6 токсичных паттернов в отношениях (и как от них избавиться)

Автор:
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

«Первым шагом, как всегда, будет само признание проблемы. И того факта, что это не только «он козел» (может, он вообще лапочка), но и вы – не в белом пальто. Ну а вторым шагом будет определение самой проблемы: что именно подтачивает ваши отношения, почему вам это нужно и что вы можете с этим сделать».

Токсичные отношения затягивают, как болото. Мы обещаем себе больше не повторять тех же ошибок, клянемся все изменить, а затем снова идем проторенной дорожкой. Пора с этим завязывать!

Вы замечали, что во всех ваших отношениях возникают одни и те же проблемы? И каждый раз после ссоры с новым (или тем же самым) парнем вы возмущенно говорите подруге «вот опять он так!» или «ну почему со мной всегда это происходит!» – знакомо? Если да, то вы, скорее всего, влипли в один из токсичных видов отношений, причем влипли добровольно. Но если вам все же это не нравится, то пора изменить ситуацию.

Первым шагом, как всегда, будет само признание проблемы. И того факта, что это не только «он козел» (может, он вообще лапочка), но и вы – не в белом пальто. Ну а вторым шагом будет определение самой проблемы: что именно подтачивает ваши отношения, почему вам это нужно и что вы можете с этим сделать.

Рыба-прилипала и жаждущий свободы

Что это значит? К примеру, вашему мужчине очень комфортно в отношениях, а вам хочется чуть больше пространства, времени для себя и свободы в целом (и мы вас понимаем). Ему кажется, что вы ускользаете, и он начинает «липнуть» к вам еще сильнее. Что происходит дальше? Правильно, вы начинаете чувствовать, что на вас пытаются надеть ошейник (нет, это не имеет отношения к секс-игрушкам, а жаль) и поводок, и в итоге рветесь на свободу еще сильнее. Это один из самых распространенных паттернов в отношениях, и он проявляется даже в мелочах – если после ссоры одному из вас требуется побыть в одиночестве и тишине, а другому не терпится сразу же все обсудить, это оно и есть.

Почему это происходит? Потому что мы все разные, и у нас разные способы эмоциональной «подзарядки». Кто-то приходит после тяжелого рабочего дня и должен немедленно поделиться всем, что накопилось за день, а кто-то в такой же ситуации молча уходит в спальню и ложится на кровать лицом к стене – это позволяет ему (или ей, у женщин это тоже часто бывает, вопреки распространенному стереотипу) успокоиться, восстановить силы и выдохнуть, чтобы не сваливать свою усталость и негатив на близкого человека.

Что с этим делать? Попробуйте взять на вооружение стиль коммуникации вашего мужчины. Нет, не в смысле «пусть поймет, каково это – быть на моем месте». Мы часто встаем в позицию «если бы ты меня любил, то делал бы, как я хочу», но во взрослых отношениях такой подход не работает. Если вам необходимо обсудить проблему, а мужчина хочет побыть наедине со своими мыслями – просто спросите, когда он будет готов с вами поговорить? Дайте ему время «перезарядиться», но при этом объясните, что сам факт обсуждения для вас важен, и нельзя просто забить на вашу потребность. Если же вы сами из тех, кому хочется полежать «зубами к стенке», тоже проявите понимание: скажите, что вам нужно 15 минут (или час, или два), чтобы прийти в себя, а потом вы будете готовы к общению. Таким образом вы покажете, что чувства и желания партнера имеют для вас значение, но при этом не будете действовать в ущерб себе и своему эмоциональному состоянию. Такой подход окажет положительный эффект и на более глобальное проявление этого паттерна: человек, который «липнет», почувствует, что его принимают во внимание (и хоть немного успокоится), а человек, жаждущий свободы, почувствует, что ему эту самую свободу дают (и тоже немного успокоится).

Доминирующий и подчиняющийся (опять не про секс)

Что это значит? Именно это и значит – один хочет контролировать все аспекты жизни другого, вплоть до выбора цвета носков. А другой ему это позволяет, ради сохранения мира и отношений, а также для удовлетворения своих внутренних запросов.

Почему это происходит? Часто это связано с недостатком заботы и внимания со стороны родителей в детстве. Во взрослых отношениях человек подсознательно ищет компенсации, и выбирает партнера, который дает именно это. Контроль легко спутать с заботой. Поначалу вас может радовать то, что мужчина указывает вам, что лучше съесть на завтрак, какие туфли надеть к новому платью или с кем стоит дружить (прямо как мама, которая запрещала дружить с той нехорошей девочкой и с этим задирой-мальчиком). Но весьма вероятно, что рано или поздно вы от этого устанете, просто потому, что это нарушает здоровую динамику отношений двух взрослых людей. Вы начнете чувствовать себя жертвой, чей голос не учитывается и вообще не имеет значения.

Что с этим делать? Если в этом формате отношений вы начинаете чувствовать себя неуютно, и вам кажется, что ваши интересы ущемляют, стоит обсудить это. Но – внимание – не с вашим партнером, а с кем-то со стороны, кому вы доверяете и кто вас не осудит. Объективный и отстраненный взгляд на сложившуюся ситуацию поможет вам лучше оценить происходящее и собственные эмоции по этому поводу. И если вы поймете, что вам плохо, то из таких отношений лучше уйти – это попахивает абьюзом.


Больше друзья, чем любовники

Что это значит? Вы – слаженная команда, когда речь идет о быте, организации путешествий, помощи пожилым родителям или заботе о детях. Но романтическая искра между вами давно канула в лету, и ваше общение больше напоминает отношения лучших друзей или коллег по работе.

Почему это происходит? С течением времени пары часто забывают, что они не просто «партнеры», но и любовники – во всех смыслах этого слова. Когда проходит первый энтузиазм – обычно этот период длится от одного года до трех лет, и именно в это время люди чаще всего женятся и заводят детей – внимание переключается на быт, финансовые вопросы, воспитание детей и карьерные проблемы (которые у большинства женщин возникают в связи с рождением ребенка). В этот период требуется приложить немалые усилия, чтобы сохранить (а то и возродить) былое притяжение друг к другу.

Что с этим делать? Психологи советуют хотя бы десять минут в день выделять на то, чтобы общаться с любимым человеком, как будто вы на свидании. Не обсуждайте, где наскрести денег на очередной платеж по кредиту, и почему вас вдруг вызвали в детский сад из-за поведения вашего ребенка. О чем вы бы спросили своего мужчину, если бы только начали встречаться? Помните ли вы, о чем он мечтает? Знаете ли, какое событие в сегодняшнем дне его больше всего вдохновило? Давно ли вы спрашивали, как он представляет вашу совместную старость? Когда вы живете с человеком очень долго, то думаете, что знаете о нем все. На самом же деле ему наверняка найдется, чем вас удивить. Процесс узнавания не должен заканчиваться, и именно он, среди прочего, помогает воспринимать друг друга как романтических партнеров и спустя многие годы.

Поиск одобрения извне

Что это значит? Это значит, что вместо решения проблем на пару со своим мужчиной, вы обсуждаете это со всеми своими друзьями и сравниваете свои отношения с их, даже если проблемы друзей не имеют ничего общего с вашими.

Почему это происходит? Друзья – наша поддержка и опора, особенно в те моменты, когда нам одиноко и мы не чувствуем былой близости со своим мужчиной. Ну и, конечно, если ваши друзья переживали нечто похожее, то их опыт кажется вам очень важным, ведь его можно применить на практике. У этого подхода есть обратная сторона: применяя чужой опыт на себя, вы заодно применяете на себя их проблемы (которые просто не могут быть точно такими же, как у вас), и лишаете своего мужчину шанса высказаться от своего лица – зачем его слушать, если друзья вам уже все рассказали?

Что с этим делать? Во-первых – наладить коммуникацию со своим мужчиной. Именно с ним вы должны обсуждать ваши общие проблемы, а не со всеми, кроме него. Во-вторых – во всех разговорах заменить слово «должен» на слово «хочешь». Обсуждайте проблемы именно с этой позиции – не указывайте, кому и что «надлежит делать». Вместо этого попробуйте узнать, чего каждый из вас хочет – вполне возможно, что вас ждет масса интересного и неожиданного.

Жена в роли мамы, муж в роли ребенка

Жена в роли мамы, муж в роли ребенка


Строгий родитель и бунтующий ребенок

Что это значит? Допустим, он разбросал грязную одежду по всей квартире, вы на него от души поругались, а потом сами все собрали и постирали. Или он не внес вовремя платеж по кредитной карте, вам начислили штраф, вы на него от души поругались, а потом настроили автоматический ежемесячный платеж – сами. В который раз.

Почему это происходит? Если вы живете вместе или женаты, то бытовых вопросов, которые требуют решения, накапливается довольно много. И в этих условиях мы часто копируем ту манеру поведения, которую впитали в детстве на примере своих родителей или бабушек/дедушек. Огромная часть нынешних плюс-минус тридцатилетних воспитывалась в альтернативной версии однополого брака, где в роли родителей выступали мама и бабушка. А папы либо не было вообще (зато были ежедневные рассказы о том, какой он никчемный человек), либо ему не доверяли ничего – ни воспитание ребенка, ни готовку еды, ни стирку одежды, а единственное, на что он был годен – по мнению мам и бабушек – это приносить домой зарплату и не отсвечивать. Это очень мощный психологический паттерн, который так же мощно рушит отношения во взрослой жизни. Жена искренне верит, что если она не сделает сама, то все будет сделано не так (ведь мужчины ни на что ни годны, не забываем!), муж искренне верит, что его ни во что не ставят и делать все равно ничего не дадут, ну так и зачем предлагать, если жена все равно будет ругаться и сделает все сама? При таком раскладе вы выполняете роль недовольной мамы, а мужчина – бунтующего против мамы подростка. Сложно придумать что-то менее сексуальное.

Что с этим делать? В первую очередь – понять, откуда ноги растут. Вам обоим. Проанализировать схему, по которой действовали ваши родители – и изменить ее. Вы не обязаны жить так же, как жила ваша мама или бабушка (особенно, если это не принесло им счастья), и точно так же вы не обязаны играть роль строгой мамы, чтобы ваш мужчина мог отыграться за подростковые обиды на свою настоящую маму. Вы два взрослых человека, и если в отношениях возник именно этот паттерн, его надо обсудить, причем не раз и не два. Конечно, не с осуждающей позиции, и не обвиняя его в том, что он вами «заменяет мамочку». Начните разговор с себя и своих родителей, и с тех проблем, которые вы видите в связи с этим. И потом уже можно переключиться на его паттерны и те проблемы, которые из-за этого у вас возникают. Самое главное – не пытайтесь решить эту проблему в одиночку и решить все самостоятельно. Вас двое, и вы оба – взрослые. Помните об этом.

Молчаливый игнор и жажда внимания

Что это значит? Когда вы ссоритесь или происходит какая-то стрессовая ситуация, один из вас замолкает и замыкается в себе, чем доводит второго до бешенства, воплей и криков. Пассивно-агрессивная классика.

Почему это происходит? Потому что вы отлично друг друга дополняете оба реализуете детские паттерны. Один – в роли родителя, который наказывает ребенка молчанием и игнором («слышать тебя не хочу», «уйди с глаз моих» и т.д.), второй – в роли того самого ребенка, который жаждет заполучить внимание любым способом. В том числе, с помощью истерик и скандалов, особенно если это единственный действенный способ «развести» вас на ответную реакцию и какие-либо эмоции.

Что с этим делать? Для начала – понять, что в здоровых взрослых отношениях нет места желанию заставить партнера чувствовать себя плохо. Если вы вместе для того, чтобы его мучить, то сперва почитайте вот это, а потом отпустите бедняжку на свободу. Если же вам и самой с этим паттерном не очень хорошо живется, то пора что-то менять. Например, понять, что смысл отношений в том, чтобы вам обоим было хорошо. А чтобы это было возможно, обиды и недовольства надо не замалчивать с посылом «догадайся сам, а если надо объяснять, то не надо объяснять», а проговаривать и обсуждать – спокойно и на равных. И, главное, будьте готовы по-настоящему услышать другого человека – тогда вы сможете понять, откуда взялась проблема, и вместе придумать, как ее решить.

Узнали себя?

В тренде: как и с чем носить шлепанцы этим летом
7 часов назад
В тренде: как и с чем носить шлепанцы этим летом
Вместе с мюлями и бабушами среди самой популярной летней обуви оказались и пляжные шлепанцы, которые теперь совсем не выглядят такими. Их украшает мех, стразы и различная вышивка. Рассказываем, с чем сочетать этот горячий летний тренд.
Знаменитые мужчины, которые не стесняются своих слез
8 часов назад
Знаменитые мужчины, которые не стесняются своих слез
Фраза о том, что мужчины не плачут уже давно превратилась в красивый миф. На самом же деле даже знаменитые красавчики иногда перестают «держать лицо» и дают волю эмоциям. Свежий пример – Канье Уэст и Вирджил Абло на первом показе дизайнера в качестве креативного директора мужской линии Louis Vuitton. Мы вспомнили еще несколько случаев, когда мужчины проливали слезы.
Нарисовались: Марта Хант и Эмбер Херд со стразами на глазах
8 часов назад
Нарисовались: Марта Хант и Эмбер Херд со стразами на глазах

Стразы в макияже снова вернулись в моду, визажисты все активнее применяют их при создании вечерних и даже повседневных образов. При правильном подходе (когда есть понимание, сколько и куда клеить) стразы идут абсолютно всем. Неудивительно, что Марта Хант и Эмбер Херд последовали этому красивому бьюти-тренду. Разбираемся, кому из девушек удалось создать роскошный образ, а кому сияние в итоге вышло боком


Почему мужчины разрывают отношения без объяснения причин
11 часов назад
Почему мужчины разрывают отношения без объяснения причин
Психолог Виктория Кейлин уверена: если ваш партнер внезапно разрывает отношения, ничего не объясняя, и даже не ставя вас в известность о своем решении – это плохой поступок. Точка.
Как влезть в купальник и не испортить себе здоровье на всю жизнь
23 часа назад
Как влезть в купальник и не испортить себе здоровье на всю жизнь
Мы часто ищем в интернете советы, как похудеть в максимально короткие сроки, но ведь не всегда это так безопасно, как пишут на форумах. Мы решили напомнить вам, как привести себя в порядок в короткие сроки без регистрации и смс, а главное – без вреда для организма. Делимся лайфхаками от Руслана Панова, эксперт-методиста и координатора направления групповых программ X-Fit.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз 18-24 июня
Начну с хорошей новости – на этой неделе на небе опять формируется очень красивый треугольник, в составе которого снова Юпитер, Нептун и замыкает Меркурий. Он снова водный – Юпитер в Скорпионе, Нептун в Рыбах и Меркурий в Раке, но на этот раз акцентируют интеллектуальную деятельность, торговлю и все, что связано с работой. А еще для обсуждений и поиска компромиссов в сложных ситуациях. Для тех, кто работает в науке, искусстве, торговле, биологии – это очень хорошее время. Оно также подойдет для начинаний в сферах образования, информации, путешествий, публичный выступлений и так далее. При этом наша интуиция будет надежнее логии, предлагаю полагаться на нее.