, что о растушевке (когда это лучше делать пальцами, а когда – кистью) и о том, как определить правильный подтон по тыльной стороне руки, вы наверняка ничего не слышали.
Выходные в Выборге: куда сходить и что сделать
9 часов назад
Выходные в Выборге: куда сходить и что сделать
Сегодня мы расскажем о том, как посетить Финляндию и Швецию, не выезжая из России. Пакуйте рюкзаки, отправляемся в Выборг!
MBA в России: сколько стоит, где лучше учиться и зачем вам это
10 часов назад
MBA в России: сколько стоит, где лучше учиться и зачем вам это
Даст ли мне что-то диплом МВА или будет гордо висеть в туалете? Чему меня могут там научить, если у меня уже есть высшее образование и хорошая работа? Во сколько обойдется МВА и когда окупится? И, наконец, какую бизнес-школу выбрать? Варя Тищенко собрала настоящее досье на МВА и отвечает на все эти мучительные вопросы.
Ассистент Надежды Бабкиной о главной казачке российской эстрады
10 часов назад
Ассистент Надежды Бабкиной о главной казачке российской эстрады
SNC погрузился в вопрос взаимоотношений Надежды Георгиевны Бабкиной, роскошной женщины, державной дивы, руководителя театра «Русская песня», и ее верного помощника Антона Собянина.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 27 марта–2 апреля
В этом месяце Луна не одарит вас 30-м лунным днем отдыха, а сразу перейдет в новый лунный цикл. Времени на передышку не будет.