Закрыть
Самые раздражающие коллеги: топ-5
15.03.2016

Самые раздражающие коллеги: топ-5

Автор: Маша Шинкаревская, SNCMedia
читайте также
Дресс-код фрилансера: 5 селфи в рабочем туалете Как расставлять приоритеты, чтобы не сдохнуть на работе 7 способов найти время на хобби (даже если вы очень заняты) Дресс-код гендиректора: 5 селфи в рабочем туалете «Колесо баланса»: справляемся с профессиональным выгоранием по-новому Как одеваются российские телеведущие: Андрей Малахов Дресс-код в кинокомпании: 5 селфи в рабочем туалете 5 важных изобретений в моде, к которым не имеют отношения дизайнеры и модные дома Вкусная еда на борту: миссия выполнима! Итоги 2016 года: наука Литературные премии и кому их дают Обратная сторона профессии: текила-girl Обратная сторона профессии: ведущая прогноза погоды 5 «нет» в летнем гардеробе для офиса 5 дизайнеров, чья карьера в модных домах была (слишком) скоротечной 9 бьюти-продуктов, которые не стыдно забыть на рабочем столе 9 привычек, которые превращают вашу жизнь на работе в ад На одну зарплату: 235 тысяч Бейонсе примеряет офисный дресс-код. Кто из звезд еще решился на такое? ТЕСТ: Куда податься гуманитарию?

Директора по персоналу явно презирают сериалы. Только этим можно объяснить факт, что наши офисы разительно отличаются от фантазий сценаристов «Безумцев» и прочих «Белых воротничков». Вас тоже бесят ваши коллеги, особенно по весне?

Где томные блондинки, где сигары и коньяк? Сидим в пыли, едим котлетки из индейки и ждем цветения герани. Вместо доступного, щедрого и одинокого владельца бизнеса нами командует какой-то мнительный пухляш, помешанный на шашках. Место женщины-вамп застолбила юрист Зинаида Валерьевна. Она пришла на праздник по поводу 8 Марта в шляпке с пером. Размаху нет, разгуляться негде! Оглянитесь: нет ли среди ваших коллег описанных ниже типажей? Ведь именно такие люди делают нашу жизнь в офисе особенно невыносимой.

Место №5. Старый мох

Эта сотрудница была в компании всегда и при случае охотно поделится с вами историями о детстве отцов-основателей. Никто не знает, чем она занимается. Ее подозревают в родственных связях с руководством, хотя чаще всего она их успешно имитирует. У нее в кабинете – чайник, оранжерея и ковер. И да, у нее есть небольшой и неприкасаемый кабинет: всех увольняют, перемещают, расширяют и сокращают вокруг этой точки стабильности в нестабильном мире. О том, сколько ей лет, вы можете догадываться только по слову «батничек», которое она употребляет, когда хочет похвалить чей-нибудь внешний вид. Несмотря на внешнюю безобидность, в ней есть что-то зловещее: вот почему вы холодеете спиной, если она заходит к вам с этой своей непроницаемой улыбкой и произносит: «Нам надо поговорить». 

Место №4. Пророк Апокалипсиса

Есть в каждом офисе. Это такой очень мрачный, иногда просто скептически настроенный сотрудник. Вне зависимости от того, чем вы собрались заниматься, он видит своей задачей вас отговорить. Его легко опознать по фразам: «Нас всех уволят» или «Этот проект никуда никогда не пойдет», «Эта инициатива – провальная» и «Все воруют». Корпоратив? Ну да, ну да. Как будто деньги девать некуда. Пророк Апокалипсиса – убийца хорошего настроения. Часто болезненно политизирован, любит форумы. Имеет слабость к Ольге Бузовой, которую либо тайно вожделеет, либо, наоборот, ненавидит всей душой. Любит зефирки и слоеные ушки, впрочем, веселят они его, как и все остальное, лишь на очень небольшое количество времени. Склонен к преувеличениям: если он упал, то «мне всю ключицу разворотило, и ее собирали всей больницей», если поработал, то «я третью неделю не смыкаю глаз, научился спать стоя, как лошадь». Очень держится за рабочее место и втайне презирает окружающих. Вы в опасности, если он записал вас в собеседники. В друзья он никого не записывает! (Эй, Пророк! Узнал себя? Ты нас очень бесишь!)

Место № 3. Фонтанирующий Джо

Типаж пышет такой бурной энергией, что со временем ему перестают продавать «Адреналин Раш» в офисном буфете. А махнем! А ну как двинем! А давайте-ка вы все! У Фонтанирующего Джо все кипит и переливается, он на бегу раздает инструкции и все время встречается с нужными людьми, с которыми обильно делится своими идеями.

У него прекрасные презентации, часто трехмерные. Он инноватор. На его столе – робот-помощник типа новомодной Алексы, и он раз в день присылает вам запросы присоединиться к новой социальной сети и что-нибудь скачать. Бухгалтерия ненавидит его так, что конфликты доходят до открытого саботажа, в связи с чем он часто забегает к вам одолжить до получки. Фонтанирующий Джо – безопасный, хоть и раздражающий персонаж. К нему всегда можно зайти с чашкой кофе и поиграть с его роботом. Не обижайте Джо, его все равно скоро уволят.

Место №2. Директор-индиго

Активный, словно ртуть, молодой сотрудник, который за три года после института имеет десять лет опыта работы на руководящих должностях, уже учился в семи университетах и еще модель.

Он был везде и знает буквально все, начинает отвечать прежде, чем кто-либо успевает задать вопрос. Лихо оперирует терминами РОИ и ЕБИДТА, время от времени перепроверяя их значение с помощью «Википедии». Директор-индиго пришел к вам, чтобы эксплуатировать веру работодателя в неизбежность чудес.

В понедельник он пообещает руководству выход на IPO в рекордные сроки, во вторник начнет пророчить Нобеля генеральному директору, в среду получит повышение. Если на вашем пути воссиял директор-индиго, пакуйте вещи. Он обожает рассказывать о том, что окружающие работают неэффективно, и стремительно увольнять всех, кого видит. Как только в офисе никого не останется, а доверчивый директорат, подперев щечки ручками, сядет в ожидании барышей, директор-индиго быстро найдет новое место работы и потом всем расскажет, как его хантило межгалактическое агентство по подбору гениального персонала. Будущее его слишком светло, и стать ступенькой к нему – большая честь. Директор-индиго уходит с легким сердцем, и вслед ему летят букеты. Перебрав за пару лет 5-10 рабочих мест, он уходит на заслуженный отдых в стартап. Ибо на работу в крупные компании его брать уже никто не хочет. На вопрос работодателей «Почему вы не задерживались нигде больше полугода?» с вызовом отвечает: «Вошел в состав акционеров и вышел из проекта». Работать он, конечно, не умеет, но этому искусству вводить окружающих в благоговейный транс завидуют даже привокзальные цыганки.

Первое место! Хрустик яблочком

Вот оно – настоящее и абсолютное зло, которому нет прощения! Внимательно оглянитесь вокруг: возможно, он среди вас. В номинации Хрустика может выступить любой из перечисленных типажей, но и это еще не конец. Хрустик может скрываться под личиной приличного сотрудника! Если задуматься, мы все работаем в постоянной опасности. Хрустик подкрадывается незаметно, становится вам за спину, пялясь в монитор, и хрустит этим своим жутким яблоком. Мороз по коже! Что делать, если до вас добрался Хрустик? Спасаться бегством и пронзительно визжать. Все остальное мы пробовали. Не помогает!

А вас бесит Хрустик яблочком?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Под градусом: что надеть, когда до лета осталось 10 дней
2 часа назад
Под градусом: что надеть, когда до лета осталось 10 дней
Погодный маятник вновь качнулся в сторону потепления, но, похоже, ненадолго. Буквально вчера прогноз грозил: +19 всю неделю и дождь будет чередоваться с солнцем через день. Сегодня метеорологи чуть более разнообразны, а мы стараемся внести изюминку в каждый день примерно одинаковой погоды.
5 вещей (и людей), которые бесят Наоми Кэмпбелл
2 часа назад
5 вещей (и людей), которые бесят Наоми Кэмпбелл
Наоми Кэмпбелл славится своим ужасным характером, от которого страдают и мужчины, и ассистенты, и коллеги по цеху. Что бесит Черную пантеру больше всего?
Ах, эта свадьба: что можно найти в Instagram для подготовки
4 часа назад
Ах, эта свадьба: что можно найти в Instagram для подготовки
Свадьба – это сложно. Но мы знаем пару секретов, как ничего не забыть: «Гинкоум» для улучшения памяти и закрытые коллекции в Instagram. Чтобы чуть-чуть облегчить задачу с подготовкой, мы собрали для вас список аккаунтов небольших компаний, на которые следует подписаться, если вы планируете свадьбу.
Где поесть пасту в Москве?
5 часов назад
Где поесть пасту в Москве?
А сейчас информация для тех, кому отпуск в Италии пока не светит: едим пасту в Москве вкусно и так, чтобы не было обидно за бездумно набранные калории.
Может ли в уходовом бьюти-средстве содержаться спирт?
6 часов назад
Может ли в уходовом бьюти-средстве содержаться спирт?
Со спиртом в парфюмах мы еще готовы смириться. Но зачем его добавляют в уходовую косметику (даже если это связано с проблемной кожей), он же ужасно пересушивают кожу
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 22–28 мая
На этой неделе вы столкнетесь с проявлением одного из самых эмоциональных аспектов – квадрата Венеры и Плутона. Влияние этого аспекта можно охарактеризовать одной фразой: «Больше знаешь – крепче мстишь».