Закрыть
На что жалуемся: на туристов, экскурсии и на дельфиньи пенисы
07.06.2016

На что жалуемся: на туристов, экскурсии и на дельфиньи пенисы

Автор: Женя Батурина , контрибьютор SNCMedia
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Наш колумнист сочинила почти целую пьесу о наших соотечественниках на отдыхе. Хотя может, не сочинила, а подслушала. Опаздывающие пьющие всезнайки, Enjoy!

Обсудить статью
читайте также
8 вещей, которые нужно попробовать в Хорватии 6 вещей, которые нужно попробовать на Маврикии Любовь и секс по-бельгийски От Парижа до Вегаса: 7 фильмов с городским колоритом Путешествие в Америку по следам известных фильмов 6 поездов, в которых вы захотите остаться жить Лучшие спецпредложения от отелей на майские праздники Олимпиада закончилась, а стадионы остались: что стало с олимпийскими объектами Оближи мою медаль: как стать фитоняшкой, влюбиться (в спорт) и пробежать 10 км в Мюнхене Как не набрать лишний вес в отпуске 6 неожиданных стран для бюджетного шопинга к весне 7 вещей, которые нужно попробовать в Финляндии 10 самых роскошных отелей для работы и отдыха 6 мест Питера, где обязательно нужно поесть и выпить 6 неожиданных гастронаправлений для тех, кто уже пробовал все Как проводят выходные НЕуспешные люди? Выходные на Кипре: Афродита, вино и город-призрак 7 мест греческого острова Эвия, которые нельзя пропустить Синдром Стендаля: 20 мест в Италии, от которых у вас перехватит дыхание Письмо самой себе из второго брака в первый 9 мест в Риме и Милане, которые точно стоит увидеть Где вкусно поесть в Париже: гид от Режиса Тригеля Алена Корякина, Рамблер/Путешествия: «Мы знаем про туризм всё» По секрету всему свету: 3 вкусных блюда от Арама Мнацаканова Куда поехать в ноябре, если эта ранняя зима вас утомляет? Поехали! 7 фильмов о приключениях на колесах 8 вещей, которые нужно попробовать в Японии 7 таинственных мест для атмосферы Хэллоуина 5 вещей, которые нужно попробовать в Албании 10 самых ярких достопримечательностей, которые вы обязательно должны увидеть

Женя Батурина отрывается от коллектива, пока коллектив отрывается на курорте.

Люди, которые пишут отзывы об отелях, частенько реально туда ездят. Причем, как правило, выбирают групповые туры с трансфером и экскурсиями. Чтобы и мир посмотреть, и себя показать – с существенным креном в последнее.

Начинаются эти туры еще в аэропорту отбытия. 4 утра, измученная, но воинственная очередь в ожидании чартера, все уже переобулись в летнее и двигают носками вьетнамок пакеты с ручной кладью. Вовсю пахнет чесноком: кто-то захватил в аэропорт палку ароматной колбасы и режет ее на салфетке. Сквозь очередь периодически пролезает пара пьяных друзей, которые нагрузились в пабе и пропустили свой рейс, но все еще на что-то надеются: «А Анталья точно улетела? А куда?»

И вот по сигналу разом приободрившаяся очередь штурмом берет аэропортовский автобус, потом самолет, затем – полки для ручной клади, и с облегчением взлетает. Отпуск начался!

В аэропорту прибытия оказывается, что долетели не все. Как с носками в стиральной машинке – одного обязательно не хватает. Кто-то перепутал табличку «exit» с табличкой «transfer» и готовится вылететь в Мозамбик. Кто-то не узнал свой чемодан и бегает вокруг багажной ленты, прижимая к себе ручную кладь. Кто-то пошел курить и втянулся. Остальные поначалу дисциплинированно ждут у автобуса, но вскоре разбредаются – кто покурить, кто в туалет, кто сфотографироваться на фоне экзотической пальмы или в обнимку с экзотическим полицейским. Между туристами снует красный взмыленный человек в форме – представитель туроператора. На то, чтобы положить все яйца в одну корзину, у него в среднем уходит часа полтора-два. Еще полчаса он отвечает на вопросы:

– А мы успеем искупаться?

– А где лучше менять деньги?

– А я уже поменял в аэропорту, можно обратно поменять?

– А можно включить кондиционер?

– А можно выключить, мне дует!

– А можно окно открыть, меня тошнит? Ну и что, что мы еще не едем!

– А можно багажный отсек открыть, у меня там солнечные очки?

– А как по-вашему будет «Здравствуйте, меня зовут Гена»?

Мне кажется, после любого трансфера представители туристических компаний собираются вместе и танцуют кружком ритуальный танец с копьями, которые потом втыкают в чучело туриста.

А у туристов меж тем начинается настоящий отдых. Отель, расселение, «поменяйте-номер-нам-надо-рядом», «поменяйте-номер-там-лампочка-перегорела», пять минут на море, ужин, коктейли, тяжелый сон. И утром упавшее знамя туроператоров поднимают экскурсоводы.

Экскурсии начинаются максимум в 8 утра, иначе неинтересно. Хмурые люди, ежась, выползают в лобби отеля – оплачено, куда деваться, давайте ваши развалины. Экскурсовод уже там – свежий, бодрый, в белой маечке и этим всех поначалу бесит. Но понемногу отдыхающие оттаивают: во-первых, выясняется, что на запланированном обеде «напитки включены». А во-вторых, обед уже через два часа. Можно и продержаться ради искусства.

Уже в лобби туристы делятся на несколько групп и дальше изо всех сил соответствуют своему амплуа, будто актеры комедии дель арте. Амплуа обычно пять:

1) вечно опаздывающие;

2) вечно пьяные;

3) вечно недовольные;

4) фотографы;

5) всезнайки.

Есть и особая группа – те, кому постоянно надо в туалет. Они, как собачки, норовят описать каждый куст, но могут одновременно соответствовать любому из пяти амплуа.

Пьеса «Туристы на экскурсии» разыгрывается примерно по такому сценарию:

Экскурсовод: Тутаевы здесь?

Вечно недовольный: Опаздывают, как всегда. А я ногу натер.

Фотограф (экскурсоводу): А сфотографируйте меня на фоне этой Серой Стены, На Которой Ничего Нет.

Экскурсовод: Да, конечно! Внима-ание! Сы-ы-ы-р!

Всезнайка: А мы поедем на сыроварню? А там какие сыры – сычужные или кисломолочные?

Экскурсовод: У нас сегодня обширная программа! Сначала мы посетим Развалины Крепости, Состоящие Из Одного Камня, затем обед, после как раз Сыроварня, Которую Включили в Программу, Чтобы Растянуть Время, потом – Еще Какое-то Разводилово, уж и не помню, вроде с дельфинами связано, и, наконец, ужин в Плохом Ресторане, Который Платит Мне Комиссионные За Туристов!

Вечно пьяный (поднимает голову при слове «ресторан»): Хр-р-ммм-а. Фф?

Экскурсовод (терпеливо): Да-да, конечно, будет дегустация местного вина и пива.

Вечно пьяный (щелкнув каблуками): Благодарю вас, сударь.

Экскурсовод: Где же Тутаевы?

Фотограф: Можно я на вашей кофточке баланс белого отрегулирую?

Вечно недовольный: Ну мы едем или нет? Я уже вторую ногу натер, пока жду.

Всезнайка: Вам стоит приложить к мозоли лист местного растения nogus nateratus – и все пройдет! Любопытно уточнить, что данный вид растения…

Фотограф (вырывая у Всезнайки листик): Можно я сфотографируюсь с этим лопухом?

Вечно пьяный (задиристо): Ты кого лопухом назвал?

Экскурсовод (счастливо): А вот и Тутаевы!

Вечно опаздывающие: Ой, а все уже здесь? А мы вас в номере ждали.

Позже, в Уникальной Медицинской Клинике.

Экскурсовод: В этой клинике изготавливают народные средства от всех болезней. Сейчас доктор Ый расскажет нам о своей продукции и проведет желающим диагностику по мочкам ушей.

Всезнайка: А правда, что эти средства делают из дельфиньих пенисов?

Доктор Ый (энергично кивает головой).

Вечно недовольный: У нас в Шатуре то же самое из торфа делают. Пойдемте уже отсюда.

Экскурсовод: Подходите, пожалуйста, к доктору Ый на диагностику.

Фотограф (Вечно недовольному): Можно я сфотографирую ваши мочки ушей?

Всезнайка: А сколько стоят ваши лекарства? И они выпускаются только в пилюлях или же есть и микстуры, и порошки, и капсулы?

Доктор Ый (оторвавшись от ушей): Один пачка – сто долларов, три пачка – пятьсот долларов.

Вечно недовольный: Ничего себе! Да кто это купит вообще!

Полчаса спустя в автобусе.

Экскурсовод: Ну что, все купили по пятьсот упаковок Фигни из Дельфиньих Пенисов?

Вечно недовольный (запихивая пять пакетов под сиденье): Тутаевых опять нет.

Фотограф (заталкивая шесть пакетов на полки): Я в Крыму дельфинов снимал, красивые рыбы.

Всезнайка (рассеянно читая состав на коробке): Интересный факт – дельфин вовсе не рыба, а животное…

Вечно пьяный (проснувшись): Сами вы животные. И как вы завтра только в дельфинарий-то поедете!

Экскурсовод: Местный дельфинарий – один из самых больших на побережье.

Все хором: Ой, Тутаевы!

Вечно опаздывающие (скрываемые кучей пакетов): Ой, а все уже здесь? А мы еще по фабрике Носовых колец пробежались, теще сувенир купили…

Спустя две недели эти люди снова встретятся в аэропорту на пути домой. Вечно недовольный – обгоревший. Вечно пьяный – пьяный. Фотограф – со скучающим видом, потому что у него закончилось место на карте. Тутаевы – с видом озабоченным, потому что у них закончилось место в пяти чемоданах и им надо уговорить Всезнайку, чтобы тот перевез часть их багажа в своем. Они пройдут паспортный контроль и больше, наверное, никогда не встретятся. Последнее, что они сделают сообща, – похлопают экипажу, когда самолет благополучно приземлится в Москве.

В это время где-то на курорте доктор Ый и дельфин выпьют по бокалу шампанского прямо в море.

– Здорово мы их обманули? – скажет Ый.

–  Йеп, – ответит дельфин на ультразвуке.

Как вам туристы?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Эти горошки как будто сошли со страниц журнала «Работница» классического периода, когда дородные модели в ситцевых сарафанах позировали среди берез. Простодушное сочетание белых горошков c белыми же бусами и поясом тоже откуда-то из наивного прошлого.
новые trashsetter’ы
План-схема SNC: улица Правды
0 часов назад
План-схема SNC: улица Правды
Местами улица Правды – такая же лживая, как прописавшаяся тут советская пропаганда. Под одной вывеской днем – кафе для мамочек, а вечером – лютый тверк.
Модная съемка: «Выездная сессия»
3 часа назад
Модная съемка: «Выездная сессия»
Готовиться к экзаменам вуза, скажем честно, скучно. Мудрые студентки делают это с видом на горы и в эффектнейшем нижнем белье.
Практика: румяна на пол-лица
4 часа назад
Практика: румяна на пол-лица
От души нарумяненные щеки – непременное условие модного макияжа версии весна-лето 2017.
Может, это любовь: 7 фильмов о желанных зрителями романах
24 февраля 2017
Может, это любовь: 7 фильмов о желанных зрителями романах
Иногда то, что между главными героями закрутится роман, очевидно с первых же кадров. Но есть такие фильмы, в которых зритель до последнего гадает, будут ли они вместе. Обычно хэппи-энда не происходит, а ведь так хочется!
Обещанного три года ждут: коллаборации, которые все хотят
24 февраля 2017
Обещанного три года ждут: коллаборации, которые все хотят
Чуть только поутихли не только охи, но и вздохи по поводу смелого реверанса креативного директора Louis Vuitton Николя Жескье Джеймсу Джеббиа и параллельной вселенной, построенной его главным детищем, синонимичным стритстайлу брендом Supreme, настало время активно подкармливать свинью-копилку обещаниями наэкономить на очередную дизайнерскую коллаборацию. Уже имеющиеся в гардеробе объекты поклонения от Джиджи для «Хилфигера», Рианны для «Пумы», Вэнга для «Адидас», с помпой перезапускающиеся в этом году, не в счет. Получите-распишитесь: перед вами дайджест модных коллабораций, которые мы действительно ждем в этом году. За исключением разве что Supreme x Lacoste, которая все еще гуляет в статусе Rumors On The Dance Floor.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 20–26 февраля
Начало недели откроет напряженной аспект между Марсом и Плутоном. Скорее всего, не получится начать рабочий понедельник с плавного утра, спокойной чашечки кофе и размеренных планов. Вам предстоит много работы.