Закрыть

6 токсичных паттернов в отношениях (и как от них избавиться)

Автор:
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Первым шагом, как всегда, будет само признание проблемы. И того факта, что это не только «он козел» (может, он вообще лапочка), но и вы – не в белом пальто. Ну а вторым шагом будет определение самой проблемы: что именно подтачивает ваши отношения, почему вам это нужно и что вы можете с этим сделать».

Токсичные отношения затягивают, как болото. Мы обещаем себе больше не повторять тех же ошибок, клянемся все изменить, а затем снова идем проторенной дорожкой. Пора с этим завязывать!

Вы замечали, что во всех ваших отношениях возникают одни и те же проблемы? И каждый раз после ссоры с новым (или тем же самым) парнем вы возмущенно говорите подруге «вот опять он так!» или «ну почему со мной всегда это происходит!» – знакомо? Если да, то вы, скорее всего, влипли в один из токсичных видов отношений, причем влипли добровольно. Но если вам все же это не нравится, то пора изменить ситуацию.

Первым шагом, как всегда, будет само признание проблемы. И того факта, что это не только «он козел» (может, он вообще лапочка), но и вы – не в белом пальто. Ну а вторым шагом будет определение самой проблемы: что именно подтачивает ваши отношения, почему вам это нужно и что вы можете с этим сделать.

Рыба-прилипала и жаждущий свободы

Что это значит? К примеру, вашему мужчине очень комфортно в отношениях, а вам хочется чуть больше пространства, времени для себя и свободы в целом (и мы вас понимаем). Ему кажется, что вы ускользаете, и он начинает «липнуть» к вам еще сильнее. Что происходит дальше? Правильно, вы начинаете чувствовать, что на вас пытаются надеть ошейник (нет, это не имеет отношения к секс-игрушкам, а жаль) и поводок, и в итоге рветесь на свободу еще сильнее. Это один из самых распространенных паттернов в отношениях, и он проявляется даже в мелочах – если после ссоры одному из вас требуется побыть в одиночестве и тишине, а другому не терпится сразу же все обсудить, это оно и есть.

Почему это происходит? Потому что мы все разные, и у нас разные способы эмоциональной «подзарядки». Кто-то приходит после тяжелого рабочего дня и должен немедленно поделиться всем, что накопилось за день, а кто-то в такой же ситуации молча уходит в спальню и ложится на кровать лицом к стене – это позволяет ему (или ей, у женщин это тоже часто бывает, вопреки распространенному стереотипу) успокоиться, восстановить силы и выдохнуть, чтобы не сваливать свою усталость и негатив на близкого человека.

Что с этим делать? Попробуйте взять на вооружение стиль коммуникации вашего мужчины. Нет, не в смысле «пусть поймет, каково это – быть на моем месте». Мы часто встаем в позицию «если бы ты меня любил, то делал бы, как я хочу», но во взрослых отношениях такой подход не работает. Если вам необходимо обсудить проблему, а мужчина хочет побыть наедине со своими мыслями – просто спросите, когда он будет готов с вами поговорить? Дайте ему время «перезарядиться», но при этом объясните, что сам факт обсуждения для вас важен, и нельзя просто забить на вашу потребность. Если же вы сами из тех, кому хочется полежать «зубами к стенке», тоже проявите понимание: скажите, что вам нужно 15 минут (или час, или два), чтобы прийти в себя, а потом вы будете готовы к общению. Таким образом вы покажете, что чувства и желания партнера имеют для вас значение, но при этом не будете действовать в ущерб себе и своему эмоциональному состоянию. Такой подход окажет положительный эффект и на более глобальное проявление этого паттерна: человек, который «липнет», почувствует, что его принимают во внимание (и хоть немного успокоится), а человек, жаждущий свободы, почувствует, что ему эту самую свободу дают (и тоже немного успокоится).

Доминирующий и подчиняющийся (опять не про секс)

Что это значит? Именно это и значит – один хочет контролировать все аспекты жизни другого, вплоть до выбора цвета носков. А другой ему это позволяет, ради сохранения мира и отношений, а также для удовлетворения своих внутренних запросов.

Почему это происходит? Часто это связано с недостатком заботы и внимания со стороны родителей в детстве. Во взрослых отношениях человек подсознательно ищет компенсации, и выбирает партнера, который дает именно это. Контроль легко спутать с заботой. Поначалу вас может радовать то, что мужчина указывает вам, что лучше съесть на завтрак, какие туфли надеть к новому платью или с кем стоит дружить (прямо как мама, которая запрещала дружить с той нехорошей девочкой и с этим задирой-мальчиком). Но весьма вероятно, что рано или поздно вы от этого устанете, просто потому, что это нарушает здоровую динамику отношений двух взрослых людей. Вы начнете чувствовать себя жертвой, чей голос не учитывается и вообще не имеет значения.

Что с этим делать? Если в этом формате отношений вы начинаете чувствовать себя неуютно, и вам кажется, что ваши интересы ущемляют, стоит обсудить это. Но – внимание – не с вашим партнером, а с кем-то со стороны, кому вы доверяете и кто вас не осудит. Объективный и отстраненный взгляд на сложившуюся ситуацию поможет вам лучше оценить происходящее и собственные эмоции по этому поводу. И если вы поймете, что вам плохо, то из таких отношений лучше уйти – это попахивает абьюзом.


Больше друзья, чем любовники

Что это значит? Вы – слаженная команда, когда речь идет о быте, организации путешествий, помощи пожилым родителям или заботе о детях. Но романтическая искра между вами давно канула в лету, и ваше общение больше напоминает отношения лучших друзей или коллег по работе.

Почему это происходит? С течением времени пары часто забывают, что они не просто «партнеры», но и любовники – во всех смыслах этого слова. Когда проходит первый энтузиазм – обычно этот период длится от одного года до трех лет, и именно в это время люди чаще всего женятся и заводят детей – внимание переключается на быт, финансовые вопросы, воспитание детей и карьерные проблемы (которые у большинства женщин возникают в связи с рождением ребенка). В этот период требуется приложить немалые усилия, чтобы сохранить (а то и возродить) былое притяжение друг к другу.

Что с этим делать? Психологи советуют хотя бы десять минут в день выделять на то, чтобы общаться с любимым человеком, как будто вы на свидании. Не обсуждайте, где наскрести денег на очередной платеж по кредиту, и почему вас вдруг вызвали в детский сад из-за поведения вашего ребенка. О чем вы бы спросили своего мужчину, если бы только начали встречаться? Помните ли вы, о чем он мечтает? Знаете ли, какое событие в сегодняшнем дне его больше всего вдохновило? Давно ли вы спрашивали, как он представляет вашу совместную старость? Когда вы живете с человеком очень долго, то думаете, что знаете о нем все. На самом же деле ему наверняка найдется, чем вас удивить. Процесс узнавания не должен заканчиваться, и именно он, среди прочего, помогает воспринимать друг друга как романтических партнеров и спустя многие годы.

Поиск одобрения извне

Что это значит? Это значит, что вместо решения проблем на пару со своим мужчиной, вы обсуждаете это со всеми своими друзьями и сравниваете свои отношения с их, даже если проблемы друзей не имеют ничего общего с вашими.

Почему это происходит? Друзья – наша поддержка и опора, особенно в те моменты, когда нам одиноко и мы не чувствуем былой близости со своим мужчиной. Ну и, конечно, если ваши друзья переживали нечто похожее, то их опыт кажется вам очень важным, ведь его можно применить на практике. У этого подхода есть обратная сторона: применяя чужой опыт на себя, вы заодно применяете на себя их проблемы (которые просто не могут быть точно такими же, как у вас), и лишаете своего мужчину шанса высказаться от своего лица – зачем его слушать, если друзья вам уже все рассказали?

Что с этим делать? Во-первых – наладить коммуникацию со своим мужчиной. Именно с ним вы должны обсуждать ваши общие проблемы, а не со всеми, кроме него. Во-вторых – во всех разговорах заменить слово «должен» на слово «хочешь». Обсуждайте проблемы именно с этой позиции – не указывайте, кому и что «надлежит делать». Вместо этого попробуйте узнать, чего каждый из вас хочет – вполне возможно, что вас ждет масса интересного и неожиданного.

Жена в роли мамы, муж в роли ребенка

Жена в роли мамы, муж в роли ребенка


Строгий родитель и бунтующий ребенок

Что это значит? Допустим, он разбросал грязную одежду по всей квартире, вы на него от души поругались, а потом сами все собрали и постирали. Или он не внес вовремя платеж по кредитной карте, вам начислили штраф, вы на него от души поругались, а потом настроили автоматический ежемесячный платеж – сами. В который раз.

Почему это происходит? Если вы живете вместе или женаты, то бытовых вопросов, которые требуют решения, накапливается довольно много. И в этих условиях мы часто копируем ту манеру поведения, которую впитали в детстве на примере своих родителей или бабушек/дедушек. Огромная часть нынешних плюс-минус тридцатилетних воспитывалась в альтернативной версии однополого брака, где в роли родителей выступали мама и бабушка. А папы либо не было вообще (зато были ежедневные рассказы о том, какой он никчемный человек), либо ему не доверяли ничего – ни воспитание ребенка, ни готовку еды, ни стирку одежды, а единственное, на что он был годен – по мнению мам и бабушек – это приносить домой зарплату и не отсвечивать. Это очень мощный психологический паттерн, который так же мощно рушит отношения во взрослой жизни. Жена искренне верит, что если она не сделает сама, то все будет сделано не так (ведь мужчины ни на что ни годны, не забываем!), муж искренне верит, что его ни во что не ставят и делать все равно ничего не дадут, ну так и зачем предлагать, если жена все равно будет ругаться и сделает все сама? При таком раскладе вы выполняете роль недовольной мамы, а мужчина – бунтующего против мамы подростка. Сложно придумать что-то менее сексуальное.

Что с этим делать? В первую очередь – понять, откуда ноги растут. Вам обоим. Проанализировать схему, по которой действовали ваши родители – и изменить ее. Вы не обязаны жить так же, как жила ваша мама или бабушка (особенно, если это не принесло им счастья), и точно так же вы не обязаны играть роль строгой мамы, чтобы ваш мужчина мог отыграться за подростковые обиды на свою настоящую маму. Вы два взрослых человека, и если в отношениях возник именно этот паттерн, его надо обсудить, причем не раз и не два. Конечно, не с осуждающей позиции, и не обвиняя его в том, что он вами «заменяет мамочку». Начните разговор с себя и своих родителей, и с тех проблем, которые вы видите в связи с этим. И потом уже можно переключиться на его паттерны и те проблемы, которые из-за этого у вас возникают. Самое главное – не пытайтесь решить эту проблему в одиночку и решить все самостоятельно. Вас двое, и вы оба – взрослые. Помните об этом.

Молчаливый игнор и жажда внимания

Что это значит? Когда вы ссоритесь или происходит какая-то стрессовая ситуация, один из вас замолкает и замыкается в себе, чем доводит второго до бешенства, воплей и криков. Пассивно-агрессивная классика.

Почему это происходит? Потому что вы отлично друг друга дополняете оба реализуете детские паттерны. Один – в роли родителя, который наказывает ребенка молчанием и игнором («слышать тебя не хочу», «уйди с глаз моих» и т.д.), второй – в роли того самого ребенка, который жаждет заполучить внимание любым способом. В том числе, с помощью истерик и скандалов, особенно если это единственный действенный способ «развести» вас на ответную реакцию и какие-либо эмоции.

Что с этим делать? Для начала – понять, что в здоровых взрослых отношениях нет места желанию заставить партнера чувствовать себя плохо. Если вы вместе для того, чтобы его мучить, то сперва почитайте вот это, а потом отпустите бедняжку на свободу. Если же вам и самой с этим паттерном не очень хорошо живется, то пора что-то менять. Например, понять, что смысл отношений в том, чтобы вам обоим было хорошо. А чтобы это было возможно, обиды и недовольства надо не замалчивать с посылом «догадайся сам, а если надо объяснять, то не надо объяснять», а проговаривать и обсуждать – спокойно и на равных. И, главное, будьте готовы по-настоящему услышать другого человека – тогда вы сможете понять, откуда взялась проблема, и вместе придумать, как ее решить.

Узнали себя?

Надо подкачаться: отзыв о персональных тренировках в студиях Pro Trener
3 часа назад
Надо подкачаться: отзыв о персональных тренировках в студиях Pro Trener
Если вы, как и мы, всегда были неравнодушны к спорту, но сомневались в эффективности работы с персональным тренером и всегда мечтали выглядеть лучше, чем сейчас, то этот материал,  в котором мы рассказываем о студиях Pro Trener, для вас. Наш контрибьютор Елизавета Колодовская набралась смелости и приняла участие в фитнес-эксперименте. Но прежде, чем приступить к занятиям с персональным тренером, прошла тестирование на газоанализаторе.
«Мы больше не можем быть принцессами, мы должны усердно трудиться!» Марлиз Деккерс со своей новой книгой в Москве
12 декабря 2018
«Мы больше не можем быть принцессами, мы должны усердно трудиться!» Марлиз Деккерс со своей новой книгой в Москве
Дизайнер презентовала книгу «Раскрой свой потенциал» российской публике. Контрибьютор SNCMedia Арина Шабанова поговорила с дизайнером о вдохновении, пути к успеху и любви к себе.
Элеонора Ландри: «Все мои коллекции – история моей жизни»
05 декабря 2018
Элеонора Ландри: «Все мои коллекции – история моей жизни»
Молодой бельевой дизайнер, основательница бренда Elle Land Элеонора Ландри рассказала SNCMedia о своих новых коллекциях, вдохновении и о том, чего на самом деле хочет современная девушка.
Поехали! Отзыв о курорте Club Med Cefalu (Италия, Чефалу)
04 декабря 2018
Поехали! Отзыв о курорте Club Med Cefalu (Италия, Чефалу)
Ищите отдых, который объединит французское art de vivre или итальянскую dolce vita? Бронируйте билеты на рейс до Палермо – мы нашли для вас (и исследовали) сицилийский курорт, у которого всего этого в избытке.
Тестирует редакция: 3 модных окрашивания этого сезона
04 декабря 2018
Тестирует редакция: 3 модных окрашивания этого сезона
Редакторы SNCMedia взяли на себя роль подопытных кроликов и отправились тестировать самые актуальные окрашивания. Смотрим, что из этого получилось.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз 19-25 ноября
Эта неделя начнется с отрицательного взаимодействия Юпитера и Марса. Как это отразиться на вас? Юпитер сейчас настолько сильный, что он будет давать стимул – работать на высокий статус, получать образование, а вот делать это будет лень. Даже тем, кто не ленив, понадобится больше времени для понимания направления.