Закрыть
На что жалуемся: на туристов, экскурсии и на дельфиньи пенисы
07.06.2016

На что жалуемся: на туристов, экскурсии и на дельфиньи пенисы

Автор: Женя Батурина, контрибьютор SNCMedia
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Наш колумнист сочинила почти целую пьесу о наших соотечественниках на отдыхе. Хотя может, не сочинила, а подслушала. Опаздывающие пьющие всезнайки, Enjoy!

Обсудить статью
читайте также
Любовь и секс по-немецки Овернь-Рона-Альпы: регион, в котором готовят все 3 коктейля для тех, кто мечтает о Париже App&Down: Tinder в Хорватии 5 секретов красоты из Индии Почему мне Новый год не праздник? Отвечает Е. Батурина 4 гольф-отеля, чтобы влюбиться в этот спорт раз и навсегда 5 мест силы на планете, о которых вы еще не слышали Любовь и секс по-испански Что делать, если вы опоздали на самолет? 6 мест Подмосковья, о которых вы не знали Как путешествовать бесплатно: каучсерфинг во Франции Шесть «мишленовских» направлений для настоящих гурманов 5 вещей, которые (не) нужно надевать в самолет Как отдохнуть, чтобы не устать еще больше? 6 неочевидных мест для катания на лыжах Жадничаем законно: 7 стран, где не нужно оставлять чаевые Куда поехать и чем заняться в июне? Где встретить Валентина: лучше праздничные спецпредложения от отелей Где вкусно поесть в Австралии: гид от Себби Кэньона 8 мест на планете, где вам будут не очень рады Зачем вы путешествуете? 5 необычных целей для поездки Как стать тревел-журналистом: Париж Где поесть в московских аэропортах? Самые страшные тревел-направления 7 вещей, которые нужно попробовать в Голландии 5 антикризисных маршрутов SNC: Россия вместо заграницы Лайфхак: куда поехать в отпуск и не разориться? Поехали! 7 фильмов о приключениях на колесах Кругосветное путешествие – за 200 долларов в месяц

Женя Батурина отрывается от коллектива, пока коллектив отрывается на курорте.

Люди, которые пишут отзывы об отелях, частенько реально туда ездят. Причем, как правило, выбирают групповые туры с трансфером и экскурсиями. Чтобы и мир посмотреть, и себя показать – с существенным креном в последнее.

Начинаются эти туры еще в аэропорту отбытия. 4 утра, измученная, но воинственная очередь в ожидании чартера, все уже переобулись в летнее и двигают носками вьетнамок пакеты с ручной кладью. Вовсю пахнет чесноком: кто-то захватил в аэропорт палку ароматной колбасы и режет ее на салфетке. Сквозь очередь периодически пролезает пара пьяных друзей, которые нагрузились в пабе и пропустили свой рейс, но все еще на что-то надеются: «А Анталья точно улетела? А куда?»

И вот по сигналу разом приободрившаяся очередь штурмом берет аэропортовский автобус, потом самолет, затем – полки для ручной клади, и с облегчением взлетает. Отпуск начался!

В аэропорту прибытия оказывается, что долетели не все. Как с носками в стиральной машинке – одного обязательно не хватает. Кто-то перепутал табличку «exit» с табличкой «transfer» и готовится вылететь в Мозамбик. Кто-то не узнал свой чемодан и бегает вокруг багажной ленты, прижимая к себе ручную кладь. Кто-то пошел курить и втянулся. Остальные поначалу дисциплинированно ждут у автобуса, но вскоре разбредаются – кто покурить, кто в туалет, кто сфотографироваться на фоне экзотической пальмы или в обнимку с экзотическим полицейским. Между туристами снует красный взмыленный человек в форме – представитель туроператора. На то, чтобы положить все яйца в одну корзину, у него в среднем уходит часа полтора-два. Еще полчаса он отвечает на вопросы:

– А мы успеем искупаться?

– А где лучше менять деньги?

– А я уже поменял в аэропорту, можно обратно поменять?

– А можно включить кондиционер?

– А можно выключить, мне дует!

– А можно окно открыть, меня тошнит? Ну и что, что мы еще не едем!

– А можно багажный отсек открыть, у меня там солнечные очки?

– А как по-вашему будет «Здравствуйте, меня зовут Гена»?

Мне кажется, после любого трансфера представители туристических компаний собираются вместе и танцуют кружком ритуальный танец с копьями, которые потом втыкают в чучело туриста.

А у туристов меж тем начинается настоящий отдых. Отель, расселение, «поменяйте-номер-нам-надо-рядом», «поменяйте-номер-там-лампочка-перегорела», пять минут на море, ужин, коктейли, тяжелый сон. И утром упавшее знамя туроператоров поднимают экскурсоводы.

Экскурсии начинаются максимум в 8 утра, иначе неинтересно. Хмурые люди, ежась, выползают в лобби отеля – оплачено, куда деваться, давайте ваши развалины. Экскурсовод уже там – свежий, бодрый, в белой маечке и этим всех поначалу бесит. Но понемногу отдыхающие оттаивают: во-первых, выясняется, что на запланированном обеде «напитки включены». А во-вторых, обед уже через два часа. Можно и продержаться ради искусства.

Уже в лобби туристы делятся на несколько групп и дальше изо всех сил соответствуют своему амплуа, будто актеры комедии дель арте. Амплуа обычно пять:

1) вечно опаздывающие;

2) вечно пьяные;

3) вечно недовольные;

4) фотографы;

5) всезнайки.

Есть и особая группа – те, кому постоянно надо в туалет. Они, как собачки, норовят описать каждый куст, но могут одновременно соответствовать любому из пяти амплуа.

Пьеса «Туристы на экскурсии» разыгрывается примерно по такому сценарию:

Экскурсовод: Тутаевы здесь?

Вечно недовольный: Опаздывают, как всегда. А я ногу натер.

Фотограф (экскурсоводу): А сфотографируйте меня на фоне этой Серой Стены, На Которой Ничего Нет.

Экскурсовод: Да, конечно! Внима-ание! Сы-ы-ы-р!

Всезнайка: А мы поедем на сыроварню? А там какие сыры – сычужные или кисломолочные?

Экскурсовод: У нас сегодня обширная программа! Сначала мы посетим Развалины Крепости, Состоящие Из Одного Камня, затем обед, после как раз Сыроварня, Которую Включили в Программу, Чтобы Растянуть Время, потом – Еще Какое-то Разводилово, уж и не помню, вроде с дельфинами связано, и, наконец, ужин в Плохом Ресторане, Который Платит Мне Комиссионные За Туристов!

Вечно пьяный (поднимает голову при слове «ресторан»): Хр-р-ммм-а. Фф?

Экскурсовод (терпеливо): Да-да, конечно, будет дегустация местного вина и пива.

Вечно пьяный (щелкнув каблуками): Благодарю вас, сударь.

Экскурсовод: Где же Тутаевы?

Фотограф: Можно я на вашей кофточке баланс белого отрегулирую?

Вечно недовольный: Ну мы едем или нет? Я уже вторую ногу натер, пока жду.

Всезнайка: Вам стоит приложить к мозоли лист местного растения nogus nateratus – и все пройдет! Любопытно уточнить, что данный вид растения…

Фотограф (вырывая у Всезнайки листик): Можно я сфотографируюсь с этим лопухом?

Вечно пьяный (задиристо): Ты кого лопухом назвал?

Экскурсовод (счастливо): А вот и Тутаевы!

Вечно опаздывающие: Ой, а все уже здесь? А мы вас в номере ждали.

Позже, в Уникальной Медицинской Клинике.

Экскурсовод: В этой клинике изготавливают народные средства от всех болезней. Сейчас доктор Ый расскажет нам о своей продукции и проведет желающим диагностику по мочкам ушей.

Всезнайка: А правда, что эти средства делают из дельфиньих пенисов?

Доктор Ый (энергично кивает головой).

Вечно недовольный: У нас в Шатуре то же самое из торфа делают. Пойдемте уже отсюда.

Экскурсовод: Подходите, пожалуйста, к доктору Ый на диагностику.

Фотограф (Вечно недовольному): Можно я сфотографирую ваши мочки ушей?

Всезнайка: А сколько стоят ваши лекарства? И они выпускаются только в пилюлях или же есть и микстуры, и порошки, и капсулы?

Доктор Ый (оторвавшись от ушей): Один пачка – сто долларов, три пачка – пятьсот долларов.

Вечно недовольный: Ничего себе! Да кто это купит вообще!

Полчаса спустя в автобусе.

Экскурсовод: Ну что, все купили по пятьсот упаковок Фигни из Дельфиньих Пенисов?

Вечно недовольный (запихивая пять пакетов под сиденье): Тутаевых опять нет.

Фотограф (заталкивая шесть пакетов на полки): Я в Крыму дельфинов снимал, красивые рыбы.

Всезнайка (рассеянно читая состав на коробке): Интересный факт – дельфин вовсе не рыба, а животное…

Вечно пьяный (проснувшись): Сами вы животные. И как вы завтра только в дельфинарий-то поедете!

Экскурсовод: Местный дельфинарий – один из самых больших на побережье.

Все хором: Ой, Тутаевы!

Вечно опаздывающие (скрываемые кучей пакетов): Ой, а все уже здесь? А мы еще по фабрике Носовых колец пробежались, теще сувенир купили…

Спустя две недели эти люди снова встретятся в аэропорту на пути домой. Вечно недовольный – обгоревший. Вечно пьяный – пьяный. Фотограф – со скучающим видом, потому что у него закончилось место на карте. Тутаевы – с видом озабоченным, потому что у них закончилось место в пяти чемоданах и им надо уговорить Всезнайку, чтобы тот перевез часть их багажа в своем. Они пройдут паспортный контроль и больше, наверное, никогда не встретятся. Последнее, что они сделают сообща, – похлопают экипажу, когда самолет благополучно приземлится в Москве.

В это время где-то на курорте доктор Ый и дельфин выпьют по бокалу шампанского прямо в море.

– Здорово мы их обманули? – скажет Ый.

–  Йеп, – ответит дельфин на ультразвуке.

Как вам туристы?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Если у лыжного костюма отрезать рукава и расшить его трогательными веточками неизвестных деревьев, то может получиться костюм для роли какой-нибудь там Липы или Березы в школьном спектакле. Но некоторым и для сценического образа сойдет. Здравствуй, простите, дерево!
новые trashsetter’ы
Модная съемка: «В татуировках счастье»
4 часа назад
Модная съемка: «В татуировках счастье»
Когда приезжаешь в Берлин, то первое, что бросается в глаза, – это сосредоточение креативного сообщества на квадратный километр. Галереи, выставки, арт-тусовки – вы не пройдете мимо очередной вечеринки или модного кафе, окна которого завешаны постерами грядущих трендовых событий. Сюда же и приехала пожить известная татуировщица и модель Саша Масюк – чтобы проникнуться атмосферой города и поработать с местными тату-мастерами. 
Джулианна Мур vs Дэрил Ханна: кто круче?
11 часов назад
Джулианна Мур vs Дэрил Ханна: кто круче?
3 декабря двум блестящим актрисам исполняется по 56 лет. Самое время узнать, кто же круче.
Позы йоги против ПМС – говорит (и показывает) эксперт
02 декабря 2016
Позы йоги против ПМС – говорит (и показывает) эксперт
О, эти три страшные буквы! Что делать, когда хочется одновременно плакать, убивать и на ручки? А вы знаете, что существует 4 типа предменструального синдрома и бороться с ними надо по-разному? Преподаватель йоги Виола Костина показывает простые асаны для облегчения разных типов симптомов ПМС.
5 вопросов к эксфолианту от Guerlain, придающему сияние
02 декабря 2016
5 вопросов к эксфолианту от Guerlain, придающему сияние
Отшелушивание и так непростой процесс для кожи, а Gommage de Beaute от Guerlain еще и обещает придать сияние. Как такое возможно?
Жизнь Бритни Спирс в мемах и цитатах
02 декабря 2016
Жизнь Бритни Спирс в мемах и цитатах
Бритни уже давно not a girl, но работает по-прежнему, как bitch, чтобы оставаться на вершине поп-Олимпа. И все ее достижения за 35-летний период стали достоянием народного творчества. С днем рождения, Брит, и hit us, baby, one more time. 
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 28 ноября–4 декабря
Надеюсь, что в пятницу вы успели убежать с работы или забыли сделать что-нибудь важное в воскресенье. Дело в том, что этот понедельник попадает на 29 лунный день, и он отлично подходит для завершения того, что не сделано.