Закрыть
Самые раздражающие коллеги: топ-5
15.03.2016

Самые раздражающие коллеги: топ-5

Автор: Маша Шинкаревская, SNCMedia
читайте также
Сколько стоит: собрать букет цветов ТЕСТ: Куда податься гуманитарию? Жуткий тип: 6 разновидностей мужчин-манипуляторов Послы доброй воли: зачем волонтеры работают на Mercedes-Benz Fashion Week Russia Ассистент: Дарья Павлюк Обратная сторона профессии: ведущая прогноза погоды Алина Фаркаш о неожиданных минусах переезда Сквозняк в зоне комфорта: в чем еще сегодня виновата женщина Почему на самом деле не сбываются наши желания? Как аюрведический массаж головы прочистил мне мозги Как правильно ненавидеть и быть популярной Почему диеты не работают? Тренер и психолог солидарны На одну зарплату: 46 тысяч День благодарения: почему полезно быть благодарными? На одну зарплату: 60 тысяч рублей Что такое телегония, почему сейчас и причем тут нравственность? Не трогайте маму! Что делать с самыми важными отношениями Кому в Instagram жить хорошо? Конечно, интровертам Дневник безработного главреда. Часть3 5 способов победить синдром воскресного вечера 6 «красных флажков», что в ваших отношениях что-то не так Бернадетт Андриетти: «Мужских и женских профессий не существует» Как не впадать в осеннюю хандру и оставаться эффективной Талант переоценен, важнее усердие? Мнение карьерного коуча 6 секретов людей, которые все успевают На одну зарплату: 135 тысяч рублей Травля в Интернете: кто этим занимается и как не стать жертвой Как вычислить психопата на первом свидании Как бросить все и начать свой бизнес. Женский вариант Как держать женщин в повиновении: оргазм, феминизм и немного Трампа

Директора по персоналу явно презирают сериалы. Только этим можно объяснить факт, что наши офисы разительно отличаются от фантазий сценаристов «Безумцев» и прочих «Белых воротничков». Вас тоже бесят ваши коллеги, особенно по весне?

Где томные блондинки, где сигары и коньяк? Сидим в пыли, едим котлетки из индейки и ждем цветения герани. Вместо доступного, щедрого и одинокого владельца бизнеса нами командует какой-то мнительный пухляш, помешанный на шашках. Место женщины-вамп застолбила юрист Зинаида Валерьевна. Она пришла на праздник по поводу 8 Марта в шляпке с пером. Размаху нет, разгуляться негде! Оглянитесь: нет ли среди ваших коллег описанных ниже типажей? Ведь именно такие люди делают нашу жизнь в офисе особенно невыносимой.

Место №5. Старый мох

Эта сотрудница была в компании всегда и при случае охотно поделится с вами историями о детстве отцов-основателей. Никто не знает, чем она занимается. Ее подозревают в родственных связях с руководством, хотя чаще всего она их успешно имитирует. У нее в кабинете – чайник, оранжерея и ковер. И да, у нее есть небольшой и неприкасаемый кабинет: всех увольняют, перемещают, расширяют и сокращают вокруг этой точки стабильности в нестабильном мире. О том, сколько ей лет, вы можете догадываться только по слову «батничек», которое она употребляет, когда хочет похвалить чей-нибудь внешний вид. Несмотря на внешнюю безобидность, в ней есть что-то зловещее: вот почему вы холодеете спиной, если она заходит к вам с этой своей непроницаемой улыбкой и произносит: «Нам надо поговорить». 

Место №4. Пророк Апокалипсиса

Есть в каждом офисе. Это такой очень мрачный, иногда просто скептически настроенный сотрудник. Вне зависимости от того, чем вы собрались заниматься, он видит своей задачей вас отговорить. Его легко опознать по фразам: «Нас всех уволят» или «Этот проект никуда никогда не пойдет», «Эта инициатива – провальная» и «Все воруют». Корпоратив? Ну да, ну да. Как будто деньги девать некуда. Пророк Апокалипсиса – убийца хорошего настроения. Часто болезненно политизирован, любит форумы. Имеет слабость к Ольге Бузовой, которую либо тайно вожделеет, либо, наоборот, ненавидит всей душой. Любит зефирки и слоеные ушки, впрочем, веселят они его, как и все остальное, лишь на очень небольшое количество времени. Склонен к преувеличениям: если он упал, то «мне всю ключицу разворотило, и ее собирали всей больницей», если поработал, то «я третью неделю не смыкаю глаз, научился спать стоя, как лошадь». Очень держится за рабочее место и втайне презирает окружающих. Вы в опасности, если он записал вас в собеседники. В друзья он никого не записывает! (Эй, Пророк! Узнал себя? Ты нас очень бесишь!)

Место № 3. Фонтанирующий Джо

Типаж пышет такой бурной энергией, что со временем ему перестают продавать «Адреналин Раш» в офисном буфете. А махнем! А ну как двинем! А давайте-ка вы все! У Фонтанирующего Джо все кипит и переливается, он на бегу раздает инструкции и все время встречается с нужными людьми, с которыми обильно делится своими идеями.

У него прекрасные презентации, часто трехмерные. Он инноватор. На его столе – робот-помощник типа новомодной Алексы, и он раз в день присылает вам запросы присоединиться к новой социальной сети и что-нибудь скачать. Бухгалтерия ненавидит его так, что конфликты доходят до открытого саботажа, в связи с чем он часто забегает к вам одолжить до получки. Фонтанирующий Джо – безопасный, хоть и раздражающий персонаж. К нему всегда можно зайти с чашкой кофе и поиграть с его роботом. Не обижайте Джо, его все равно скоро уволят.

Место №2. Директор-индиго

Активный, словно ртуть, молодой сотрудник, который за три года после института имеет десять лет опыта работы на руководящих должностях, уже учился в семи университетах и еще модель.

Он был везде и знает буквально все, начинает отвечать прежде, чем кто-либо успевает задать вопрос. Лихо оперирует терминами РОИ и ЕБИДТА, время от времени перепроверяя их значение с помощью «Википедии». Директор-индиго пришел к вам, чтобы эксплуатировать веру работодателя в неизбежность чудес.

В понедельник он пообещает руководству выход на IPO в рекордные сроки, во вторник начнет пророчить Нобеля генеральному директору, в среду получит повышение. Если на вашем пути воссиял директор-индиго, пакуйте вещи. Он обожает рассказывать о том, что окружающие работают неэффективно, и стремительно увольнять всех, кого видит. Как только в офисе никого не останется, а доверчивый директорат, подперев щечки ручками, сядет в ожидании барышей, директор-индиго быстро найдет новое место работы и потом всем расскажет, как его хантило межгалактическое агентство по подбору гениального персонала. Будущее его слишком светло, и стать ступенькой к нему – большая честь. Директор-индиго уходит с легким сердцем, и вслед ему летят букеты. Перебрав за пару лет 5-10 рабочих мест, он уходит на заслуженный отдых в стартап. Ибо на работу в крупные компании его брать уже никто не хочет. На вопрос работодателей «Почему вы не задерживались нигде больше полугода?» с вызовом отвечает: «Вошел в состав акционеров и вышел из проекта». Работать он, конечно, не умеет, но этому искусству вводить окружающих в благоговейный транс завидуют даже привокзальные цыганки.

Первое место! Хрустик яблочком

Вот оно – настоящее и абсолютное зло, которому нет прощения! Внимательно оглянитесь вокруг: возможно, он среди вас. В номинации Хрустика может выступить любой из перечисленных типажей, но и это еще не конец. Хрустик может скрываться под личиной приличного сотрудника! Если задуматься, мы все работаем в постоянной опасности. Хрустик подкрадывается незаметно, становится вам за спину, пялясь в монитор, и хрустит этим своим жутким яблоком. Мороз по коже! Что делать, если до вас добрался Хрустик? Спасаться бегством и пронзительно визжать. Все остальное мы пробовали. Не помогает!

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Певица авангардно выглядит в образе космической зебры. Верните на место платье шальной императрицы, к нему мы уже хотя бы привыкли.
новые trashsetter’ы
ТЕСТ: Как выглядели бы «Инстаграмы» поэтов сегодня?
10 часов назад
ТЕСТ: Как выглядели бы «Инстаграмы» поэтов сегодня?
Хотели бы наблюдать дуэль Пушкина в stories или залайкать селфи Лермонтова на фоне Эльбруса? Такую возможность мы вам, конечно, не предоставим, но погадать, как могли бы выглядеть аккаунты известных поэтов сейчас, SNCMedia уж точно под силу.
Новогодний гороскоп: в чем встречать год красного петуха всем знакам зодиака
10 часов назад
Новогодний гороскоп: в чем встречать год красного петуха всем знакам зодиака
Обычные предсказания астролога на неделю мы и так исправно публикуем, а вот точечно-модные делаем достаточно редко. На этот раз мы решили воспользоваться тайными потусторонними астрологическими силами планет, чтобы рассказать вам, какая вещь (да-да, наш фешен-редактор только о шмотках и думает) принесет вам счастье в первые часы нового года.
Куда поехать в декабре? (Еще до Нового года!)
11 часов назад
Куда поехать в декабре? (Еще до Нового года!)
Если вы вдруг поняли, что без отпуска даже до праздников не до тянете, то собирайте чемоданы и выбирайтесь хотя бы уик-энд.
Обратная сторона профессии: ведущая прогноза погоды
11 часов назад
Обратная сторона профессии: ведущая прогноза погоды
Анна Орис, актриса театра и кино, телеведущая, свою карьеру на ТВ начала, когда совершенно случайно прошла кастинг в прогноз погоды на питерском канале «Россия 1». Переехав в Москву, телеведущая отправилась на «Метео-ТВ», которое тоже не устояло перед ее красотой, талантом и обаянием. Думается нам, что большинство девчонок в школе мечтали либо работать в глянце, либо рассказывать о погоде на телеке, так что мы решили немедленно допросить Анну и узнать, чего скрывается за картой мира на стене.
О чем молчат эмигранты?
12 часов назад
О чем молчат эмигранты?
Колонка Лены Сай об эмиграции в Германию вызвала такой бурный резонанс, что пришлось продолжать. Что стоит за красивыми фотографиями в соцсетях и так ли все легко у тех, кто уехал из России?
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 5–11 декабря
Вас ждет очень продуктивная и удачная неделя. Все жесткие аспекты, которые подталкивали и даже принуждали вас к действиям, расходятся.