Закрыть
7 человек из мира глянца, которых лучше избегать
11.01.2016

7 человек из мира глянца, которых лучше избегать

Автор: Ира Щербакова, SNC
Фото: Getty  
Нет времени на весь текст?
ЧИТАЙТЕ СПОЙЛЕР

Королеву больших и малых Дмитровок давным-давно уволили из модного издательского дома, где она продолжает периодически чекиниться; злоупотребляющий психотропными препаратами стилист одолжит у вас платье Walk of Shame «всего на одну съемочку» и передумает отдавать; ну а амбициозному студенту, любителю порассуждать о судьбах российской, место – в баре «Редакция», а не в какой бы то ни было из реальных редакций. И еще 4 типажа из мира московского глянца.

Обсудить статью
читайте также
Как выглядеть на собеседовании в госкомпанию, стартап и сферу продаж? 9 привычек, которые превращают вашу жизнь на работе в ад На одну зарплату: 46 тысяч Вкусная еда на борту: миссия выполнима! Как избавиться от мешков (не денег, а под глазами) Как все поменять, если вам уже не 20 Дресс-код в стартап-проекте: 5 селфи в рабочем туалете 10 правил тайм-менеджмента, необходимых на работе Интервью Ксении Собчак с первым вице-президентом ACMG Антонио Алицци Как разрешить себе стать блогером 11 самых высокооплачиваемых должностей для социофобов Японский секрет, как заставить себя работать обманом Mercedes-Benz Fashion Day Saint Petersburg: сбежать от суеты, а вернуться с вещами Ассистент: Евгения Киселева На одну зарплату: 235 тысяч 8 Instagram-аккаунтов, которые взбодрят вашу карьеру Профориентация: Я генетический консультант, прощай, мода! На работу как на праздник: носим красивые платья в офис и не стесняемся Практика: как отвечать на некорректные вопросы HR? Как перестать себя винить, если вы и женщина, и босс 5 неочевидных профессий из мира глянца, которые ждут именно вас 11 вещей, о которых успешные люди никогда не говорят на работе Не все потеряно: 9 миллиардеров, которые росли в нищете Обратная сторона профессии: актриса Дресс-код за кадром: 5 селфи в рабочем туалете Хештег недели: #FirstSevenJobs Специально для трудоголиков: как не сгореть на работе окончательно Как справиться со стрессом и выгоранием на работе? Отвечает эксперт Дресс-код для девушки в салоне мужского костюма: 6 селфи в рабочем туалете Практика: как одеться на работу, чтобы потом отправиться на корпоратив

Младший редактор SNC Ира Щербакова продолжает сливать инсайдерскую информацию о том, как выглядит манящий мир глянцевой журналистики с изнанки. Вы все еще туда хотите?

«Не нужно быть, сумей прослыть!» – пел противный мальчик в «Каникулах Петрова и Васечкина». И знаете, эту прилипчивую песенку из советского фильма я бы сделала официальным гимном московского глянца. Труженики модных журналов, как подметил наш главред в колонке о глянцевой деградации, не производят реальных ценностей. Стартаперы заправляют стартапами, архитекторы за бюджетную деньгу облагораживают центр Москвы, финансисты чахнут над златом, пластические хирурги перешивают лица и другие части тела, а вот глянцевые работники... торгуют воздухом. Ничего плохого в этом нет – красота, радость и хроники с вечеринок народу нужны не меньше (а порой больше), чем новая грудь. Вот только стилистам и колумнистам смухлевать гораздо легче (и безопаснее), чем тем, кто в ответе за чужие миллионы. Или хотя бы за очаровательный носик светской школьницы. Пришли в глянец – готовьтесь: вскоре вам придется понять, что каждый второй не работает, а прикидывается. Пользы от таких людей еще меньше, чем здравого смысла у позднего Рика Оуэнса, а вот испортить вам карьеру они могут запросто, хотя бы потому, что дурной пример заразителен. В общем, мы подготовили полный список модников и модниц, которых стоит избегать. Увидите на Столешниковом – обходите через Малую Дмитровку.

1. Дама с чекинами

Ее «Инстаграм» попахивает золотыми двухтысячными или жизнеописанием русской Кэрри Брэдшоу, что еще хуже. Вот дама примеряет новые туфли в холле известного ИД, вот хлещет просекко с коллегами в глэм-сосисочной Essthetik на Патриарших. Вот танцует до упаду в «Хулигане», а вот еще одно фото из ИД с гордым хештегом #stillworking. Как же так получается, что вы никак не можете найти имени королевы Большой и Малой Дмитровок в поминальнике журнала, где она вроде как числится редактором моды? Все просто: если когда-то и числилась, то не редактором, а младшим ассистентом и уже давно перешла на фриланс – выгнали за прогулы. Но зачекиниться в правильном месте она никогда не забудет.

Как опознать: указывает в соцсетях журнал, в котором трудится, но без уточнения должности. 

Перспективы: туманны и загадочны.

2. Наркоман с креативчиком

Им может оказаться любой представитель творческой профессии, но чаще всего попадаются наркоманящие стилисты. Не верьте своим глазам: то, что ваш новый товарищ целуется в десны со всем живым на вечеринке Козака, еще ничего не значит. На самом деле журналисты и фотографы над ним посмеиваются, а пиарщики терпеть не могут: вернуть в шоу-рум коллекционные кроссовки в целости и сохранности и вовремя, когда ты вчера объелся кислоты, – задача невыполнимая. Еще спасибо скажите, что в них не танцевала вся «Скотобойня», а то и такое бывает. А если вам повезло и у вас в гардеробе найдется пара-тройка интересных вещей, будьте бдительны и непреклонны. Не то модник отожмет платье Walk of Shame «всего на одну съемочку» , а отдавать – сюрприз! – передумает. Настроение у него меняется быстрее, чем луки в витринах КМ20.

Как опознать: сбивчивая речь, маниакальный блеск в глазах, забывчивость.

Перспективы: сторчится до того, как выползет на мировой – или хотя бы московский – фешен-олимп. 

3. Студент с амбициями

Он лучше всех знает, как делать глянец и какая судьба ждет российскую журналистику. В пиаре брендов, современном искусстве и диджеинге ему тоже нет равных – но только на словах. На деле этот гость из бара «Редакция» засыпает имейлы настоящих редакций нескладными резюме, лишь бы только взяли на стажировку. А на новом месте осваивается моментально. Если берут в отдел моды, то через три дня устает таскать мешки с Lanvin и Carven за стилистами и, не смущаясь, спрашивает, когда его пустят делать большую настоящую съемку и платная ли стажировка. А коль пригрели в отделе культуры, то ждет больших публикаций – пусть и не научился пока отличать Рэйфа Файнса от Рафа Симонса. И даже когда амбициозное дитя погонят, заметив, что единственную за две недели труда в редакции заметку оно скопипастило с местечкового ЗОЖ-портала, дитя будет держать лицо до последнего. А в институте жаловаться первокурсникам: «Был я в этом вашем глянце, ну и фигню же там пишут. Я вот, например, серьезной журналистикой заниматься хочу». 

Как опознать: по фразам «Я читаю только мужские журналы», «Эди Слиман уже не тот» и «Николай Усков был лучшим главредом GQ». Сомневаетесь – спросите, как выглядит Усков. Высока вероятность, что подопытный спутает его с Идовым. 

Перспективы: либо возьмется за ум, либо эволюционирует в любой другой из описанных типажей.

4. Юноша с сериалами

Его коллекции Kinfolk и Monocle позавидует книжный при новом «Гараже», носки к пиджакам он подбирает не хуже голливудского красавца Тома Хиддлстона, в сюжетных перипетиях сериала Mad Men шарит почище самих сценаристов, а по-английски говорит с чувством, толком и чистым британским акцентом. Вот только Mad Men закончились этой весной, что Тому Хиддлстону стиль, то отличнику, в жизни не бывавшему в качалке, смерть, а роскошный журфаковский бритиш инглиш на первой же пресс-конференции с заезжим актером скукоживается до состояния «Лондон из зе кэпитал оф Грейт Британ». И да – покажите хоть одного человека, который всерьез читает Monocle и Kinfolk.

Как опознать: снимает стресс чисткой коллекционных кроссовок и написанием ругательных рецензий на фильмы Сарика Андреасяна.

Перспективы: дорастет до редактора отдела культуры в мужском журнале, одновременно впадет в кризис среднего возраста. 

5. Фотограф с телками

Когда-то давно кто-то не очень умный посоветовал ему купить фотоаппарат, чтобы приманивать девочек; уметь снимать при этом казалось совершенно не обязательно. Делать это герой штатива и камеры так и не научился, но гонору у него хватит на двух Данилов Головкиных и одного Влада Локтева. Правда, художественный вкус – на уровне фотошутов со знакомыми инстаграмщицами в белье и виниловых сапогах Dior. А представления о том, как работает глянец, так и вовсе прямиком из фильма «Дьявол носит Prada». Вот и рассылает он по редакторским «фейсбукам» одинаковые портреты блондинок в шубах – авось опубликуют. Главное – не забыть приписать: «А еще у меня есть студия, стилисты, визажисты и свои модели. Готов к сотрудничеству!» Ну а что, не все ж фотопрогулками и съемками мастер-классов по украшению капкейков зарабатывать.

Как опознать: он добавляется в друзья ко всем, кого только увидит. Залайкает даже все портреты вашей собачки, лишь бы привлечь к себе внимание.

Перспективы: прокачается – вполне может наварить на фотосессиях богатых жен и звезд российской эстрады.

6. Покоритель ЦАО

Скромные умственные способности и нехватку заметных талантов в его случае компенсируют наглость, упорство, а также полное отсутствие брезгливости. Из большинства приличных мест покорителя выгоняют за лень, крупные косяки или воровство – и пусть карьерная лестница куда опаснее симачевской, волшебным образом покоритель умудряется не только не слететь с нее кубарем, но и подняться на пару ступеней вверх. Все просто: этот человек делает то, что вам никогда не позволило бы воспитание. На начальных стадиях ему не западло модерировать ВК-группу фанатов светской львицы N. Дальше умение льстить нарабатывается вместе с навыками имитации красивой жизни. Если покоритель подрабатывает продавцом в люксовом универмаге, то непеременно фотографируется для френд-ленты (в особо запущенных случаях – для фешен-блога) в магазинном Balmain и Givenchy. Если уже дорос до младшего стилиста – смело постит чужие каблучки Amelie Pichard c лихим комментарием «Каждую неделю – новые туфли!» Привез шубу на съемку – обязательно расшарит кадры по всему рунету, приписав: «Style by me». Увидел Ксению Собчак – растолкает всех на вечеринке, но дружеского селфи добьется. Имидж – всё!

Как опознать: сыплет хвалебными комментариями под самыми неочевидными постами тузов глянцевого мирка.

Перспективы: может доcтичь неплохих высот. Не знаем, хорошо это или плохо.

7. Младший редактор в белом пальто

И пальто это, скорее всего, из Zara, ведь на Lemaire младшему пришлось бы копить год. На вечеринки, презентации и пре-сейлы он проходит по приглашениям на имя старших коллег («Нет-нет, Компанийца не ждите, я за него!»), в «Симачеве» пьянствует на карманные деньги, выданные заботливыми родителями, а на вечеринках аdidas гипнотизирует взглядом Вардишвили, но стесняется поздороваться. Его никто не знает, но именно это и развязывает ему язык: значит, можно говорить, что хочешь, – все равно не обратят внимания. Поза Валерии Ильиничны Новодворской с плакатом «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная, в белом пальто стою красивая» удобнее всего, когда с вас ничего не требуют, кроме текстов в срок, а ваши посты в соцсетях не собирают по сто пятьдесят лайков за полчаса. Ах, Моська, знать, она сильна...

Как опознать: он опять работает над срывающим покровы расследованием. То есть сядет за это расследование, когда напишет врез к полосе с лучшими макси-юбками весны. 

Перспективы: да чтоб я знала, что ждет меня в будущем. Лишь бы за эту колонку из SNC не выгнали.

А вы в белом пальто?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Кажется, Яра надела на себя шахматную доску – бесформенную и беспощадную. У нас в глазах рябит, а у вас?
новые trashsetter’ы
Пушистики: 7 фильмов с милыми животными
5 часов назад
Пушистики: 7 фильмов с милыми животными
Эти фильмы понравятся всем любителям животных. Некоторые герои – белые и пушистые, некоторые – неугомонные и хитроумные, но каждый из них вам наверняка запомнится.
Конструктор: как носить водолазку, рубашку и костюм одновременно
7 часов назад
Конструктор: как носить водолазку, рубашку и костюм одновременно
Бегаем и смеемся: в тренде веселое безумие – водолазка под рубашку, манжеты а-ля Петр Первый и брюки-подстрелыши. Не стоит забывать и про туфли: мы же играем в девчонку-сорванца, а не в ботана-ловеласа.
Куда девать и как хранить косметику дома (отвечают бьюти-блогеры)?
8 часов назад
Куда девать и как хранить косметику дома (отвечают бьюти-блогеры)?
Самые раскрученные бьюти-блогеры гребут зелень лопатами, но и те, кто мельче, не унывают: им на хранение достается такое количество косметики, что впору открывать собственный интернет-магазин. Вместо того, чтобы завидовать, узнаем, как они справляются с такими объемами, где хранят и куда выбрасывают кому раздают.
3 сырных рецепта
8 часов назад
3 сырных рецепта
Сегодня отмечается – вы не поверите – День любителей сыра. Мы подготовили 3  рецепта вкусных блюд для тех, кто в сырном клубе.
Лайфхак: 9 способов выглядеть выше, чем на самом деле
9 часов назад
Лайфхак: 9 способов выглядеть выше, чем на самом деле
Если к животу и ушкам на бедрах можно относиться как к атрибуту плюс-сайз няшки, ну и в конце концов эти излишества можно убрать с помощью диеты, то с ростом уже ничего нельзя поделать (не берем в расчет сложные пластические операции). Мы нашли несколько способов обмануть природу и глазомер окружающих.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 16–20 января
Основное событие этой недели – переход Солнца из Козерога в Водолей 20 января. Любая работа и планы в этот период должны носить широкий, масштабный характер. Это работа на благо всего человечества, ничуть не меньше! Главное – развитие идеи, полезной для всех, а дивиденды с нее второстепенны.