Закрыть
7 человек из мира глянца, которых лучше избегать
11.01.2016

7 человек из мира глянца, которых лучше избегать

Автор: Ира Щербакова, SNC
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Королеву больших и малых Дмитровок давным-давно уволили из модного издательского дома, где она продолжает периодически чекиниться; злоупотребляющий психотропными препаратами стилист одолжит у вас платье Walk of Shame «всего на одну съемочку» и передумает отдавать; ну а амбициозному студенту, любителю порассуждать о судьбах российской, место – в баре «Редакция», а не в какой бы то ни было из реальных редакций. И еще 4 типажа из мира московского глянца.

Обсудить статью
читайте также
7 бьюти-средств, которые спасут от кондиционера в офисе Рейтинг: лучшие российские холостяки-финансисты. Часть вторая Как правильно вести переговоры – 6 лаконичных правил Как справиться с профессиональным выгоранием На одну зарплату: 80 тысяч рублей (дубль два) Не все потеряно: 9 миллиардеров, которые росли в нищете Как уехать учиться в Европу: 7 советов из личного опыта Профориентация: как я из редактора превратилась в экскурсовода (на один день) Досье SNC: всё о московских халявщиках #motivationmonday: 10 советов для идеального утра понедельника Три года каникул: как я работала в хостеле На одну зарплату: 70 тысяч 7 способов попрощаться с боссом (и 14 вариантов последствий) 7 причин, по которым продуктивные люди рано ложатся спать Время: как выглядели бы обложки SNC при Иване Грозном или в Серебряном веке Дресс-код в магазине одежды: 8 селфи в рабочем туалете На одну зарплату: 40 тысяч рублей 5 советов, как начать карьеру в beauty- или fashion-индустрии Три самых частых «стопа» на пути к любимому делу Как все поменять, если вам уже не 20 Mercedes-Benz Fashion Day Saint Petersburg: сбежать от суеты, а вернуться с вещами Как быть, если вы получили job-offer от другой компании Сколько стоит: собрать букет цветов Дресс-код для девушки в салоне мужского костюма: 6 селфи в рабочем туалете 10 вредных советов, как писать о путешествиях скучно и занудно Хештег недели: #WorkLifeBalance Дневник безработного главреда. Часть3 Бьюти-ошибки, которые лучше бы не делать в офисе Далеко от дома: истории 3 девушек, которые уехали работать на другой конец света Дресс-код в стартап-проекте: 5 селфи в рабочем туалете

Младший редактор SNC Ира Щербакова продолжает сливать инсайдерскую информацию о том, как выглядит манящий мир глянцевой журналистики с изнанки. Вы все еще туда хотите?

«Не нужно быть, сумей прослыть!» – пел противный мальчик в «Каникулах Петрова и Васечкина». И знаете, эту прилипчивую песенку из советского фильма я бы сделала официальным гимном московского глянца. Труженики модных журналов, как подметил наш главред в колонке о глянцевой деградации, не производят реальных ценностей. Стартаперы заправляют стартапами, архитекторы за бюджетную деньгу облагораживают центр Москвы, финансисты чахнут над златом, пластические хирурги перешивают лица и другие части тела, а вот глянцевые работники... торгуют воздухом. Ничего плохого в этом нет – красота, радость и хроники с вечеринок народу нужны не меньше (а порой больше), чем новая грудь. Вот только стилистам и колумнистам смухлевать гораздо легче (и безопаснее), чем тем, кто в ответе за чужие миллионы. Или хотя бы за очаровательный носик светской школьницы. Пришли в глянец – готовьтесь: вскоре вам придется понять, что каждый второй не работает, а прикидывается. Пользы от таких людей еще меньше, чем здравого смысла у позднего Рика Оуэнса, а вот испортить вам карьеру они могут запросто, хотя бы потому, что дурной пример заразителен. В общем, мы подготовили полный список модников и модниц, которых стоит избегать. Увидите на Столешниковом – обходите через Малую Дмитровку.

1. Дама с чекинами

Ее «Инстаграм» попахивает золотыми двухтысячными или жизнеописанием русской Кэрри Брэдшоу, что еще хуже. Вот дама примеряет новые туфли в холле известного ИД, вот хлещет просекко с коллегами в глэм-сосисочной Essthetik на Патриарших. Вот танцует до упаду в «Хулигане», а вот еще одно фото из ИД с гордым хештегом #stillworking. Как же так получается, что вы никак не можете найти имени королевы Большой и Малой Дмитровок в поминальнике журнала, где она вроде как числится редактором моды? Все просто: если когда-то и числилась, то не редактором, а младшим ассистентом и уже давно перешла на фриланс – выгнали за прогулы. Но зачекиниться в правильном месте она никогда не забудет.

Как опознать: указывает в соцсетях журнал, в котором трудится, но без уточнения должности. 

Перспективы: туманны и загадочны.

2. Наркоман с креативчиком

Им может оказаться любой представитель творческой профессии, но чаще всего попадаются наркоманящие стилисты. Не верьте своим глазам: то, что ваш новый товарищ целуется в десны со всем живым на вечеринке Козака, еще ничего не значит. На самом деле журналисты и фотографы над ним посмеиваются, а пиарщики терпеть не могут: вернуть в шоу-рум коллекционные кроссовки в целости и сохранности и вовремя, когда ты вчера объелся кислоты, – задача невыполнимая. Еще спасибо скажите, что в них не танцевала вся «Скотобойня», а то и такое бывает. А если вам повезло и у вас в гардеробе найдется пара-тройка интересных вещей, будьте бдительны и непреклонны. Не то модник отожмет платье Walk of Shame «всего на одну съемочку» , а отдавать – сюрприз! – передумает. Настроение у него меняется быстрее, чем луки в витринах КМ20.

Как опознать: сбивчивая речь, маниакальный блеск в глазах, забывчивость.

Перспективы: сторчится до того, как выползет на мировой – или хотя бы московский – фешен-олимп. 

3. Студент с амбициями

Он лучше всех знает, как делать глянец и какая судьба ждет российскую журналистику. В пиаре брендов, современном искусстве и диджеинге ему тоже нет равных – но только на словах. На деле этот гость из бара «Редакция» засыпает имейлы настоящих редакций нескладными резюме, лишь бы только взяли на стажировку. А на новом месте осваивается моментально. Если берут в отдел моды, то через три дня устает таскать мешки с Lanvin и Carven за стилистами и, не смущаясь, спрашивает, когда его пустят делать большую настоящую съемку и платная ли стажировка. А коль пригрели в отделе культуры, то ждет больших публикаций – пусть и не научился пока отличать Рэйфа Файнса от Рафа Симонса. И даже когда амбициозное дитя погонят, заметив, что единственную за две недели труда в редакции заметку оно скопипастило с местечкового ЗОЖ-портала, дитя будет держать лицо до последнего. А в институте жаловаться первокурсникам: «Был я в этом вашем глянце, ну и фигню же там пишут. Я вот, например, серьезной журналистикой заниматься хочу». 

Как опознать: по фразам «Я читаю только мужские журналы», «Эди Слиман уже не тот» и «Николай Усков был лучшим главредом GQ». Сомневаетесь – спросите, как выглядит Усков. Высока вероятность, что подопытный спутает его с Идовым. 

Перспективы: либо возьмется за ум, либо эволюционирует в любой другой из описанных типажей.

4. Юноша с сериалами

Его коллекции Kinfolk и Monocle позавидует книжный при новом «Гараже», носки к пиджакам он подбирает не хуже голливудского красавца Тома Хиддлстона, в сюжетных перипетиях сериала Mad Men шарит почище самих сценаристов, а по-английски говорит с чувством, толком и чистым британским акцентом. Вот только Mad Men закончились этой весной, что Тому Хиддлстону стиль, то отличнику, в жизни не бывавшему в качалке, смерть, а роскошный журфаковский бритиш инглиш на первой же пресс-конференции с заезжим актером скукоживается до состояния «Лондон из зе кэпитал оф Грейт Британ». И да – покажите хоть одного человека, который всерьез читает Monocle и Kinfolk.

Как опознать: снимает стресс чисткой коллекционных кроссовок и написанием ругательных рецензий на фильмы Сарика Андреасяна.

Перспективы: дорастет до редактора отдела культуры в мужском журнале, одновременно впадет в кризис среднего возраста. 

5. Фотограф с телками

Когда-то давно кто-то не очень умный посоветовал ему купить фотоаппарат, чтобы приманивать девочек; уметь снимать при этом казалось совершенно не обязательно. Делать это герой штатива и камеры так и не научился, но гонору у него хватит на двух Данилов Головкиных и одного Влада Локтева. Правда, художественный вкус – на уровне фотошутов со знакомыми инстаграмщицами в белье и виниловых сапогах Dior. А представления о том, как работает глянец, так и вовсе прямиком из фильма «Дьявол носит Prada». Вот и рассылает он по редакторским «фейсбукам» одинаковые портреты блондинок в шубах – авось опубликуют. Главное – не забыть приписать: «А еще у меня есть студия, стилисты, визажисты и свои модели. Готов к сотрудничеству!» Ну а что, не все ж фотопрогулками и съемками мастер-классов по украшению капкейков зарабатывать.

Как опознать: он добавляется в друзья ко всем, кого только увидит. Залайкает даже все портреты вашей собачки, лишь бы привлечь к себе внимание.

Перспективы: прокачается – вполне может наварить на фотосессиях богатых жен и звезд российской эстрады.

6. Покоритель ЦАО

Скромные умственные способности и нехватку заметных талантов в его случае компенсируют наглость, упорство, а также полное отсутствие брезгливости. Из большинства приличных мест покорителя выгоняют за лень, крупные косяки или воровство – и пусть карьерная лестница куда опаснее симачевской, волшебным образом покоритель умудряется не только не слететь с нее кубарем, но и подняться на пару ступеней вверх. Все просто: этот человек делает то, что вам никогда не позволило бы воспитание. На начальных стадиях ему не западло модерировать ВК-группу фанатов светской львицы N. Дальше умение льстить нарабатывается вместе с навыками имитации красивой жизни. Если покоритель подрабатывает продавцом в люксовом универмаге, то непеременно фотографируется для френд-ленты (в особо запущенных случаях – для фешен-блога) в магазинном Balmain и Givenchy. Если уже дорос до младшего стилиста – смело постит чужие каблучки Amelie Pichard c лихим комментарием «Каждую неделю – новые туфли!» Привез шубу на съемку – обязательно расшарит кадры по всему рунету, приписав: «Style by me». Увидел Ксению Собчак – растолкает всех на вечеринке, но дружеского селфи добьется. Имидж – всё!

Как опознать: сыплет хвалебными комментариями под самыми неочевидными постами тузов глянцевого мирка.

Перспективы: может доcтичь неплохих высот. Не знаем, хорошо это или плохо.

7. Младший редактор в белом пальто

И пальто это, скорее всего, из Zara, ведь на Lemaire младшему пришлось бы копить год. На вечеринки, презентации и пре-сейлы он проходит по приглашениям на имя старших коллег («Нет-нет, Компанийца не ждите, я за него!»), в «Симачеве» пьянствует на карманные деньги, выданные заботливыми родителями, а на вечеринках аdidas гипнотизирует взглядом Вардишвили, но стесняется поздороваться. Его никто не знает, но именно это и развязывает ему язык: значит, можно говорить, что хочешь, – все равно не обратят внимания. Поза Валерии Ильиничны Новодворской с плакатом «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная, в белом пальто стою красивая» удобнее всего, когда с вас ничего не требуют, кроме текстов в срок, а ваши посты в соцсетях не собирают по сто пятьдесят лайков за полчаса. Ах, Моська, знать, она сильна...

Как опознать: он опять работает над срывающим покровы расследованием. То есть сядет за это расследование, когда напишет врез к полосе с лучшими макси-юбками весны. 

Перспективы: да чтоб я знала, что ждет меня в будущем. Лишь бы за эту колонку из SNC не выгнали.

А вы в белом пальто?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Что-то это уже слишком креативно. И сеточка, и стразы, и кожаные шорты, и кофта с... хвостом (?). Страшно представить, куда Кристина в таком виде собралась. Сниматься в «Зене-королеве воинов»?
новые trashsetter’ы
ТЕСТ: Как выглядели бы «Инстаграмы» поэтов сегодня?
4 часа назад
ТЕСТ: Как выглядели бы «Инстаграмы» поэтов сегодня?
Хотели бы наблюдать дуэль Пушкина в stories или залайкать селфи Лермонтова на фоне Эльбруса? Такую возможность мы вам, конечно, не предоставим, но погадать, как могли бы выглядеть аккаунты известных поэтов сейчас, SNCMedia уж точно под силу.
Новогодний гороскоп: в чем встречать год красного петуха всем знакам зодиака
4 часа назад
Новогодний гороскоп: в чем встречать год красного петуха всем знакам зодиака
Обычные предсказания астролога на неделю мы и так исправно публикуем, а вот точечно-модные делаем достаточно редко. На этот раз мы решили воспользоваться тайными потусторонними астрологическими силами планет, чтобы рассказать вам, какая вещь (да-да, наш фешен-редактор только о шмотках и думает) принесет вам счастье в первые часы нового года.
Куда поехать в декабре? (Еще до Нового года!)
5 часов назад
Куда поехать в декабре? (Еще до Нового года!)
Если вы вдруг поняли, что без отпуска даже до праздников не до тянете, то собирайте чемоданы и выбирайтесь хотя бы уик-энд.
Обратная сторона профессии: ведущая прогноза погоды
5 часов назад
Обратная сторона профессии: ведущая прогноза погоды
Анна Орис, актриса театра и кино, телеведущая, свою карьеру на ТВ начала, когда совершенно случайно прошла кастинг в прогноз погоды на питерском канале «Россия 1». Переехав в Москву, телеведущая отправилась на «Метео-ТВ», которое тоже не устояло перед ее красотой, талантом и обаянием. Думается нам, что большинство девчонок в школе мечтали либо работать в глянце, либо рассказывать о погоде на телеке, так что мы решили немедленно допросить Анну и узнать, чего скрывается за картой мира на стене.
О чем молчат эмигранты?
6 часов назад
О чем молчат эмигранты?
Колонка Лены Сай об эмиграции в Германию вызвала такой бурный резонанс, что пришлось продолжать. Что стоит за красивыми фотографиями в соцсетях и так ли все легко у тех, кто уехал из России?
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 5–11 декабря
Вас ждет очень продуктивная и удачная неделя. Все жесткие аспекты, которые подталкивали и даже принуждали вас к действиям, расходятся.