Закрыть
Самые раздражающие коллеги: топ-5
15.03.2016

Самые раздражающие коллеги: топ-5

Автор: Маша Шинкаревская, SNCMedia
читайте также
8 способов настроиться на рабочий лад летом Лайфхак: как жить от командировки до командировки и не запутаться в часовых поясах Обратная сторона профессии: сомелье 5 крутых образовательных программ этого лета от дорогих до бесплатных Дресс-код директора по персоналу: 5 селфи в рабочем туалете Дресс-код в бьюти-индустрии: 4 селфи в рабочем туалете Ассистент: Варвара Мелекесцева Дресс-код в московском кафе: 5 селфи в рабочем туалете Дресс-код ведущего инженера (в юбке): 5 селфи в рабочем туалете Как краситься этой осенью, если вы босс? Мой босс меня не любит. Что делать? Работа и бизнес с китайцами: как не облажаться? Как справиться со стрессом и выгоранием на работе? Отвечает эксперт Как расставлять приоритеты, чтобы не сдохнуть на работе Как Рейчел Коми смогла обойти мужчин-дизайнеров (4 поразительных факта из биографии) 

 11 самых высокооплачиваемых должностей для социофобов Гляди в оба: как понять, что действительно портит наше зрение Лайфхак: как превратить хобби в бизнес и не растерять энтузиазм на определенной ступени Что съесть, чтобы не уснуть на работе? В чате с... человеком, который не даст голодать – Даниилом Мордовским

Директора по персоналу явно презирают сериалы. Только этим можно объяснить факт, что наши офисы разительно отличаются от фантазий сценаристов «Безумцев» и прочих «Белых воротничков». Вас тоже бесят ваши коллеги, особенно по весне?

Где томные блондинки, где сигары и коньяк? Сидим в пыли, едим котлетки из индейки и ждем цветения герани. Вместо доступного, щедрого и одинокого владельца бизнеса нами командует какой-то мнительный пухляш, помешанный на шашках. Место женщины-вамп застолбила юрист Зинаида Валерьевна. Она пришла на праздник по поводу 8 Марта в шляпке с пером. Размаху нет, разгуляться негде! Оглянитесь: нет ли среди ваших коллег описанных ниже типажей? Ведь именно такие люди делают нашу жизнь в офисе особенно невыносимой.

Место №5. Старый мох

Эта сотрудница была в компании всегда и при случае охотно поделится с вами историями о детстве отцов-основателей. Никто не знает, чем она занимается. Ее подозревают в родственных связях с руководством, хотя чаще всего она их успешно имитирует. У нее в кабинете – чайник, оранжерея и ковер. И да, у нее есть небольшой и неприкасаемый кабинет: всех увольняют, перемещают, расширяют и сокращают вокруг этой точки стабильности в нестабильном мире. О том, сколько ей лет, вы можете догадываться только по слову «батничек», которое она употребляет, когда хочет похвалить чей-нибудь внешний вид. Несмотря на внешнюю безобидность, в ней есть что-то зловещее: вот почему вы холодеете спиной, если она заходит к вам с этой своей непроницаемой улыбкой и произносит: «Нам надо поговорить». 

Место №4. Пророк Апокалипсиса

Есть в каждом офисе. Это такой очень мрачный, иногда просто скептически настроенный сотрудник. Вне зависимости от того, чем вы собрались заниматься, он видит своей задачей вас отговорить. Его легко опознать по фразам: «Нас всех уволят» или «Этот проект никуда никогда не пойдет», «Эта инициатива – провальная» и «Все воруют». Корпоратив? Ну да, ну да. Как будто деньги девать некуда. Пророк Апокалипсиса – убийца хорошего настроения. Часто болезненно политизирован, любит форумы. Имеет слабость к Ольге Бузовой, которую либо тайно вожделеет, либо, наоборот, ненавидит всей душой. Любит зефирки и слоеные ушки, впрочем, веселят они его, как и все остальное, лишь на очень небольшое количество времени. Склонен к преувеличениям: если он упал, то «мне всю ключицу разворотило, и ее собирали всей больницей», если поработал, то «я третью неделю не смыкаю глаз, научился спать стоя, как лошадь». Очень держится за рабочее место и втайне презирает окружающих. Вы в опасности, если он записал вас в собеседники. В друзья он никого не записывает! (Эй, Пророк! Узнал себя? Ты нас очень бесишь!)

Место № 3. Фонтанирующий Джо

Типаж пышет такой бурной энергией, что со временем ему перестают продавать «Адреналин Раш» в офисном буфете. А махнем! А ну как двинем! А давайте-ка вы все! У Фонтанирующего Джо все кипит и переливается, он на бегу раздает инструкции и все время встречается с нужными людьми, с которыми обильно делится своими идеями.

У него прекрасные презентации, часто трехмерные. Он инноватор. На его столе – робот-помощник типа новомодной Алексы, и он раз в день присылает вам запросы присоединиться к новой социальной сети и что-нибудь скачать. Бухгалтерия ненавидит его так, что конфликты доходят до открытого саботажа, в связи с чем он часто забегает к вам одолжить до получки. Фонтанирующий Джо – безопасный, хоть и раздражающий персонаж. К нему всегда можно зайти с чашкой кофе и поиграть с его роботом. Не обижайте Джо, его все равно скоро уволят.

Место №2. Директор-индиго

Активный, словно ртуть, молодой сотрудник, который за три года после института имеет десять лет опыта работы на руководящих должностях, уже учился в семи университетах и еще модель.

Он был везде и знает буквально все, начинает отвечать прежде, чем кто-либо успевает задать вопрос. Лихо оперирует терминами РОИ и ЕБИДТА, время от времени перепроверяя их значение с помощью «Википедии». Директор-индиго пришел к вам, чтобы эксплуатировать веру работодателя в неизбежность чудес.

В понедельник он пообещает руководству выход на IPO в рекордные сроки, во вторник начнет пророчить Нобеля генеральному директору, в среду получит повышение. Если на вашем пути воссиял директор-индиго, пакуйте вещи. Он обожает рассказывать о том, что окружающие работают неэффективно, и стремительно увольнять всех, кого видит. Как только в офисе никого не останется, а доверчивый директорат, подперев щечки ручками, сядет в ожидании барышей, директор-индиго быстро найдет новое место работы и потом всем расскажет, как его хантило межгалактическое агентство по подбору гениального персонала. Будущее его слишком светло, и стать ступенькой к нему – большая честь. Директор-индиго уходит с легким сердцем, и вслед ему летят букеты. Перебрав за пару лет 5-10 рабочих мест, он уходит на заслуженный отдых в стартап. Ибо на работу в крупные компании его брать уже никто не хочет. На вопрос работодателей «Почему вы не задерживались нигде больше полугода?» с вызовом отвечает: «Вошел в состав акционеров и вышел из проекта». Работать он, конечно, не умеет, но этому искусству вводить окружающих в благоговейный транс завидуют даже привокзальные цыганки.

Первое место! Хрустик яблочком

Вот оно – настоящее и абсолютное зло, которому нет прощения! Внимательно оглянитесь вокруг: возможно, он среди вас. В номинации Хрустика может выступить любой из перечисленных типажей, но и это еще не конец. Хрустик может скрываться под личиной приличного сотрудника! Если задуматься, мы все работаем в постоянной опасности. Хрустик подкрадывается незаметно, становится вам за спину, пялясь в монитор, и хрустит этим своим жутким яблоком. Мороз по коже! Что делать, если до вас добрался Хрустик? Спасаться бегством и пронзительно визжать. Все остальное мы пробовали. Не помогает!

А вас бесит Хрустик яблочком?

ЧИТАТЬ ТАКЖЕ

Как найти свой стиль: 8 (плюс-минус) шагов
13 часов назад
Как найти свой стиль: 8 (плюс-минус) шагов
Пора прекращать спонтанные покупки вроде люрексных боди с оборками, платьев на один вечер и туфель, которые совершенно не с чем надеть. Мы отправляемся на поиски вашего стиля, чтобы в каждом магазине вы легко находили вещь, которая впишется в ваш новый гардероб. И не нужно никого копировать – зуб даем.
Малоизвестные лайфхаки о выборе тональной основы
13 часов назад
Малоизвестные лайфхаки о выборе тональной основы
Об увлажнении перед макияжем знают все. О том, что тональное средство должно содержать SPF-фактор – тоже. Но, спорим, что о растушевке (когда это лучше делать пальцами, а когда – кистью) и о том, как определить правильный подтон по тыльной стороне руки, вы наверняка ничего не слышали.
Выходные в Выборге: куда сходить и что сделать
15 часов назад
Выходные в Выборге: куда сходить и что сделать
Сегодня мы расскажем о том, как посетить Финляндию и Швецию, не выезжая из России. Пакуйте рюкзаки, отправляемся в Выборг!
MBA в России: сколько стоит, где лучше учиться и зачем вам это
16 часов назад
MBA в России: сколько стоит, где лучше учиться и зачем вам это
Даст ли мне что-то диплом МВА или будет гордо висеть в туалете? Чему меня могут там научить, если у меня уже есть высшее образование и хорошая работа? Во сколько обойдется МВА и когда окупится? И, наконец, какую бизнес-школу выбрать? Варя Тищенко собрала настоящее досье на МВА и отвечает на все эти мучительные вопросы.
Ассистент Надежды Бабкиной о главной казачке российской эстрады
16 часов назад
Ассистент Надежды Бабкиной о главной казачке российской эстрады
SNC погрузился в вопрос взаимоотношений Надежды Георгиевны Бабкиной, роскошной женщины, державной дивы, руководителя театра «Русская песня», и ее верного помощника Антона Собянина.
Гороскоп Овен
(21.03 - 20.04)
Общий прогноз на 27 марта–2 апреля
В этом месяце Луна не одарит вас 30-м лунным днем отдыха, а сразу перейдет в новый лунный цикл. Времени на передышку не будет.