Закрыть
Антагонисты: за и против полиамории
10.08.2016

Антагонисты: за и против полиамории

Автор: SNCMedia
Фото: Getty, архив героев  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«В полиаморы стоит идти только людям с очень крепкой самоподдержкой, тем, кто способен выдерживать отвержение. Потому что детская нарциссическая травма отвержения есть практически у всех».

Обсудить статью
читайте также
Спойлер: 6 лучших новых сериалов о женщинах Любовь и секс по-нью-йоркски Можно ли женщине не хотеть секса? Отвечает психолог Дневник неверной жены. Часть 3: декабрьские открытия 10 необычных секс-игрушек для двоих – к тому самому празднику Рейтинг SNC: женские тренинги Кто заставляет нас покупать бриллианты и кружевные трусы? 7 звезд, которые любят заводить той-боев (не собак) Девушки ищут спонсора: хорошо ли быть содержанкой? Что у нас нового в сексе? Размер все же имеет значение Нечего на зеркало пенять: типажи московских невест Как помочь другу, если друг в депрессии Что такое интенсивное материнство, и как в нем уцелеть Много не мало: 5 ярких моделей plus-size Чудеса случаются: свадьба после секса на первом свидании Как рост и вес влияют на успехи в личной жизни В чате с… той, кто знает о сладкой жизни все – с Марией Шумаковой Любовь и секс по-польски Токсичные подруги: 8 девушек, которых лучше не поздравлять с Новым годом Досье SNC: Лариса Ренар и другие психологи, которые учат нас любви Сколько стоят отношения? О «полном пакете женских услуг» и сексистской бухгалтерии С мужчинами и без: неожиданный способ восстановиться после расставания «Не клади, а ложь!» Как понять, что вам врут Роман с лучшим другом – оно вам надо? Почему выбор любимого дела и любимого мужчины – почти одно и то же App&Down: Tinder, cекс и видео Евгения Линович об измене мужа и том, как ей с этим живется Как извлечь пользу из расставания (и надо ли) Рита Челмакова об отношениях и праздниках

Полиамория – это этическая согласованная немоногамность. Нет, это не когда все спят с кем попало, а когда все очень серьезно договариваются: кто, с кем, как часто... и чтобы никто не ушел обиженным. Сторонники полиамории утверждают, что это – чуть ли не единственный способ «жить не по лжи»: без измен, ревности, страданий, разводов. Люди более традиционных взглядов в ужасе хватаются за голову. Так где же правда?

Анна Иванютенко, социолог, сооснователь проекта Sexprosvet18+

Я за полиаморию, потому что...

1. Полиамория – это не промискуитет и не беспорядочные половые связи. Это система этических взглядов, которая допускает возможность существования множественных любовных отношений у одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений, без принципа эксклюзивности. Таким образом она позволяет договариваться и структурировать свои отношения более чем двум людям, желающим в этих отношениях находиться, в соответствии с их выбором и потребностями, поэтому способствует большей честности и открытости в отношениях.

Другое определение полиамории – это осознанная, ответственная, этическая немоногамность. И здесь важны все три пункта. Во-первых, вступая в открытые отношения, каждый из их участников должен осознавать, зачем он это делает, с какими целями и потребностями, где его границы и каковы его реальные ресурсы и, конечно, как он планирует эти потребности удовлетворять, а границы поддерживать. Во-вторых, необходимо брать на себя ответственность за свои поступки и переживания, не перекладывая их на других участников. В-третьих, очень важен этический аспект, подразумевающий уважение к каждому участнику отношений, верность договоренностям и готовность к диалогу.

2. Полиамория – это не обязательно множество любовных партнеров, это возможность иметь отношения с более чем одним человеком. В разные периоды своей жизни полиамор может состоять в моногамных любовных отношениях или не иметь никаких вообще. Есть шутка о том, что моногамия – это одна из форм полиамории, когда в любовном союзе состоят только два человека. Существуют разные формы полиаморных отношений – закрытые (все члены союзы состоят в отношениях только друг с другом) и открытые (каждый из участников может иметь множественные отношения с разными людьми, круг которых не ограничен заранее). Открытые формы весьма разнообразны, они могут различаться по числу участников, по степени важности участников друг для друга и вовлеченности в отношения. Например, каждый из партнеров в постоянной паре может расценивать эти отношения как основные и иметь дополнительные отношения с другими людьми за пределами пары.

3. Полиамория – это не свинг (обмен партнерами в устоявшихся парах и нередко групповой секс). Конечно, она не отрицает возможность группового сексуального контакта, но он совершенно не обязателен. Более того, секс далеко не всегда является главной определяющей стороной полиаморных отношений. Полиамория, в первую очередь, многообразие романтических и эмоциональных связей, а не сексуальных экспериментов.

4. Полиамория – это возможность самостоятельного выбора наиболее приемлемой для себя формы романтических, сексуальных и семейных взаимоотношений. В конце прошлого века английский социолог Энтони Гидденс писал о трансформации сферы интимного ко все большей вариативности и открытости, об отказе от жестко заданных социумом норм к поиску собственного понимания любви, отношений, сексуальности. Полиамория лишь одно из многих явлений в рамках этой тенденции наряду с однополыми браками, дистанционными отношениями, осознанным одиночеством. Сейчас нас есть альтернативы стандартной нуклеарной схеме «мама, папа, дети», но никого не обязывают ни к какой из них.

5. Полиамория и так существует, но не легитимизирована. Она естественна, ее отдельные стихийные проявления распространены в обществе, но чаще всего в виде измен, служебных романов, подавленных желаний и томных воспоминаний о счастливой молодости, где моногамные требования снижены или сведены до минимума. Американский психолог Дебора Анаполь отмечает, что полиамория позволяет понять, осмыслить и «вывести в свет» эту уже состоявшуюся, реализованную практику множественных отношений.

6. Полиамория мотивирует людей более ответственно и осознано подходить к отношениям и переживаниям, в частности, работать с такими разрушительными эмоциями, как ревность, которая не что-то, присущее нам от природы, а социально обусловленная и социально одобряемая эмоция, характерная для моногамной модели.

7. Полиамория открывает перед индивидом широкий диапазон гендерных и семейных ролей, что, конечно, может быть особенно интересно участникам бисексуальных союзов. Но не только. Современное общество, названное немецким социологом Герхардом Шульце «обществом впечатлений» (Experience Society), отличается тем, что сегодня люди ориентированы на проживание своей жизни ярко, интенсивно и глубоко, а внешняя мотивация сменяется внутренней. Полиамория позволяет всем проживать свой собственный сильный эмоциональный опыт максимально глубоко.

8. Полиамория по сути значительно ближе к современно моногамной семье, основанной на взаимоуважении и равенстве партнеров, чем к архаичному многоженству, которое унижало женщину и ставило ее в подчиненную роль. Полиамория может способствовать повышению уровня удовлетворенности своей жизнью, в том числе сексуальной. В 2012 году американский полиаморный интернет-портал LovingMore провел среди своих пользователей опрос, результаты которого сравнил с данными из Всеобщего cоциального исследования США (General Social Survey). Получилось, что в среднем за год у моногамных американцев по 3,5 сексуальных партнера, а у полиаморных – чуть более четырех, причем в первом случае этот показатель выше среди мужчин, а во втором – среди женщин. Субъективное переживание счастья у моногамных мужчин и женщин примерно одинаково, в то время как полиаморные женщины обгоняют не только моногамов, но полиаморных мужчин. И это неслучайно: полиамория – это в первую очередь женское движение, связанное с феминизмом, которое предоставляет возможность и свободу проживать и предъявлять свою сексуальность такой, какая она есть, не ограничиваясь рамками патриархального уклада. 

Виктория Меркулова, клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт

Я против полиамории, потому что…

 

1. У участников полиаморного союза увеличивается количество обязательств. Полиамор несет ответственность не только за собой и своего партнера, ему приходится быть на связи с несколькими людьми одновременно. Сложно что-либо организовать – всегда есть риск кого-то этим обидеть, задеть, огорчить, ранить. Необходимо договариваться и передоговариваться о праздниках, или отпуске, или просто о выходных – кто, с кем и в каком составе будет их проводить. Как вы снимаете или покупаете квартиру для совместного проживания, кто в ней живет, на кого оформлен договор, как вы делите площадь, кто покупает продукты и выгуливает собаку? Жизнь превращается в бесконечные переговоры с каждым участником. При такой необходимости все проговаривать исчезает легкость. Чем больше людей, тем больше недопонимания. Не будет сладкого слияния, когда партнер будто бы понимает вас с полуслова, вы все время проводите вместе и не расстаетесь, – с первых же дней партнера придется с кем-то делить.

2. Невозможно выключить ревность – свою и партнера. Сложно убедить себя в том, что все хорошо, когда у вашего любимого человека появляется кто-то новый. Все время приходится успокаивать себя (либо вы срываетесь на окружающих). Циклы отношений, которые существуют во всех парах, у полиаморов могут не совпадать: вы можете все еще быть страстно влюблены, а ваш партнер уже нашел себе другой объект влюбленности, с которым проводит больше времени, чем с вами. При этом текущие отношения тоже надо как-то поддерживать и в них вкладываться – это истощает всех участников. Чтобы не получить травму отвержения, у человека должна быть очень хорошая самоподдержка, поскольку постоянно приходится сталкиваться с тем, что он не единственный и легко заменим, а от этого теряется ощущение своей ценности. В полиаморы стоит идти только людям с очень крепкой самоподдержкой. А нарциссическая детская травма отвержения есть практически у всех – каждый ребенок сталкивается с тем, что мама и мир созданы не только для него. Если нет опыта работы с психотерапевтом и проживания этой травмы, то очень легко получить ретравматизацию, когда в сознательном возрасте повторяется незавершенная и непрожитая ситуация из детства.

3. В полиаморном союзе сложнее соблюдать границы, поскольку в обществе нет четкого представления о том, что такое полиамория и как в ней жить. Людям и в обычных-то парах это сложно, поскольку в обществе не поддерживается внимательное отношение к себе и своим границам (что со мной можно делать, а что нельзя, что для меня хорошо, а что плохо). В парах мы во многом опираемся на правила и стереотипы – например, мужское/женское. А в полиамории таких стереотипов, которые помогают не нарушать свои и чужие границы, нет. Соответственно, человеку, у которого есть сложности с выстраиванием и поддержанием собственных границ, будет в несколько раз сложнее договориться и найти компромисс с несколькими партнерами, у которых в свою очередь тоже существуют свои границы (и свои сложности). У всех людей они разные, поэтому гармонично и счастливо жить в полиаморных отношениях могут только очень осознанные и психологически проработанные люди, которые не впадают в чувство вины, когда отстаивают свои границы, не уходят в изоляцию и не разрывают контакт в конфликтах, способны уважать чувства других, не навязывать себя и не быть агрессивными.

4. Это экономически невыгодно. В полиаморных отношениях приходится отвечать за себя. Расслабиться и, как в обыкновенных гетеросексуальных парах, положиться на мужа, женщина себе позволить не может. Правда, таких мужей может быть несколько и положиться тоже можно на нескольких, но и поддерживать, вкладываться надо в нескольких и заботиться тоже. И не только эмоционально, но и материально. Непонятно, как должно происходить наследование, разделение совместно нажитого имущества – не существует никаких правовых гарантий и законов, регулирующих такого рода отношения.

5. Это недолгосрочно. Поскольку полиаморные союзы не связывает ничто из общественных ценностей – дом, дети, брак, то в случае кризиса в паре не находится внешней связывающей мотивации продолжать эти отношения. Между тем кризис может пройти, отношения и ценности могут измениться, но у полиаморных партнеров, которые расстались при первом же шторме, нет шансов об этом узнать. Когда из полиаморных отношений уходит один партнер, то связи с другими могут давать эмоциональную поддержку, поэтому утрата не становится такой уж сильной и ранящей. Но если партнера нетяжело терять и потерю его гораздо легче пережить, это напрямую влияет на долгосрочность союзов.

6. Сложно противостоять давлению общества. Человек – существо социальное, нам важно быть принятыми обществом, иначе меньшинства не боролось бы за свои права и принятие на равных. Общество в принципе нетолерантно к разнообразию – будьте готовы либо слышать критику на каждом шагу, либо врать и скрывать свою жизнь. Ни то, ни другое обычно не способствует внутренней гармонии. На работе, с друзьями, родителями, в социальных сетях – нигде нельзя будет чувствовать себя спокойно и безопасно. Постепенно это формирует агрессию по отношению к обществу или к себе самому.

7. В такой семье сложно воспитывать детей. Ребенку для нормального развития важны привязанности и безопасные связи. Родитель (или родители) должны быть достаточно близко к нему и должны проводить с ним много времени. В полиаморных союзах у детей могут возникнуть сложности с формированием привязанности, если партнеры родителей часто меняются. Можно возразить, что в многодетных семьях ребенок тоже не получает всей любви матери, но там внутрисемейные связи постоянны, они не подвержены колебаниям, поэтому у ребенка формируются четкие представления о привязанности, безопасности и границах.

8. У полиамора слишком маленький выбор кандидатов. Вы можете влюбиться в человека, а ему, в свою очередь, полиаморные отношения могут не подходить. Или вам, как моногамному человеку, может не подойти полиаморная модель, которую предложит кто-то, кто вам понравится. Будьте готовы столкнуться с большим количеством отказов и разочарований.

Ну что, хотите создавать полиаморную семью?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Эти горошки как будто сошли со страниц журнала «Работница» классического периода, когда дородные модели в ситцевых сарафанах позировали среди берез. Простодушное сочетание белых горошков c белыми же бусами и поясом тоже откуда-то из наивного прошлого.
новые trashsetter’ы
Словарь SNC: сленг русских эмигрантов
1 час назад
Словарь SNC: сленг русских эмигрантов
Тушки, вошки и мальчишки: так представители русского зарубежья именуют провинциальных нелегалов, азиатский кеш и молодых мужчин, прикидывающихся геями. Перед вами – избранные перлы эмигрантского сленга.
3 рецепта от шеф-повара Дениса Кондакова
2 часа назад
3 рецепта от шеф-повара Дениса Кондакова
Шеф-повар Hampton by Hilton St.Petersburg ExpoForum Денис Кондаков предлагает рецепты трех блюд для веселых выходных.
План-схема SNC: улица Правды
20 часов назад
План-схема SNC: улица Правды
Местами улица Правды – такая же лживая, как прописавшаяся тут советская пропаганда. Под одной вывеской днем – кафе для мамочек, а вечером – лютый тверк.
Модная съемка: «Выездная сессия»
25 февраля 2017
Модная съемка: «Выездная сессия»
Готовиться к экзаменам вуза, скажем честно, скучно. Мудрые студентки делают это с видом на горы и в эффектнейшем нижнем белье.
Практика: румяна на пол-лица
25 февраля 2017
Практика: румяна на пол-лица
От души нарумяненные щеки – непременное условие модного макияжа версии весна-лето 2017.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 20–26 февраля
Начало недели откроет напряженной аспект между Марсом и Плутоном. Скорее всего, не получится начать рабочий понедельник с плавного утра, спокойной чашечки кофе и размеренных планов. Вам предстоит много работы.