Закрыть
6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания
04.10.2016

6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания

Автор: Настя Денисова , контрибьютор SNCMedia
Фото: Getty  
читайте также
Love & Money: «Теперь мы точно не ссоримся по поводу шестой за месяц маски для лица» 4 причины все же отметить День святого Валентина Почему стратегия «угождать мужчинам» не работает, а женщине важно быть эгоисткой? Мужчина говорит: стоит ли бояться секс-роботов? Не игрушка: что на этой картинке не секс-гаджет? Вопрос психологу: выкинуть бывшего из головы или помириться? «Я не нравлюсь его друзьям!» Комментирует психолог Первое путешествие с бойфрендом: как не откусить друг другу голову? Онлайн-сервис знакомит всех офлайн? И снова о главном: «Можно ли изменить своего мужчину?» 6 лайфхаков, как не убить друг друга, работая вместе из дома ТЕСТ: Кто вы из персонажей «Властелина колец»? Ты какой-то странный: мужские поступки, которые невозможно объяснить Love & Money: «Я слежу, чтобы отложенные деньги у нас всегда были, потому что они нас не раз выручали» Звезды, у которых первый раз случился с другими звездами Память опаснее, чем Facebook «Не игрушка»: хорошо ли вы разбираетесь в секс-гаджетах? App&Down: «Мерседес», бицепсы, «Фотошоп» Питер Пэн, Отелло и другие: 5 литературно-психологических синдромов Почему одним людям моногамия подходит меньше, чем другим?
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

При слишком сильном приступе ностальгии и желании отмотать все назад напоминайте себе: если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым. И еще 5 лайфхаков.

Обсудить статью

Вы заразились от Бранджелины и тоже с кем-нибудь расстались? Мы уже знаем, что вы готовы натворить, и не позволим вам это сделать! Какие самые частые ошибки мы все совершаем после разрыва и почему их делать нельзя?

1. Постоянно писать и звонить бывшему

Почему мы это делаем:

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма...

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший. Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню. Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

Почему нельзя: 

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва. 

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

Что делать:

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

2. Предлагать остаться друзьями

Почему мы это делаем:

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент. Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит... Как-то криповато, вам не кажется?

Почему нельзя:

Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками. Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

Что делать:

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями». Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот. Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути к психологу. Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

3. Винить во всем себя

Почему мы это делаем:

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться. Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Почему нельзя:

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей  можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися. Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов». Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!). 

Что делать:

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться. Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше. 

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость. Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить. Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

4. Идеализировать закончившиеся отношения

Почему мы это делаем:

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили. И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

Почему нельзя:

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск... И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться. Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

Что делать:

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P. Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления. Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

5. Пытаться все исправить

Почему мы это делаем:

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Почему нельзя:

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так. И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться. Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше. Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Что делать:

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки. Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

6. Сразу бросаться в новые отношения

Почему мы это делаем:

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

Почему нельзя:

Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

Что делать:

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

Ну что, к психологу или в Tinder?
Как я проведу этим летом: 7 фильмов-идей на три месяца
4 часа назад
Как я проведу этим летом: 7 фильмов-идей на три месяца
В это сложно поверить (особенно, если выйти на улицу в зимнем пальто), но через несколько дней начнется лето! Идеи, как его провести, ищите в кино.
5 вопросов к огуречному крему от Artistry
6 часов назад
5 вопросов к огуречному крему от Artistry
Огурец – вещь в хозяйстве полезная, как ни крути. Так что огуречная новинка от Artistry, да еще и в зеленой упаковке внушает доверие как минимум своим внешним видом. А вот о внутреннем мире увлажняющего крема из новой коллекции Essentials стоит поговорить отдельно. 
Почему стратегия «угождать мужчинам» не работает, а женщине важно быть эгоисткой?
7 часов назад
Почему стратегия «угождать мужчинам» не работает, а женщине важно быть эгоисткой?
«Если мужчина увидит, какая я хорошая и как забочусь о нем, он меня точно не бросит...» Но все получается с точностью до наоборот. Лайф-коуч Татьяна Лихограева объясняет, почему бессмысленно подстраиваться под мужчин, а гораздо полезнее и приятнее – взращивать в себе здоровый эгоизм (мы так и думали!).
11 звездных цитат про феминизм
7 часов назад
11 звездных цитат про феминизм
Приятно, что про феминизм говорят не только женщины, но и знаменитые мужчины!
Все нюансы dark fashion для девушек: где найти и чем похвастаться
8 часов назад
Все нюансы dark fashion для девушек: где найти и чем похвастаться
Возможно, вы обращали внимание, что на втором этаже одного известного универмага (по адресу Петровка, дом 2) как на дрожжах растет «уголок» с вещами преимущественно темных оттенков. Наверняка, вы недоуменно бросали на это безобразие свой взгляд и шли прямиком в корнер Dolce&Gabbana за подарком на день рождения своему мужу. Но потом, непонятно почему, червь сомнений понемногу начинал грызть ваши внутренности…
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 22–28 мая
На этой неделе вы столкнетесь с проявлением одного из самых эмоциональных аспектов – квадрата Венеры и Плутона. Влияние этого аспекта можно охарактеризовать одной фразой: «Больше знаешь – крепче мстишь».