На что жалуемся: на туристов, экскурсии и на дельфиньи пенисы

Автор:
Фото: Getty  

читайте также
Загрузка...
5 самых смелых и безумных пари вне мира Pokemon Go Не ждали: 7 фильмов с актерами, которые нас удивили Книжный барометр SNC: in/out 6 худших ролей Сильвестра Сталлоне Один фильм – два мнения: «Джульетта» 3 ресторана, в которые вам нужно сходить до конца зимы Лайфхак: как добраться из аэропорта в центр самых популярных городов? Саша Сутормина — о собратьях по перу, столичных гастрокритиках Вещи с историей… бабушкины вазы и дедушкино кресло в современном интерьере Один фильм – два мнения: «Манчестер у моря» 7 неловких моментов из фильмов про школу Выходные в Минске: замки, драники и монументализм Один фильм – два мнения: «Бегущая от реальности» Почему не стоит уезжать на майские из страны? Be our guest! Как создавался мультфильм «Красавица и Чудовище» Дневник редакции SNC Волшебный тур по Королевству Аурадон Куда податься в Калининграде: выбор дизайнера Анастасии Коваль Чем заняться в выходные, если вы в Москве (и если нет) Secret sale: шопьтесь, чтобы не замерзнуть (Jimmy Choo за 1500 рублей!)
Загрузка...
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Наш колумнист сочинила почти целую пьесу о наших соотечественниках на отдыхе. Хотя может, не сочинила, а подслушала. Опаздывающие пьющие всезнайки, Enjoy!

Обсудить статью

Женя Батурина отрывается от коллектива, пока коллектив отрывается на курорте.

Люди, которые пишут отзывы об отелях, частенько реально туда ездят. Причем, как правило, выбирают групповые туры с трансфером и экскурсиями. Чтобы и мир посмотреть, и себя показать – с существенным креном в последнее.

Начинаются эти туры еще в аэропорту отбытия. 4 утра, измученная, но воинственная очередь в ожидании чартера, все уже переобулись в летнее и двигают носками вьетнамок пакеты с ручной кладью. Вовсю пахнет чесноком: кто-то захватил в аэропорт палку ароматной колбасы и режет ее на салфетке. Сквозь очередь периодически пролезает пара пьяных друзей, которые нагрузились в пабе и пропустили свой рейс, но все еще на что-то надеются: «А Анталья точно улетела? А куда?»

И вот по сигналу разом приободрившаяся очередь штурмом берет аэропортовский автобус, потом самолет, затем – полки для ручной клади, и с облегчением взлетает. Отпуск начался!

В аэропорту прибытия оказывается, что долетели не все. Как с носками в стиральной машинке – одного обязательно не хватает. Кто-то перепутал табличку «exit» с табличкой «transfer» и готовится вылететь в Мозамбик. Кто-то не узнал свой чемодан и бегает вокруг багажной ленты, прижимая к себе ручную кладь. Кто-то пошел курить и втянулся. Остальные поначалу дисциплинированно ждут у автобуса, но вскоре разбредаются – кто покурить, кто в туалет, кто сфотографироваться на фоне экзотической пальмы или в обнимку с экзотическим полицейским. Между туристами снует красный взмыленный человек в форме – представитель туроператора. На то, чтобы положить все яйца в одну корзину, у него в среднем уходит часа полтора-два. Еще полчаса он отвечает на вопросы:

– А мы успеем искупаться?

– А где лучше менять деньги?

– А я уже поменял в аэропорту, можно обратно поменять?

– А можно включить кондиционер?

– А можно выключить, мне дует!

– А можно окно открыть, меня тошнит? Ну и что, что мы еще не едем!

– А можно багажный отсек открыть, у меня там солнечные очки?

– А как по-вашему будет «Здравствуйте, меня зовут Гена»?

Мне кажется, после любого трансфера представители туристических компаний собираются вместе и танцуют кружком ритуальный танец с копьями, которые потом втыкают в чучело туриста.

А у туристов меж тем начинается настоящий отдых. Отель, расселение, «поменяйте-номер-нам-надо-рядом», «поменяйте-номер-там-лампочка-перегорела», пять минут на море, ужин, коктейли, тяжелый сон. И утром упавшее знамя туроператоров поднимают экскурсоводы.

Экскурсии начинаются максимум в 8 утра, иначе неинтересно. Хмурые люди, ежась, выползают в лобби отеля – оплачено, куда деваться, давайте ваши развалины. Экскурсовод уже там – свежий, бодрый, в белой маечке и этим всех поначалу бесит. Но понемногу отдыхающие оттаивают: во-первых, выясняется, что на запланированном обеде «напитки включены». А во-вторых, обед уже через два часа. Можно и продержаться ради искусства.

Уже в лобби туристы делятся на несколько групп и дальше изо всех сил соответствуют своему амплуа, будто актеры комедии дель арте. Амплуа обычно пять:

1) вечно опаздывающие;

2) вечно пьяные;

3) вечно недовольные;

4) фотографы;

5) всезнайки.

Есть и особая группа – те, кому постоянно надо в туалет. Они, как собачки, норовят описать каждый куст, но могут одновременно соответствовать любому из пяти амплуа.

Пьеса «Туристы на экскурсии» разыгрывается примерно по такому сценарию:

Экскурсовод: Тутаевы здесь?

Вечно недовольный: Опаздывают, как всегда. А я ногу натер.

Фотограф (экскурсоводу): А сфотографируйте меня на фоне этой Серой Стены, На Которой Ничего Нет.

Экскурсовод: Да, конечно! Внима-ание! Сы-ы-ы-р!

Всезнайка: А мы поедем на сыроварню? А там какие сыры – сычужные или кисломолочные?

Экскурсовод: У нас сегодня обширная программа! Сначала мы посетим Развалины Крепости, Состоящие Из Одного Камня, затем обед, после как раз Сыроварня, Которую Включили в Программу, Чтобы Растянуть Время, потом – Еще Какое-то Разводилово, уж и не помню, вроде с дельфинами связано, и, наконец, ужин в Плохом Ресторане, Который Платит Мне Комиссионные За Туристов!

Вечно пьяный (поднимает голову при слове «ресторан»): Хр-р-ммм-а. Фф?

Экскурсовод (терпеливо): Да-да, конечно, будет дегустация местного вина и пива.

Вечно пьяный (щелкнув каблуками): Благодарю вас, сударь.

Экскурсовод: Где же Тутаевы?

Фотограф: Можно я на вашей кофточке баланс белого отрегулирую?

Вечно недовольный: Ну мы едем или нет? Я уже вторую ногу натер, пока жду.

Всезнайка: Вам стоит приложить к мозоли лист местного растения nogus nateratus – и все пройдет! Любопытно уточнить, что данный вид растения…

Фотограф (вырывая у Всезнайки листик): Можно я сфотографируюсь с этим лопухом?

Вечно пьяный (задиристо): Ты кого лопухом назвал?

Экскурсовод (счастливо): А вот и Тутаевы!

Вечно опаздывающие: Ой, а все уже здесь? А мы вас в номере ждали.

Позже, в Уникальной Медицинской Клинике.

Экскурсовод: В этой клинике изготавливают народные средства от всех болезней. Сейчас доктор Ый расскажет нам о своей продукции и проведет желающим диагностику по мочкам ушей.

Всезнайка: А правда, что эти средства делают из дельфиньих пенисов?

Доктор Ый (энергично кивает головой).

Вечно недовольный: У нас в Шатуре то же самое из торфа делают. Пойдемте уже отсюда.

Экскурсовод: Подходите, пожалуйста, к доктору Ый на диагностику.

Фотограф (Вечно недовольному): Можно я сфотографирую ваши мочки ушей?

Всезнайка: А сколько стоят ваши лекарства? И они выпускаются только в пилюлях или же есть и микстуры, и порошки, и капсулы?

Доктор Ый (оторвавшись от ушей): Один пачка – сто долларов, три пачка – пятьсот долларов.

Вечно недовольный: Ничего себе! Да кто это купит вообще!

Полчаса спустя в автобусе.

Экскурсовод: Ну что, все купили по пятьсот упаковок Фигни из Дельфиньих Пенисов?

Вечно недовольный (запихивая пять пакетов под сиденье): Тутаевых опять нет.

Фотограф (заталкивая шесть пакетов на полки): Я в Крыму дельфинов снимал, красивые рыбы.

Всезнайка (рассеянно читая состав на коробке): Интересный факт – дельфин вовсе не рыба, а животное…

Вечно пьяный (проснувшись): Сами вы животные. И как вы завтра только в дельфинарий-то поедете!

Экскурсовод: Местный дельфинарий – один из самых больших на побережье.

Все хором: Ой, Тутаевы!

Вечно опаздывающие (скрываемые кучей пакетов): Ой, а все уже здесь? А мы еще по фабрике Носовых колец пробежались, теще сувенир купили…

Спустя две недели эти люди снова встретятся в аэропорту на пути домой. Вечно недовольный – обгоревший. Вечно пьяный – пьяный. Фотограф – со скучающим видом, потому что у него закончилось место на карте. Тутаевы – с видом озабоченным, потому что у них закончилось место в пяти чемоданах и им надо уговорить Всезнайку, чтобы тот перевез часть их багажа в своем. Они пройдут паспортный контроль и больше, наверное, никогда не встретятся. Последнее, что они сделают сообща, – похлопают экипажу, когда самолет благополучно приземлится в Москве.

В это время где-то на курорте доктор Ый и дельфин выпьют по бокалу шампанского прямо в море.

– Здорово мы их обманули? – скажет Ый.

–  Йеп, – ответит дельфин на ультразвуке.

Как вам туристы?
Модная съемка: Fall (осень, то есть)
21 час назад
Модная съемка: Fall (осень, то есть)
Что, если осень будет яркая и солнечная? Мы проверили, что будет на моделе Катрин. Результат, кстати, понравился, так что всем срочно по оранжевому платью-пальто и красивому мейкапу.
10 фактов о жвачке, которые вы могли не знать
22 часа назад
10 фактов о жвачке, которые вы могли не знать
Сегодня отмечается Международный день жевательной резинки (и такой праздник есть, ага). Жуем и изучаем интересные факты.
Вещи с историей… зарождение моды на винтаж в России
22 сентября 2017
Вещи с историей… зарождение моды на винтаж в России
Еще каких-то пять-семь лет назад мы и мечтать не смели, что сможем, не выезжая из Москвы, порадовать свою гардеробную винтажным платьем. Реформация феномена винтажной одежды вспышкой поразила модную столицу, и теперь российский винтажный рынок вовсе не уступает европейскому.
5 вещей, в которых обвинили Тома Круза
22 сентября 2017
5 вещей, в которых обвинили Тома Круза
Накануне премьеры фильма «Сделано в Америке» с Томом Крузом в главной роли актер снова оказался в неприятной истории.
Не тестируем на животных: перетягивание Jeep (и не только)
22 сентября 2017
Не тестируем на животных: перетягивание Jeep (и не только)
Спорт и осень – отличная парочка, в солнечные дни можно еще заниматься на улице, а в дождливые уже прятаться от ненастья в зале. Мы отправили нашего самого спортивного редактора моды Аню Батурину в «Крокус», постигать дзен в грязи, тяготах и планках под руководством тренера Валеры Плужникова.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз 18-24 сентября
На этой неделе Девы почувствуют обновление, гармонию с миром и порядок во всем: теперь можно с наслаждением анализировать, раскладывать жизненные ситуации в мельчайшие коробочки дней, вставлять их в нужные ячейки памяти и архивировать. Именно такой порядок вещей и есть гармония для Девы. И если остальные знаки хотят влиться в поток этих дней, то придется привыкать к высокому порядку.