Закрыть
Дайте жалобную книгу: расследование SNC
31.01.2016

Дайте жалобную книгу: расследование SNC

Автор: Наталия Архангельская, SNC
Фото: архив пресс-служб  
читайте также
5 любимых ресторанов Роберто Хакомино Переса Что в тарелке (упс, нет, в стакане!) у Евы Лонгории? 3 необычных рецепта с трюфелем Как выбрать вино, если вы на диете 3 блюда для настоящих мясоедов ЗОЖ-рецепт: соки на все случаи жизни из самых обычных ингредиентов Гид по Арбату: Старому и Новому Как придумать название для ресторана? (Если он у вас есть или скоро будет) 3 рецепта от шеф-повара Паскаля Тэнго Где посмотреть Олимпиаду в Москве (и поесть заодно)? 8 продуктов для чистой кожи Сергей Ерошенко и Юрий Рожков о новой русской кухне, санкциях и гуру кулинарии Жоэль Робюшон о жареной курочке из детства, Москве и кулинарной школе своей мечты Гастрономические революции, долгожданные открытия и весенние обновления в ресторанах Москвы и Санкт-Петербурга Июль в московских ресторанах: где будет настоящая жара? Привет, октябрь! Новые места, теплые коктейли и поздние завтраки в ресторанах Москвы Несколько фактов о #foodporn Фестивали, шашлыки, витаминные салаты и яркие открытия первой половины мая 6 (а то и 10!) вещей, которые нужно попробовать в Крыму 10 продуктов, которые никогда (или почти никогда) не испортятся

SNC пошалил: прошелся по легендарным московским заведениям — от помпезного «Марио» до всенародно любимой «Пропаганды» — и без особых на то оснований потребовал жалобную книгу. Обнаружил немало любопытного. Читайте избранные места.

Всем известно, что заведение делает публика. «У каждого дела – запах особый», а у каждого легендарного московского клуба, бара и ресторана – особая публика. Ее высокоточный портрет вы обнаружите в жалобной книге, она же – книга отзывов и предложений.

Вот, скажем, сеть ресторанов «Кофемания». Люди натурально гибнут за хурму. Предмет ожесточеннейших столкновений – позиции меню. Начинают, как правило, вежливо: «Очень жаль, что исчезают полюбившиеся мне блюда, например круассан из лосося. Прошу по возможности вернуть. С уважением, солистка Большого театра Екатерина Василенко» (звонкое сопрано; голос, ни много ни мало, Золотого петушка в одноименной опере и Маши в «Пиковой даме»). За петушком заводит горестную песню светская девушка Полина Аскери: «Уже много лет являюсь вашей верной клиенткой и всем довольна, но!!! Пожалуйста, оставьте вареники с капустой из постного меню. Я без них жить не могу – уж очень нравятся». Вступает стальной голосок вегетарианца: «Вообще непонятна мотивация руководства убирать из меню самые вкусные и востребованные блюда. Йогурт-мюсли и кленовый сироп – единственное, что я могу тут есть». Последний акт набирает обороты медленно, с надрывом. «Уважаемое руководство. Самое высшее руководство! На протяжении семи лет наша семья является завсегдатаями «Кофемании». Мы пережили много изменений, таких как: изменение глазури на ванильных эклерах (которые мы с тех пор перестали есть). Сыр баффало, который сначала был, потом пропал, потом опять был. Сегодня мы были неприятно удивлены тем, что вы урезали меню завтрака, который по определению является главным приемом пищи за весь день. Вы опять убрали баффало, каши – рисовую с кокосовым молоком, пшенную с тыквой, да еще и круассан с сыром!!! – и, уходя в леденящее кровь крещендо: – Как такое возможно?! Что нам остается делать? Много ресторанов открывается, но мы преданны вам!!!»

Что уж тут говорить, от капризных фуди на кленовом сиропчике не скроешь ничего: ни глазурь, ни баффало, ни даже левые круассаны. Казалось бы, булка и булка. Но нет: «Текущие круассаны по своим вкусовым качествам стали значительно хуже», – выводит беспощадное перо. «Огромная просьба вернуть настоящие круассаны, – вторит семья Гребенюк, – эти на тех не похожи. И невкусные». Хоть Гребенюки не заходятся в крике: «Что нам делать??? Куда идти??» – и на том спасибо.

Совсем другая картина в ресторане «Ла Маре». С едой тут все гладко: вот разве что «официант предложил потереть на пасту белый трюфель, не предупредив о том, что это платная услуга» (и можно себе представить, насколько платная). Нет, в «Ла Маре» приходят не поесть. Кровопролитные баталии разворачиваются вокруг рассадки. Вот двух нарядных подруг разместили не в центре зала, а в позорной зоне «Бутик» с видом на рыбную лавку. «После уговоров официант посадил нас на желаемое место. Мы были готовы продолжить вечер в спокойной и приятной атмосфере. Но подошла хостес и начала возмущаться по поводу того, что нас пересадили. Очень громко возмущаться. Прямо у нас на глазах!!! Смерила нас крайне презрительным взглядом и ушла! Мы обратились к менеджеру Мурату...» Мурат был беспощаден: мол, политика заведения такова, что в центре «Ла Маре» сажают лишь замужних дам. А одиноких девушек – куда-нибудь отдельно, «чтобы жены посетителей не ревновали». «Нет, – возмутились подруги, – где у вас доказательства нашего одиночества?..» С каждой страницей жалобной книги краски сгущались. «Мурат взял чайник, поднял его над столом и произнес: «Вы пьете лишь чай с десертом и еще чего-то требуете?!» Остается радоваться, что в следующий момент чайник не полетел в нас!»

Еда не слишком занимает пытливые умы членов старинного клуба-ресторана «Петрович». Ну как? До определенных пределов, конечно: «В жульен надо, в натуре, класть больше сырной массы. А то к зубам плохо прилипает – закусывать неудобно». А в целом «Петровичи» всем довольны: «Спасибо бармену Владу. Он подтвердил киноистину: водка без пива – деньги на ветер. Глеб и Володя. P.S. Дай бог до дома добраться». «Я проснулся. Спасибо охране». «Здесь мы были, нажрались качественно, все как всегда. Жалко, не наливают розовые «три семерки». А вообще водка качественная и особенно холодец».

Кадр из кинофильма «Дайте жалобную книгу»

Кадр из кинофильма «Дайте жалобную книгу»

Книга отзывов и предложений старушки «Пропаганды» сближает людей не хуже плясок под диджея Санчеса по четвергам. Сорок восемь страниц – готовый чат. Избранные места из переписки с друзьями. «Ребята, все нереально вкусно. НО!!! Пожалуйста, больше клубничного торта!!!» – разрывает какого-то любителя сладкого. С дефицитным десертом, настоящей городской легендой, и впрямь засада: как ни придешь – его нет. «К делу о клубничном торте, – пишет другой посетитель. – Я все разузнал. Оказывается, в день привозят только один торт: у администрации есть опасение, что если привезут два, то не раскупят. Я прихожу в «Пропаганду» каждую неделю, и за все пять лет мне удалось застать таинственный клубничный торт всего два раза». Дело о мавританском салате вышло даже более резонансным: «Меня зовут Виктор Белецкий, и сегодня я БОЛЕЕ чем расстроен. После работы и шестичасового перелета в мою голову пришла уникальная мысль – заехать в любимую «Пропку» и испробовать любимый салат по-мавритански. Комментарии излишни: его убрали из меню!!! Настроение испорчено. Верните в меню САМЫЙ ЛУЧШИЙ САЛАТ, из-за которого я ходил К ВАМ». Профсоюз не молчит: в защиту салата по-мавритански поднимается новая волна народного протеста.

Чуть менее дружеские беседы случаются на страницах книги отзывов и предложений ресторана «Пушкинъ». Пишет разгневанная особа: «Для начала помойте свои маленькие (нецензурно) окна, а затем решайте, кого пускать в ваше заведение, а кого – не пускать! С ув., Машенька». «Любезные судари, – пишет Машенькин оппонент, – не были бы вы так любезны помыть ваши окна? И не слушайте телочку, написавшую плохой отзыв. ВотЪ!» Впрочем, некоторым посетителям «Пушкина» партнеры по переписке не нужны: сами пишут, сами и отвечают. Американец Крис Уинн, открывший в России пиццерию Papa John’s, негодует (как и везде в тексте, приводим отзывы дословно): «Подход к управлению рестораном – советский. Я мясо не кушаю, я рыбу не кушаю. Я яишнецу хочу кушать! Это самое простое блюдо сделать! И когда правильно делать – вкусно!!! Вам надо назвать свой ресторан «Брежнев». А не «Пушкин». Пушкин сделал бы яишнецу!!!» Впрочем, через пару недель Уинн отходит и кается на страницах все той же книги: «Добрый день. Я попробовал вашу курицу по-пожарски и передумал по поводу яишнецы. С любовью, Крис».

Посетителям легендарной «Рюмочной» на Большой Никитской повезло: нигде в Москве не отвечают на отзывы и предложения с такой душой. Вниманием администрации обласканы все – от народных артистов СССР (например, оставившей хвалебный отзыв 90-летней актрисы доронинского МХАТ Маргариты Валентиновны Юрьевой) до иностранных студентов МГУ: «Случайно прошел мимо вашего ресторана, вдруг очень вкусно пахнет, потом входил в кафе, и здесь все действительно вкусно. Китайские студентки филфака МГУ Лэй и Дунни». «Спасибо за благодарность нашим гостям: китайским студенткам Лэй и Дунни», – степенно отвечает «Рюмочная». «Я бродил по Заполярью, жил в тайге, спал на льду, забредал с такие дали, что, казалось, пропаду!!! – поет лихую песню посетитель, основательно приложившийся к рюмочке. – Но сегодня я здесь, на Большой Никитской, пью водку и закусываю пловом». «Уважаемый гость, поздравляем вас с Днем геолога!» – не заставляет себя ждать ответ.

Кадр из кинофильма «Дайте жалобную книгу»

Кадр из кинофильма «Дайте жалобную книгу»

Прочитав столичные книги отзывов и предложений, можно смело писать сочинение на тему «Образ современного официанта». Денис из «Пушкина» – эталон: «Начиная с внешнего вида... Кончая мозгами... Он нервнодушен к клиенту... От него положительная энергия...» Сраженный посетитель не скупится на чаевые и многоточия. «Антон Петров!!! – доносится истошный крик из «Кофемании». – Блестящий образец официанта! Умен. Галантен. Тактичен. Умеет смотреть в глаза, не теряет чувство собственного достоинства, не утратив при этом и легкого чувства смущения. Этому невозможно научиться. Это – талант. Наградить!!!» Как бы после таких слов Антону Петрову не утратить важный официантский причиндал – легкое чувство смущения.

Кстати, парень и впрямь не промах: вот и другой отзыв на милого друга. Полшестого утра, первое апреля: «Антон Петров – обычный с виду официант, но в процессе подбора закуски под пино-гриджо этот человек меня поразил. Во-первых, к завтраку для моего слабого желудка порекомендовал драники легкой обжарки, но для начала – брускетту с пармской ветчиной. Дальше я, завороженный, попивая вино, заказываю салат оливье и цыпленка с трюфелями, перехожу к перепелиной яичнице с колбасками, и при этом Антон аккуратно и совершенно неназойливо предлагает десерт. Мой чек превысил обычный раз в пять: 7500 рублей говорят сами за себя. Прошу поощрить Антона Петрова!» Добрая душа – любитель бахнуть пино-гриджо в пять тридцать утра первого апреля! Прижимистые охотники до трюфелей из «Ла Маре»
такое бы не простили. Топы ООО «Нефтебетонстройгаз», обычные посетители ресторана «Марио», пишут лаконичнее: «Обслуживание господина Арте И. заслуживает трех «П». 1) Позитивно. 2) Профессионально. 3) Положительно. Посетитель». Ясно. Понятно.

К девушкам-официанткам требования выше. И откуда тут ждать беды – не ясно. Вот, например, жалоба: «Очень плохо обслужили малосольными огурцами. Официантка Ольга слишком милая. Слишком напоминает любовь детства и тем самым отвлекает от еды». На красавицу Варю из «Пропаганды» тоже обижаются: «Очень хотелось, чтобы она присела за наш стол и составила компанию!»

Но и на этой улице случается праздник: «Уважаемая Светочка, выражаю вам человеческую благодарность за приветливую улыбку, озорные глазки, внимательное обслуживание. Особая благодарность администрации за правильный выбор сотрудников, завлекающий интерьер, за труд рабочих-комаришек. Желаю всем сибирского здоровья, счастья, согласия, любви».

Легко представить, как радостно зажужжали озорные комаришки с Большой Никитской!

Опубликовано в SNC №79  июль-август 2015.

А вы просите в ресторанах и клубах книгу жалоб?
20 фактов про шоколад, которые вас удивят
13 часов назад
20 фактов про шоколад, которые вас удивят
Ну что, по беленькому?!
Как сделать коллекцию вопреки трендам: про сексизм и нигилизм в российской моде
13 часов назад
Как сделать коллекцию вопреки трендам: про сексизм и нигилизм в российской моде
«Мама – анархия, папа – стакан портвейна» – если бы герой песни Виктора Цоя жил в наше время, он бы оценил свежий бренд ANTW – A New Type of Wisdom.
4 суперспособности эмпата
15 часов назад
4 суперспособности эмпата
Способность улавливать малейшие колебания чувств и эмоций окружающих людей может быть крайне опустошающей и утомительной для самого эмпата. Поэтому многие из них вовсе не рады этому уникальному дару. А зря – плюсов-то намного больше!
8 упоротых рекламных роликов с российскими звездами
16 часов назад
8 упоротых рекламных роликов с российскими звездами
Сурикат поет голосом Сергея Жукова, а Дмитрий Нагиев перепевает его хиты на свой лад – интересно, сколько им заплатили за такие унижения на всю честную Россию? Кто еще в клубе униженных и (НЕ) обделенных – рассказываем.
Как пить до, во время и после занятий спортом
17 часов назад
Как пить до, во время и после занятий спортом
Пить важно много и дозированно. А пить во время занятий спортом – это вообще святое. Выясняем, как это делать правильно в зависимости от разных видов спорта и нагрузок (и даже во время обычной ходьбы). 
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 24-30 июля
На этой неделе (26 июля) Меркурий переходит в знак Девы, где он необычайно силен. Но перед этим он сделает благоприятный аспект из Льва к Урану (24-25 июля). В эти дни вы сможете найти самые невероятные решения трудноразрешимых ситуаций. Вам поступит нужная информация, быстро и легко. Любые поездки и контакты не только раскроют в вас потенциал к творчеству, но пройдут оживленно, интересно и обязательно запомнятся. Если вы ведете блог или личный сайт, воспользуйтесь этими днями для размещения статьи или видео: вы сможете набрать большое количество просмотров.